Cum să nu deveniți dependenți de o persoană

Probabil, fiecare dintre noi, cel puțin o dată în viața noastră, a simțit un om "cu o inimă zdrobită". În acest moment am fost copleșiți de sentimente de melancolie și resentimente, gelozie și furie, dragoste și durere dureroasă. Pentru unii dintre noi, aceste experiențe s-au oprit, în timp ce altele din nou și din nou devin dependente de persoana, ceea ce le aduce durere și suferință.

Psihologii din Centrul nostru sunt abordați în mod regulat de către persoane (mai ales fete și femei) care sunt dependente emoțional de o anumită persoană. De obicei, astfel de relații au o "colorare emoțională" a dragostei, adică apar între un bărbat și o femeie ca fiind romantică, sexuală. De-a lungul timpului, din relațiile egale dintre cei doi parteneri, o astfel de dragoste se transformă într-o armă cu două tăișuri care îi doare pe ambii, dar în același timp nu le permite să iasă din cercul vicios.

Cu dependență emoțională, întreaga lume pentru o persoană este concentrată asupra obiectului de dragoste, pentru el nu este nimic mai important decât persoana iubită și nevoile sale. Acest stadiu este experimentat ca fiind nevoia de a fi mereu aproape, lipsa de interes propriu (sunt doar comune sau interesele iubitelor). Dependența psihologică de o persoană este însoțită de emoții puternice, cum ar fi gelozia, mânia și vina. Un dependent este dispus să sufere, să se sacrifice, pentru a-și păstra relațiile, suferă de neglijare, bătăi, trădare și dependența unui partener (alcoolism, dependență de droguri, jocuri de noroc) etc.

Dependența emoțională se poate manifesta în moduri diferite, dar există câteva trăsături comune care caracterizează astfel de relații.

Semne de dependență de dragoste (emoțională) față de partener

Toate semnele dependenței de dragoste pot fi reduse la un fenomen observabil în exterior - acestea sunt schimbări dramatice cu o persoană și viața lui. Dacă aceste schimbări sunt plăcute constructiv pentru un cuplu de dragoste, atunci acesta este mai mult despre dragoste, dar dacă aceste schimbări sunt distructive și dureroase, atunci este vorba despre dependență:

1. Conflicte frecvente, certuri, confruntare.

2. Partenerul dependent depune eforturi de a păstra relația cu orice preț, oriunde ar conduce și indiferent de cum se comportă al doilea partener (suferă umilințe, insulte, bătăi, gelozie nedreaptă, trădare).

3. Dependentul încearcă să schimbe partenerul "spre bine" cu orice preț (de exemplu, încercarea de a vindeca partenerul de dependența de droguri sau alcool, etc.).

4. Dependentul se află în iluzia că relațiile se vor schimba, refuzând să accepte realitatea.

5. Pentru un dependent, lumea se restrânge la o singură persoană (încetează să se întâlnească cu prietenii, uită de nevoile sale, oprește să facă munca preferată etc.).

6. Starea de spirit a partenerului dependent este scăzută, deprimată.

7. Incertitudinea în sine, atractivitatea, stima de sine scăzută.

8. Dependent tind să se ascundă de la alte probleme în relația cu un partener.

9. Simptomele de mai sus pot fi însoțite (și agravate) de orice altă dependență - droguri, alcool, alimente, shopogolism etc.

10. Încălcarea sănătății fizice, bunăstarea generală (tulburări de somn, tulburări digestive, boli de piele, boli psihosomatice etc.)

Mecanismul dezvoltării dependenței de dragoste

Mecanismul de dezvoltare a dependenței de dragoste este foarte asemănător în etapele sale cu mecanismul de dezvoltare a dependenței chimice la alcoolici și dependenți de droguri. În primul rând, se produce stadiul intoxicării - o persoană se îndrăgostește, atrage, euforizează, încântă că mă iubesc. Apoi, există o etapă de mahmureală și o dorință de a mări doza - deoarece unele dependențe s-au întâmplat deja și o creștere a dozei de dragoste este necesară pentru ao prinde, ca și în primele etape.Apoi vine a treia etapă, care este similar cu sindromul de abstinență. Aceasta este frica de a-ți pierde partenerul, iar următoarele fraze provin de aici: "Nu pot trăi fără el" sau "Dacă pleacă, voi muri". Dependentul se agata de "iubitul", ca si cum ar fi inecat intr-o paie. Aceasta este ca ultima șansă din viața lui. Și el face acest lucru deoarece nevoia de îngrijire și de iubire a unei persoane dependente este foarte hipertrofată. Dar, în același timp, nu este saturată. Puteți compara cu un baril care nu se află în siguranță, pe care îl umpleți tot timpul, umpleți-l, dar este pur și simplu imposibil să îl umpleți în partea de sus. Pentru că există o gaură și totul curge nicăieri. De asemenea, pentru că nevoia de iubire și de fericire nu poate fi satisfăcută de ajutorul cuiva sau ceva. Doar noi înșine ne putem face cu adevărat fericiți. De aceea, în primul rând, o astfel de persoană trebuie să-și patopeze găurile în suflet, astfel încât dragostea care vine să nu curgă. Trebuie să ai grijă de tine, să te cunoști în prezent, să înveți să construiești relații sănătoase Puteți lucra la toate acestea, atât în mod independent, cât și cu ajutorul unui specialist.

Căutați-vă într-o relație dependentă

Astfel, sindromul de dependență include modelele caracteristice ale simptomelor fizice, cognitive, comportamentale, sociale și emoționale asociate cu continuu sau cu aportul. Unele substanțe pot provoca dependență fizică dincolo de factorii psihologici. Dependența fizică se referă la dorința compulsivă a unei substanțe cu debutul simptomelor de sevraj după încetarea substanței și o tendință de creștere a dozei datorită dezvoltării toleranței.

Există două tipuri de dependențe. Dependența de alcool, dependența de nicotină, dependența de droguri, dependența de droguri, dependența de droguri: dependența sexuală, dependența de jocuri de noroc, workaholismul, dependența de cumpărături, dependența de internet. Definiția "atașamentului mental la oameni, lucruri sau idei care limitează gândirea și acțiunile independente". Definiția dependenței sociale este caracterizată de un comportament care poate provoca o atenție sporită și ajutor în alte persoane. Procesul de socializare ar trebui să fie.

Refaceți granițele acordându-vă atenție asupra dvs. înșivă

Un ciocan este o necesitate relativă, deși este mai practică și mai convenabilă decât o piatră. Înțelegând această distincție, este ușor să extrapolam planul psihologic, mai ales în ceea ce privește dragostea. Credem că avem nevoie de dragoste pentru a fi fericiți sau pentru a supraviețui. Unele studii au arătat că nu putem spune că absența ei în viața oamenilor este legată de iubire sau absență.

6. Starea de spirit a partenerului dependent este scăzută, deprimată.

7. Incertitudinea în sine, atractivitatea, stima de sine scăzută.

8. Dependent tind să se ascundă de la alte probleme în relația cu un partener.

9. Simptomele de mai sus pot fi însoțite (și agravate) de orice altă dependență - droguri, alcool, alimente, shopogolism etc.

Dacă ne gândim că avem nevoie de dragoste în viața noastră și mai ales de dragoste pentru ea, în special, depindem de această persoană, ca și cum viața noastră nu se poate dezvolta normal dacă nu este cu noi. Depinde de a fi înlănțuit. Există anumite sfaturi care vă vor ajuta să înțelegeți dacă vă cădeți în mâini.

Lăsați o altă persoană să vă maltreze

V-ați idealizat partenerul, care crede că îndrăgostirea de această persoană particulară "merită totul". Nici o problemă, dacă te tratează vreodată rău sau nu ai respect, asta se va schimba în timp. În adâncul ființei tale, știi că nu se va schimba, că îi provoacă suferința, dar este foarte frică să pună capăt acestei relații și preferă să fie insuportabilă.

10. Încălcarea sănătății fizice, bunăstarea generală (tulburări de somn, tulburări digestive, boli de piele, boli psihosomatice etc.)

Mecanismul dezvoltării dependenței de dragoste

Mecanismul de dezvoltare a dependenței de dragoste este foarte asemănător în etapele sale cu mecanismul de dezvoltare a dependenței chimice la alcoolici și dependenți de droguri. În primul rând, se produce stadiul intoxicării - o persoană se îndrăgostește, atrage, euforizează, încântă că mă iubesc. Apoi, există o etapă de mahmureală și o dorință de a mări doza - deoarece unele dependențe s-au întâmplat deja și o creștere a dozei de dragoste este necesară pentru ao prinde, ca și în primele etape. Apoi vine a treia etapă, care este similar cu sindromul de abstinență. Aceasta este frica de a-ți pierde partenerul, iar următoarele fraze provin de aici: "Nu pot trăi fără el" sau "Dacă pleacă, voi muri". Dependentul se agata de "iubitul", ca si cum ar fi inecat intr-o paie. Aceasta este ca ultima șansă din viața lui. Și el face acest lucru deoarece nevoia de îngrijire și de iubire a unei persoane dependente este foarte hipertrofată. Dar, în același timp, nu este saturată. Puteți compara cu un baril care nu se află în siguranță, pe care îl umpleți tot timpul, umpleți-l, dar este pur și simplu imposibil să îl umpleți în partea de sus. Pentru că există o gaură și totul curge nicăieri. De asemenea, pentru că nevoia de iubire și de fericire nu poate fi satisfăcută de ajutorul cuiva sau ceva. Doar noi înșine ne putem face cu adevărat fericiți. De aceea, în primul rând, o astfel de persoană trebuie să-și patopeze găurile în suflet, astfel încât dragostea care vine să nu curgă. Trebuie să ai grijă de tine, să te cunoști în prezent, să înveți să construiești relații sănătoase Puteți lucra la toate acestea, atât în mod independent, cât și cu ajutorul unui specialist.

Ești îngrijorată dacă această persoană nu o va face

Această persoană a devenit o necesitate, vă este frică că ea nu este în mod constant de partea dvs., pentru că înseamnă că o puteți pierde dacă nu controlați unde vă aflați și ce faceți. Este ca să fiți însetat și să nu găsiți apă pentru a bea, dar cu diferența că apa este o necesitate reală.

Simți că viața nu are sens dacă nu este de partea ta

Reprezentarea viitorului fără această persoană provoacă teamă. Tu crezi că fără această persoană nu ai fi putut fi fericită, nu te-ai putea bucura de viață, ai fi singur, etc. Toate aceste gânduri sunt rezultatul credinței că avem nevoie de o dragoste de viață. Cu toate acestea, în funcție de cealaltă, aceasta nu este o opțiune foarte bună.

Un caz special de dependență emoțională este dependența sexuală. Este caracterizată de o dorință obsesivă pentru relațiile sexuale. Dacă dependența de dragoste se caracterizează printr-o legătură dureroasă cu un partener, atunci pentru persoana sexuală, nu este obiectul primul, ci acțiunea în sine. Dependența de sex este mai frecventă la bărbați. Ca și în cazul altor dependențe (dependențe), pentru sexaholic, obiectul dependenței sale sexuale este o modalitate de a scăpa de realitate, de la sine și de propriile sale sentimente. Persoanele cu acest tip de dependență se caracterizează prin numeroase dificultăți emoționale: dependența de starea de spirit scăzută, impulsivitatea, stima de sine scăzută, sentimentele vinovăției și rușinii, goliciunea interioară, obiceiul de a-și ascunde problemele de la cei dragi, incapacitatea de a se bucura de alte surse, de sănătate.

Încetează să mai fii tu când ești în această relație

Nu vă mai exersați acțiunile, nu vă planificați și nu vă lăsați prietenii.Acum preferați acțiuni pe care partenerul dvs. le iubește și chiar le pasă de lucruri pe care niciodată nu le-ați putea imagina că ar putea să le provoace interesul. Pe scurt, nu mai sunteți persoana reală pe care o fi fost, ci ați devenit o copie a partenerului dvs. În final, te face să te simți golit.

Unele chei către independență

Dacă v-ați hotărât în această situație și doriți să ieșiți din "cușca în care ați căzut", ar trebui să vă îndreptați spre dragoste cu sau fără ea. Cheia independenței în buzunar. Nimeni nu aparține nimănui: spunem "iubitul meu", "partenerul meu", "soțul meu". De fapt, această "mină" nu este decât o resursă comunicativă, pentru că în realitate această persoană este liberă, nu ne aparține. Face parte din viețile noastre pentru că vrea, dar poate pleca atunci când dorește, indiferent dacă ne place sau nu. Prin urmare, separați-vă și înțelegeți că, deși acum sunteți partenerul vostru și împărțiți viața într-un anumit fel, într-o zi totul se poate sfârși și veți supraviețui. Modificați-vă comportamentul: prin schimbarea acestor gânduri și credințe negative, trebuie să le puneți în practică la nivel de comportament. Nu mai controla partenerul tău și nu-i mai oferi explicații inutile.

Modificați gândurile romantice: romantismul este plăcut și distractiv în doze obișnuite.
Reflectați-vă credințele: de ce trebuie să iubiți această persoană?
Această dragoste aduce satisfacție și o face dincolo de limite?
Unde este scris că am nevoie de partenerul meu pentru a fi fericit?

Bucurați-vă de compania partenerului dvs., dar și de compania dvs., atât cu ceilalți cât și cu ceilalți.

Terapia sau cum să scapi de dependența emoțională sau sexuală

1. Ce obișnuiați să-mi fac plăcere?

După ce apare lista, puteți executa unele elemente astfel încât să aveți sentimentul că puteți avea grijă de dumneavoastră. Această metodă este propusă nu doar pentru a distrage atenția, dar și pentru a se concentra pe sine, pe ceea ce vrea, pe ceea ce îl interesează, pe nevoile și dorințele sale. Pentru că, fiind într-o relație atât de lungă, în dependență de dragoste, o persoană nu se gândește deloc la el însuși. El își subminează sănătatea, puterea, trăiește complet la întoarcere.

Fa ce iti place sa faci, nu ce ar trebui sa faci, pentru ca ai un partener. Dacă acceptă schimbarea dvs., va fi minunat. Cu toate acestea, dacă nu sunteți de acord, fugiți! Acest om nu este vrednic de tine. Nu trebuie să depindeți de cineva să fie fericit.

Dependența financiară sau emoțională este ceea ce supără cel mai mult stimă de sine. Ce înseamnă să fii independent de tine? Nu depinde de cineva din punct de vedere financiar? Poți să-ți plătești toate facturile? Dependența, fie ea financiară sau emoțională, este ceea ce supără cel mai mult respectul de sine. Dacă depindeți de cineva să mănânce să vă plătească facturile, va fi greu să credeți că puteți sta singur. Ca și când mesajul vă spune: "Nu pot!" Și în timp, această credință devine mai puternică în interiorul vostru.

2. Ce a dat dragostea aceasta, relația dureroasă, ce a dat acest obiect de adorație, și acum nu poți face fără ea?

Trebuie să încercăm să răspundem la această întrebare cu limba sentimentelor. Simt, simt, etc. Și aici vă puteți pune o astfel de sub-întrebare - în ce situație pot trăi ceva de genul asta? Poate că va fi creativitatea sau călătoria.

De aceea, multe femei care aleg să se îngrijească de copiii lor, de casă, de mulți ani tind să devină deprimați. Stima de sine este complet compromisă și, indiferent cât de mult vă spun și vă amintiți cât de mult au făcut, ei nu o pot recunoaște.

Se îndoiesc de capacitatea lor de a face orice, interogând unde au făcut o greșeală.Există o greșeală în alegerea unei părți, iar cealaltă - alta? Pe de o parte, am crescut, atât bărbați, cât și femei, dar, pe de altă parte, multe femei erau în mijlocul drumului fără nici un efort să avanseze.

Această întrebare ne arată acele cârlige, acele puncte slabe pentru care puteai să ții un obiect de dorință.

3. Cum mă pot face fericit, sprijin, protejat?

Este important să încercați să renunțați la auto-critică, să învățați să vă sprijiniți, mai des interesați de dorințele voastre. Dacă răspunsul este tăcere, atunci nu vă fie teamă. După un timp, răspunsul va veni. Cel mai dificil lucru dintr-o afacere de dragoste este că, după ce am experimentat cel puțin o dragoste dureroasă și dureroasă, nu mai recunoaștem o altă dragoste. Într-un sentiment calm și plin de bucurie, lipsesc suferința, tulpina, drama. Când ne întâlnim dragostea adevărată, nu pare să o observați, o treceți.

Dependența poate să apară în copilărie. În zilele noastre, este atât de important ca mulți părinți să-și trateze copiii în timp ce erau tratați, chiar dacă au spus mereu că vor face altfel, câteodată pot face același lucru. Tendința naturală a oamenilor de a repeta modele familiare, deși aceste modele sunt negative și distructive.

Chiar și astăzi, având atât de multe informații, vedem părinți excesivi, mulți dintre aceștia intenționând să compenseze absența lor constantă, alții din teama de a fi fără copii și, prin urmare, singuri, forțându-i să creadă că cel mai bun loc de a trăi este în interior. , Sub aripile tale sigure. Ei plătesc pentru colegiul lor de copii, le permit mașinilor să le folosească sau să le dea o mașină nouă, nu îi încurajează să lucreze în timpul studiilor, alții îi încurajează pe alții să aștepte prințul sau printesa fermecată, ca și cum ar exista, adică o lume a credințelor, din realitate.

Trebuie amintit că motivele pentru un astfel de comportament dependent sunt întotdeauna în interiorul personalității persoanei. Ie chiar dacă partea dependentă emoțional cu partenerul său, în următoarele relații, este mai probabil să repete aceleași trăsături comportamentale.

Dacă găsiți semne de dependență emoțională în tine, nu disperați, știți: este posibil și necesar să lucrați la acest lucru în biroul unui psiholog. Metodele moderne de consiliere, care sunt deținute de specialiștii noștri, lucrează foarte eficient cu dependență emoțională. După terminarea cursului de lucru cu un psiholog, nu numai că veți fi "vindecați" de dependența de o anumită persoană, dar veți putea continua să construiți relații "sănătoase" bazate pe iubire și încredere.

Desigur, toate astea sunt pentru a asigura fericirea. Oare cineva garantează fericirea? Nimeni nu este capabil de nimic, indiferent cât de mult ne-au făcut să credem. Este important să monitorizați întotdeauna comportamentul dvs. și să determinați dacă urmăriți exemplul pe care l-ați avut ca copil. Poți să te comporți ca și mama ta, tatăl tău sau cineva care are sens în educația ta. Indiferent cât de mult promiteți că veți acționa diferit, este ca și cum voi sunteți mai puternici decât voi înșivă, și asta pentru că o faceți în mod inconștient, adică fără să-l realizați.

Și dacă cineva spune că acționezi la fel ca tatăl sau mama ta, tendința imediată este să te refuzi. Începeți să vă urmăriți mai mult; întrebați mai mulți oameni intimi dacă comportamentul dvs. este similar cu cel al tatălui sau mamei dvs. După ce sunt identificați, trebuie să fiți conștienți, pentru a nu acționa în mod automat, să fiți mai conștienți de acțiunile, opiniile dvs., să vă străduiți să vă aprofunda cunoașterea și creșterea.

Dacă bănuiți că există dependență emoțională sau sexuală, trebuie să contactați un specialist - un psiholog sau psihoterapeut. În procesul de eliminare a dependenței psihologice, este foarte important să eliminăm cauzele care au condus la apariția sa.În caz contrar, chiar și în cazul despărțirii cu partenerul anterior, dependentul subconștient va alege pentru sine o nouă relație care îl va condamna să-l chinuiască din nou.

Recuperarea începe cu recunoașterea. Dragostea nu este iubire. Trebuie să evaluați sincer consecințele dependenței de iubire, propria contribuție la această relație. A doua etapă este căutarea pentru sine. În acest stadiu, clientul învață să asculte și să audă. Deoarece persoanele dependente suprimă și își devalorizează sentimentele. În general, ei nu se cunosc bine, pentru că de mult timp ei se concentrează doar pe obiectul lor de adorare. Adesea se constată că sentimentele reprimate nu sunt direct legate de experiența copiilor noștri. Aceeași strategie de tratament vizează creșterea încrederii în sine. Se va depune mult efort pentru găsirea și rezolvarea programelor negative, pentru formarea unor obiceiuri alternative, pentru a fi cât mai departe de experiența dureroasă.

Centrele de specialitate Amber posedă toate cunoștințele, abilitățile și experiența necesare pentru o muncă de succes cu dependență emoțională. La consultarea inițială, specialistul va efectua un diagnostic psihologic, va culege informații despre istoria vieții și va elabora un plan pentru munca psihologică ulterioară cu privire la modul de a scăpa de dependența de dragoste.

Suntem ființe energetice pline de programe, credințe și cunoștințe părintești.

Faptul că părinții seamănă în noi încă din copilărie se culeg în vârstă. Mediul în care este crescut un copil este foarte important, desigur, influențe genetice de predispoziție, deoarece fiecare suflet alege o cale similară cu genul în care este întruchipată. Principala sarcină a părinților este o educație rezonabilă, adică însușirea independenței copilului, responsabilitatea pentru acțiunile sale, pentru viața lor. Baza minții este dragostea, care nu are nimic de-a face cu milă. Copiii plini de iubire și milă vor manifesta aceste energii lumii exterioare. Și invers, dacă vă creșteți copiii pe energia de milă, vinovăție, ofensă, atunci veți obține un copil - un manipulator. Un astfel de copil la vârsta adultă va cere aceste energii, așa cum sunt obișnuiți cu el și nu cunoaște alt mod de comunicare cu ceilalți.

Oamenii hrăniți de energia păcatului se transformă în alcoolici sau dependenți de droguri, deoarece primesc cea mai mare parte a energiei de milă. Vă rugăm să rețineți că aceștia cer din nou în permanență - milă, milă și milă. În orice fel vă îndemn să le dați această energie, expunându-vă suferinței neajutorate, neajutorate. Prin milă, te imploră pentru tot ce au nevoie. Uită-te în jurul tău și nu te mai simți rău și hrănești această energie negativă a celor dragi. Lăsați-vă familia și prietenii să treacă prin lecțiile lor de viață, depășind obstacolele și primind victorii și premii. Cu milă îi facem mici din punct de vedere energetic, astfel de oameni până la vârsta înaintată se află în dezvoltarea unui copil, fără a trece prin experiența maturității și a înțelepciunii.

Dacă persoana dvs. este dependentă de droguri sau alcoolică?

Primul care se oprește să-și pară rău pentru el este să-l hrănească cu această energie.

Al doilea se roagă pentru sufletul tău și pentru sufletul său. Rugăciunea neutralizează gândurile negative, energia. Prin rugăciune creați o nouă structură energetică pentru relația voastră.

În al treilea rând, acceptați alegerea lui cât mai mult posibil, indiferent cât de greu vă simțiți, dar acceptați: alegerea sufletului este experiența unui dependent de droguri sau a unui alcoolic. Probabil, aceasta este cea mai dificilă acțiune, deoarece conștiința noastră refuză să accepte experiența negativă a celor dragi, ne pare rău pentru ei, suferim pentru ei și trăim. Este important să știți că este alegerea voastră să suferiți pentru ei, ei nu ne întreabă despre asta, dimpotrivă, ei cer să fie lăsați în pace și să nu urce în viața lor. Drogurile dependente de droguri și alcoolicii nu au nici o suferință pentru tine, nu sunt gata să dea ceva departe de ei înșiși, ci, dimpotrivă, sunt gata să le consume, deoarece toate gândurile lor sunt direcționate spre ei înșiși - înăuntru. Ei nu au nimic de oferit lumii exterioare, cu excepția agresiunii și acuzațiilor.

Dacă există astfel de oameni în mediul dvs., începeți să acționați chiar astăzi: veți obține un rezultat pozitiv, doar credeți sincer în puterea voastră și iubiți această persoană cu tot sufletul vostru. Dragostea poate topi orice inimă "înghețată", exact ceea ce se întâmplă cu alcoolicii și dependenții de droguri, inimile lor devin înghețate. Iubiți familia și prietenii, rugați-vă pentru voi și pentru ei, Domnul vă va trimite harul și în viața voastră va fi bucurie și fericire.

Atunci când relațiile sunt confuze

Vă puteți pierde cu adevărat în dorințele voastre de a vă exprima și primi dragoste și chiar să vă concentrați asupra lor. Puteți pierde sentimentul de libertate și fericire. Poți suferi, suferi foarte mult. Pentru a împiedica acest lucru, vă vom oferi mai multe modalități de a remedia situația și de a vă învăța să recunoașteți și să descoperiți relații complexe.

Poți să răspunzi acum ce caracterizează dependența de dragoste? Persoanele dependente încearcă de obicei să evite orice responsabilitate, să se plângă fără sfârșit, să învinuiască pe alții, să mintă. Dependenții evită, de obicei, să dezvolte calitățile și abilitățile necesare în sine, care contribuie la menținerea fericirii pe termen lung. Ei pot manipula o altă persoană pentru al face să facă lucruri pentru ei, încât ei nu vor face niciodată pentru ei înșiși.

Sunteți, de asemenea, dependenți de emoție, dacă credeți că pentru siguranța sau confortul dumneavoastră spiritual aveți nevoie de prezența unei anumite persoane. Toate gândurile tale sunt ocupate doar de el? Simți un sentiment de pierdere dacă nu o poți vedea? Crezi că ar trebui să fii pentru el sursa exclusivă de iubire și singurul însoțitor? Ești gelos pe el? Nu puteți să luați decizii sau să luați nicio acțiune fără această persoană? Deci, sunteți dependenți emoționali de aceasta. Și dacă acest om este omul tău, atunci în relația ta există dependență de iubire.

Cum să distingi dragostea de dependența emoțională

Lăudarea și sprijinul sunt cu adevărat importante pentru dvs. și partenerul dvs., deoarece acestea vă inspiră și vă ridică stima de sine. Dar dacă unul dintre voi a devenit prea solicitant de manifestări ale iubirii sau în mod constant trebuie calmat, aceasta este deja o relație dependentă. Ele nu se bazează atât pe iubirea și respectul reciproc, cât și pe necesitatea unui control constant și a hrănirii emoționale. Astfel de relații sunt legate de mână și de picior, și în cele din urmă devin distructive. Există semne prin care se poate stabili că relațiile se reînnoiesc ca dependente? Da, vom vorbi despre ei acum. Verificați dacă există ceva asemănător în relația dvs.? Nu ratați "primul clopot", pentru că meritați dragostea adevărată!

Prezența unei perechi de manipulatoare

Există un manipulator în perechea ta? Este foarte bun în gestionarea oamenilor. Manipulatorul vrea mereu să fie în centrul atenției și folosește o serie de trucuri emoționale pentru acest lucru. Ei pot fi puternici, dominanți, întotdeauna criticiști nemulțumiți. Manipulatorii folosesc cuvinte și limbajul corpului pentru a împinge pe cineva într-un colț. Nagging, țipăt, sarcasm sau doar o privire liniștită, dar eficientă și deznădăjduită - toate acestea sunt arme ale unui manipulator. Persoana care este manipulată încearcă să-și liniștească partenerul, se retrage într-o dispută și chiar își cere scuze altora pentru comportamentul manipulatorului, încercând să-l justifice. "Oh, el (ea) a avut un înțeles complet diferit, nu a vrut să te jignească, e foarte deranjat astăzi. Probabil o zi dificilă sau probleme la locul de muncă ... "

Cu toate acestea, există mai multe forme subtile de manipulare. De exemplu, un manipulator pasiv-agresiv va sufla în tăcere sau se va îmbăta sau va recurge la un alt tip de șantaj emoțional pentru a vă face să vă simțiți rău. "Haide, nu-mi acordă atenție, știu că ești prea ocupat să rezolvi problemele mele. Nimic, mă pot descurca singur. M-am obișnuit deja de singurătate, nu pot supraviețui asta. "Un astfel de comportament va forța cealaltă persoană să renunțe la toate pentru a consola manipulatorul și a înconjura acest rege (sau regina) cu drama.

Suprimarea emoțiilor

Trebuie să vă suprimați din ce în ce mai mult emoțiile? În general, conflictele dintre persoanele iubitoare sunt normale și destul de previzibile. Dar într-o relație sănătoasă, puteți spune liber ceea ce credeți și simțiți, pentru că știți că sunteți cu siguranță respectați și iubiți. Sunteți de asemenea încrezători că relația dvs. este mai mare și mai puternică decât toate problemele posibile pe care le puteți confrunta vreodată. Puteți ajunge la un compromis cu partenerul dvs. sau puteți să nu fiți de acord cu el în vreun fel, simțindu-vă că nu v-ați iubit mai puțin pentru asta.

Iar în relațiile care se caracterizează prin dependență - dragoste și emoție - emoțiile sunt folosite ca arme, iar conflictele sunt percepute ca amenințări. Dacă nu sunteți de acord cu voi, atunci veți vedea în această trădare că vă va provoca furie și frustrare. Cel care este manipulat va fugi de conflicte, pentru că va fi prea înspăimântat de reacția manipulatorului de a obiecta. Deci, toată viața pe care o poți cheltui pe transfuzie dintr-o sită, care trece prin tot felul de resentimente și frustrare. Statutul victimei este literalmente imprimat în mentalitatea manipulatorului: "El nu mă ascultă niciodată. Opinia mea nu contează. Nu-i pasă cum mă simt! "- așa spune manipulatorul, dar nu face nimic pentru a schimba situația.

Sentimentul de responsabilitate exagerat

De obicei, nimeni nu este de acord să se condamne la chin, comunicând cu manipulatorul. De ce există și acești parteneri care își asumă un astfel de rol? Ce îi împiedică să indice către manipulator nu comportamentul său nevrednic? Permiteți altcuiva să vă trateze atât de rău? Nimeni nu va fi victima dacă nu o va permite, nu?

De regulă, acest lucru se întâmplă pentru dvs. din cauza unui sentiment de datorie și responsabilitate hipertrofiat. "Are nevoie de mine!" Eu sunt singura persoană care este capabilă să o înțeleagă! "Uneori, o dorință puternică de a" salva "pe cineva ia mâna superioară. Vă gândiți: "Dacă stau aproape de el destul de mult, îl pot convinge sau îl pot schimba". Sau: "Dragostea mea îl va ajuta să devină mai bine!"

Trebuie spus că o astfel de gândire este tipică pentru acele femei care suferă de parteneri nu numai prin presiunea emoțională, ci și prin bătăile fizice. Puteți auzi de la ei: "Nu, de fapt, el este un tip bun. El are foarte multe probleme și a devenit foarte nervos. El a spus că își pare foarte rău pentru ceea ce făcuse și știu că este adevărat. O astfel de femeie nu-i va contrazice niciodată pe soțul ei, ca să nu-l deranjeze. Și dacă, din nou, cade într-o furie, ea se va învinovăți pentru ea.

A crescut nevoia de aprobare

Adesea, femeile încep să simtă un confort spiritual doar atunci când încearcă să-i înconjoare partenerul cu un nor dens de îngrijire și îngrijire, încercând să-i placă soțului în orice lucru. De exemplu, o femeie se întoarce acasă după orele de lucru și apucă prepararea mâncărurilor preferate ale sotului ei pentru cină, ștergând șosetele, călcând cămăși și punând batiste curate în buzunarele ei. Și soțul, în acest moment, stă pe canapea și se bucură de restul.

De ce o femeie face toate astea în loc să-i ceară soțului să o ajute? Da, pentru că îi place să fie necesar. Ea are un sentiment fantastic de putere și indispensabilitatea ei. Și nici măcar nu înțelege că un bărbat nu numai că își apreciază prea mult eforturile, acceptându-le de la sine înțeles, dar, de asemenea, încetează să o vadă ca pe o femeie - este doar o casă pentru el. O femeie este în mod constant dornică să audă cuvintele de recunoaștere a eforturilor sale și este extrem de supărată, fără a primi o recompensă sub forma recunoașterii meritelor lor.

Când aceasta continuă de la an la an - ceea ce nu este surprinzător atunci când o femeie dezvoltă o dependență de dragoste față de soțul ei - dinamica unor astfel de evenimente se înrăutățește.Soțul încetează complet să-și respecte soțul, încercând să-l iubească în fiecare fleac, iar soția lui este din ce în ce mai scufundată în rolul victimei iubirii jignite de neglijarea zeității ei.

15 semne că ești dependent de iubire

Termenul "codependency" se aplică celor care se aflau într-o relație romantică (sau altă) cu o persoană care era dependentă de alcool sau de droguri. În ultimii ani, definiția "dependenței sociale" sa extins, iar acum include definiția unei persoane care este în relații nesănătoase, de dragoste care nu aduce satisfacție reciprocă.

Uneori este o condiție serioasă și trebuie să spun că aceasta este o boală psihică. Persoanele care sunt predispuse la relații dependente (de regulă, cei care au suferit un fel de traumă psihologică în copilărie), adesea datorită stimei de sine scăzute, caută exact astfel de relații - unilateral, distructiv emoțional. Suna cam greu, nu-i asa? Din fericire, este suficient să existe cel puțin puțină cunoaștere a acestui tip de relație și consecința lor de a observa și corecta aceste comportamente nesănătoase. Care sunt semnele dependenței de dragoste? Aici sunt:

Datorită stimei de sine destul de scăzute, nu te consideri atractivă și demnă de iubire adevărată.
Simti ca trebuie intotdeauna sa faci totul bine si, prin urmare, sa faci ce ii place partenerul tau. Ți-e frică să faci ceva care poate provoca furia unui om sau îl poate face să renunțe la tine.
În loc să-ți arăți durerea, furia sau resentimentele, îți vei ascunde sentimentele în orice mod posibil. Și chiar încercați să glumiți, pretinzând că nu sa întâmplat nimic.
Credeți că partenerul dvs. este complet incapabil să aibă grijă de el însuși și, prin urmare, are nevoie cu adevărat de tine și grija ta pentru el.
În același timp, puteți să vă puneți deoparte toate nevoile și dorințele, complet sacrificându-vă pe omul vostru, încercând să-i oferiți tot ce așteaptă de la dumneavoastră.
Ți-e teamă să-i arăți partenerului că ai nevoie de ceva, frică să pari prea slab și neatractiv pentru el.
Pe lângă soțul sau iubitul tău, comunici numai cu acei bărbați care nu sunt în mod clar interesați să găsească o amantă. Astfel, în orice mod vă subliniați că nu există alți bărbați decât pentru partenerul vostru.
Îți mulțumesc călduros omului tău pentru cele mai nesemnificative semne ale atenției, făcându-le pentru manifestări de iubire.
Înțelegi că-ți îndurești anticul prea mult timp ... Dar e mai bine să fii complice al diavolului decât să mergi împotriva lui. Se pare că o lume subțire este mai bună decât un război bun, dar nici măcar nu te gândești la sfârșitul relației cu totul. După cum am spus, astfel de femei se tem de singurătate.
Evitați intimitatea la orice nivel (sexual, fizic sau emoțional) cu oricine, pentru a păstra distanța dintre voi și ceilalți - într-o încercare de a vă păstra "securitatea".
Vă permiteți să vă credeți în scuzele fantomatice ale faptelor necurate ale omului vostru, care au venit singuri cu ei înșiși. Și în loc să priviți adevărul în ochi și să înțelegeți că îl încurajați să o facă cu atitudinea voastră.
În loc să construiți relații sănătoase, folosiți tipurile de comunicare indirectă sau pasivă-agresivă, așa cum am menționat mai sus, pentru a încerca să evitați un alt conflict sau o scuipat.
Puteți folosi atenția sexuală de la partener ca semn al acceptării și aprobării.
Sunteți confuz de sex și dragoste.
Vă este frică să arătați semnele exterioare ale emoțiilor, pentru a nu vă descoperi punctele slabe.

Și acum încercați să evaluați cu tărie ceea ce vă pot oferi astfel de relații dependente. Vă fac să vă simțiți mai bine? Vă permit să vă atingeți întregul potențial? Îți mărește încrederea în sine? Îi ajută cumva pe partenerul tău? Nu, nu și nu din nou! Dimpotrivăcând te supui comportamentului negativ al unei alte persoane și îi lași să te insulte și să te înrobești emoțional, de fapt îi spui: "Bine, draga mea, s-ar putea jigni pe oricine altcineva, dar nu pe mine. Pot să o tolerez mai mult. "El subminează doar respectul de sine și respectul față de ceilalți oameni.

Dragostea și dependența de dragoste sunt energii complet diferite.

Iubirea poate veni din două state interne diferite. Când te îndrăgostești, îți schimbi sentimentele cu cineva care te iubește și pe tine. Se pare că vă înmânați reciproc responsabilitatea pentru stima de sine și bunăstarea emoțională a celor două, sunteți gata nu numai să luați, ci și să dați. În cazul în care relațiile sunt aliniate în acest fel, atunci puteți spune cu încredere că vă place. Dar dacă persoana în sine nu este atât de importantă pentru tine, cât de importantă e pentru tine, cât de mult te iubește, dacă simți că nu poți trăi fără manifestarea iubirii, dacă te simți calm doar când e lângă tine - poți vorbi cu siguranță despre faptul că sunteți sugeți într-o mlaștină de dependență de dragoste.

Dacă sunteți emoționat dependent de dragoste, atunci acea parte a personalității voastre, care este scufundată în "dragoste", este de fapt un copil mic care are nevoie de iubire și protecție. Prin urmare, nu dai dragoste, dar este sete. Există un gol în tine, pentru că nu-ți asumi responsabilitatea pentru propriul tău simț al demnității și te aștepți pe altcineva să umple acest gol. O altă persoană vă hrănește percepția de sine pozitivă prin exprimarea dragostei pentru dvs., astfel încât să nu puteți trăi o zi fără ea. Astfel, substituiți imperceptibil valorile: dorința de a oferi iubire și îngrijire reciprocă este suplinită de dorința de a fi mereu aproape de această persoană. Se pare că nu mai puteți trăi fără ea.

Când te îndrăgostești, fiind complet matur emoțional, nevoile tale pentru o astfel de relație sunt complet diferite. Înțelegeți cum să vă umpleți cu dragoste și nu mai aveți nevoie de o evaluare a calităților voastre din afară pentru a vă determina valoarea personală. Nu aveți nevoie de cineva care să vă "umple" și, astfel, să vă facă să vă simțiți atrăgători și vrednici de sentimente pozitive și astfel vă percepeți ca fiind vrednici și plini de iubire. Experimentați această împlinire interioară deoarece ați învățat să vă asumați responsabilitatea pentru sentimentele și nevoile voastre. Sunteți atât de plini de bucurie încât sunteți gata să vă împărtășiți dragostea cu o altă persoană care, la rândul ei, o împarte cu voi. Pentru sentimente adevărate, dorința de a împărtăși dragostea este caracteristică, în loc să o primim.

De obicei, fiecare persoană atrage oameni cu maturitate spirituală similară și nivel de sănătate emoțională. Evident, cu cât mai mult timp ați făcut lucrarea voastră interioară, cu atât sunteți mai matur emoțional și sunteți cei mai autosuficienți pe care îi atrageți, cu atât mai probabil veți întâlni și veți iubi aceeași persoană matură. Dacă vă place, vă completezi reciproc.

Eșecul unei relații apare atunci când o persoană, "umple" partenerul său, se așteaptă ca el să-i facă același lucru, dar acest lucru nu se întâmplă. Și apoi vine dezamăgirea. Fiecare dintre ei va da vina pe celălalt pentru că nu iubește modul în care doresc să fie iubit. Relațiile se destramă și de cele mai multe ori acest lucru se întâmplă deoarece unul sau ambii parteneri nu doresc să-și asume responsabilitatea pentru propriile sentimente și stima de sine și să se învinovățească pentru a-și distruge dragostea.

Cum să devii o persoană matură emoțional

Dacă simțiți că nu aveți o maturitate emoțională pentru a iubi cu adevărat, atunci ar trebui să lucrați la cultivarea calităților necesare în voi înșivă. Ca un ghid, vom enumera câteva dintre trăsăturile inerente oamenilor maturi:

Ei nu au nevoie de recunoaștere pentru a se simți destul de încrezători,
Nu se tem de eșecuri.Ei cunosc limitele capacităților lor și înțeleg că nu pot fi întotdeauna cei mai buni și de neînlocuit,
Ei nu se tem să fie singuri, nu simt anxietate și nu se plictisesc niciodată,
Ei nu sunt gelosi deoarece nu sufera de stima de sine scazuta,
Ei nu se simt jigniți când cineva ignoră părerea lor,
Se simt confortabil printre ceilalți oameni
Ei nu se înfurie când cineva îi critică și folosește critici pentru auto-îmbunătățire,
Nu dau vina pe ceilalți atunci când se simt trist sau dezamăgiți, înțeleg că acesta este rezultatul problemelor și problemelor nerezolvate care sunt ascunse în subconștientul lor.

Dacă sunteți atât de atașați de cineva care credeți că nu puteți trăi fără această persoană, atunci încercați să înțelegeți exact ce vreți de la partenerul dvs. Sarcina ta este să devii ceea ce vrei să devii și să nu aștepți ca cineva să facă asta pentru tine. Numai atunci vei fi cu partenerul tau, nu pentru ca ai nevoie de el, ci pentru ca il iubesti. Puteți iubi un om pentru ceea ce este, nu pentru ceea ce vă poate da. În loc să primiți dragoste, veți fi în stare să o dați de la o inimă curată, iar bucuria din aceasta va ajuta la umplerea tuturor "golurilor" din interiorul vostru.

O relație interdependentă nu este iubire. Știi ce este dragostea? Spuneți-vă: "Mă merit cel mai bun!" Și când amândoi încep să crească în interior, faceți într-adevăr un pas spre adevărata fericire.

Cauzele dependenței de dragoste

Fiind cel mai minunat sentiment pe pământ, umplând viața cu semnificație, dragostea dezvăluie cele mai bune calități spirituale ale unei persoane, înnobilează-o și făcându-l mai curată. Cu toate acestea, există o altă dragoste - aceasta este dependența (dependența) față de subiectul iubirii. Statisticile au dovezi că dependența de dragoste apare foarte des, atât la bărbați, cât și la femei. Numai prin înțelegerea cauzei reale a stării dependente puteți ieși din ea. Motivele includ următorii factori:

- lipsa de dragoste în părinții din copilărie

- lipsa de pregătire pentru relațiile mature,

- incapacitatea și nechibzuitatea de a lua decizii,

- teama de respingere,

- controlul parental crud în copilărie și lipsa căldurii părinților,

- obsesia cu defecte,

- diminuarea meritelor personale,

- prezența altor dependențe,

- lipsa unui sentiment de securitate,

- hărțuirea intimă în copilărie de adulți,

- Trauma primită în copilărie.

Dragostea este atribuită dependenței psihologice și comparată cu dependența de droguri, alcool și Internet. Obiectul dependenței poate fi absolut orice, însă mecanismele dezvoltate pe baza relațiilor interpersonale funcționează identic și duc la autodistrugere.

Particularitățile relațiilor dependente sunt nevoia insațiabilă de iubire, precum și gelozia patologică. Cum sa recunoastem - sentimentele sunt reale sau este dependenta? Într-o relație sănătoasă, partenerii au propriul cerc de prieteni, propriul spațiu și propriile hobby-uri personale. Cel de-al doilea partener ia viața personală a iubitului (oops) cu înțelegere și respect, fără a se preface.

Când intensitatea dependenței de dragoste a sentimentelor iese din disperare și nu din nevoia de a se cunoaște mai bine unul pe celălalt. Lăsat singur, individul suferind, nu poate simți o singură persoană în întregime. Confortul său emoțional, pe care îl construiește în jurul partenerului său, este foarte dependent de el și, dacă se așteaptă separarea, el acționează ca o lovitură muritoare pentru existența persoanei dependente. O persoană are un sentiment de dezorientare dureroasă, deoarece relațiile de dragoste au fost pentru un dependent un singur motiv semnificativ de a trăi.

Principala problemă a co-dependențelor este stoparea creșterii personale și, uneori, degradarea ambilor parteneri.

Ceea ce persoana dependentă definește cu cuvântul dragoste este de fapt o relație înghețată, fără fructe, distrugătoare.În aceste relații, obiectul dependenței îndeplinește funcția de a asigura nevoia de a obține încredere și pace, iar iluzia iubirii ocupă ultimul loc, deoarece nu există o apropiere spirituală reală.

Semne de dependență de dragoste

Principalul simptom al dependenței este sentimentul constant de durere și suferință, chiar și atunci când iubitul este aproape. În orele de separare, persoana își amintește în mod constant obiectul iubirii, iar amintirile sunt obsesive. Gândurile planului obsesiv pătrund în mod incontrolabil în creierul iubitului. O persoană dependentă idealizează un partener, are așteptări relativ ridicate cu privire la el, îl justifică mereu, în timp ce se simte vinovat și nu este capabil să evalueze critic legătura cu partenerul său. Partenerul dependent este mai preocupat de satisfacerea nevoilor iubitei decât de propria sa persoană, este foarte îngrijorat și frică de faptul că nu este demn de partenerul său, deoarece are un nivel scăzut de respect de sine. El se teme, de asemenea, să se comporte în mod natural din cauza temerii că iubitul său îl va părăsi imediat, deoarece nu va tolera anticul său.

Majoritatea oamenilor confundă dragostea și dependența de dragoste, dar au diferențe mari:

- a iubi oamenii și împreună și separat bine. Dependența de dragoste este marcată de un început bun al unei relații, dar cu un sentiment de disconfort, când, în afară, oamenii coexistenți mai târziu devin insuportabili să fie împreună,

- iubirea dă emoții pozitive, o persoană simte încredere, armonie, stabilitate. Dependența este negativă și persoana este copleșită de temeri, nesiguranță, gelozie, anxietate, îndoieli, tensiune internă,

- dragostea păstrează libertatea interioară și, cu dependența de dragoste, starea de spirit depinde în mod direct de aspectul, acțiunile, lauda și vocea unui iubit,

- cu dragoste adevărată, ambii parteneri participă egal la relații, iar cu dependența relațiile se caracterizează prin dominare și supunere,

- dragostea este constructivă și duce la succes, iar dependența este distructivă și este marcată de deteriorarea sănătății, situația financiară, afacerile de muncă,

- fiind în dragoste, o persoană este capabilă să creeze, cu dependență, personalitatea este distrusă din interior și persoana încetează să mai aparțină lui.

Iubirea dependenta de o persoana se dezvolta atunci cand urmatorii factori coincid:

- partenerul este foarte aproape de idealul tineresc,

- un exces de hormoni sexuali în organism,

- individul se străduiește conștient să fie iubit și iubit.

Relațiile codificate obsesiv sunt marcate de următorii pași:

- partenerii par a fi între ei suflete înrudite, iar între ele există dragoste la prima vedere,

- începutul rapid al unei relații

- dorința de a fi împreună în fiecare secundă

- fanteziile neîntrerupte cu privire la cei dragi,

- recunoașterea loialității și a iubirii,

- neglijarea intereselor familiei, prietenilor în numele unității cu un partener,

- apariția unor certuri, după care se dovedește că partenerul tău nu este cel pentru care sa dat pe sine,

- refuzul partenerului de a petrece timp împreună,

- victima afecțiunii începe să se panică din cauza sentimentului de singurătate și indiferență a partenerului, se transformă într-o persoană patetică și umilită, în aspirații disperate de a se reuni cu iubitul,

- partenerul devine indiferent și critică partenerul puternic dependent și mai târziu fie rupe relația sau se întoarce, adesea stabilind condiția ca relația să continue dacă partenerul dependent se transformă în formă,

- la reînnoirea relațiilor de certuri repetate,

- când partenerul este distanțat, începe persecuția disperată a victimei.

Complicațiile comportamentale codificate sunt un ciclu închis de reacții nesănătoase - jurăminte, afecțiuni, promisiuni, panică, respingere, reunire și, din nou, respingere. Adesea partenerul lasă victima relației, iar partenerul dependent începe să sufere. Suferința și anxietatea determină o scădere a stimei de sine, atacuri de panică, un sentiment de izolare, goliciune și depresie.O persoană dependentă în secret sau în mod deschis începe să-l urmărească pe fostul partener și să-i acorde o atenție sporită. Evenimentele au o continuare ciclică până când victima dependenței încetează să se comporte în acest fel și încearcă să găsească modalități de eliberare de dependența de dragoste.

Cum să scapi de dependența de dragoste

Dependența este foarte greu de depășit, deoarece o persoană care suferă de o astfel de relație nu recunoaște acest comportament ca fiind intruziv și distructiv. Pentru o persoană care suferă de dependența de cod, se pare că întreaga sa viață depinde de această relație, iar această relație adaugă valoare în ochii săi, devenind un mijloc de auto-actualizare. Ca și în cazurile de tulburare obsesiv-compulsivă, o persoană adesea înțelege că se comportă incorect, dar nu își poate schimba modelul de comportament într-o clipă. Adesea, în co-dependență, abilitățile raționale de gândire se deteriorează în mod semnificativ, iar cei care suferă de dependența de cod necesită un program de reabilitare. Recunoașterea unei relații dependente de la un partener este principala condiție pentru a scăpa de ea. Pentru a putea distinge comportamentul sănătos de comportamentul dependent, vă veți permite să construiți în continuare parteneriate fericite.

Pentru a scăpa de dependența de dragoste, ar trebui să găsiți valori și aspirații pentru care merită să începeți să trăiți, să includeți diferite hobby-uri în cercul dvs. de interese, prieteni, activități și nu doar un obiect de iubire. Pentru a realiza acest lucru, trebuie să realizați propriul preț și valorile proprii ca persoană, și nu o aplicație goală către un alt partener. Numai cu sprijinul partenerului dvs., puteți învăța să vă apreciați și să vă iubiți, să găsiți dragostea adevărată. Dar dacă partenerul nu oferă sprijin, va trebui să faceți cel mai dificil pas - să vă despărțiți de el, indiferent cât de dureros ar putea fi acesta. Nu te grăbi să fii dezamăgit de dragoste, dacă nu ești norocos o dată, altfel totul va fi cu siguranță diferit, iar sentimentul real vă va permite să vă bucurați de relația.

Un psiholog sau psihoterapeut care poate reînvia credința în puterea proprie, recâștigă dragostea de sine, vă poate ajuta să ieșiți din dependența de dragoste, ceea ce vă va permite să începeți o nouă viață fără o relație distructivă.

Mai multe articole pe această temă:

58 comentarii despre "dependența de dragoste"

Bine ai venit! Am următoarea situație. Am 28 de ani. În august, am întâlnit un bărbat pe Internet - cu 15 ani mai în vârstă, de două ori divorțat, doi copii de la prima căsătorie. De la prima zi totul a fost bine cu noi - am putut vorbi ore întregi, am avut un simț asemănător cu umorul, nu au fost subiecte interzise pentru noi, am discutat absolut totul și am devenit foarte aproape. Diferența de vârstă nu a fost simțită absolut. Aș putea pune orice întrebare și am primit imediat un răspuns detaliat. El era foarte conștient de neajunsurile mele și a tratat totul calm. Vroia o relație serioasă și o condiție importantă era că totul era simplu și fără complicații. Bineînțeles, am aflat motivele ruperii în relațiile anterioare, astfel încât să nu repete greșelile lor în același timp: cu prima soție, în timp, sa dovedit că nu aveau scopuri și interese comune, al doilea sa schimbat într-o perioadă dificilă, mai existau încă două fete, dintre care unul îl înșela chestiuni financiare, iar al doilea este în mod constant nagging și uciderea stimei de sine. Nu există nicio îndoială că acest lucru este adevărat.
Prima dată când a venit într-o lună timp de trei zile, pe care am petrecut-o foarte bine.
Din păcate, a doua oară nu a fost bine. Locuiesc cu părinții mei și mama mea îi place să controleze când vine cineva, pleacă, etc. Și când omul meu a sosit pentru a doua oară, problemele au început în prima seară. L-am întâlnit la aeroport seara și în timp ce am ajuns, până am găsit locuința și sa stabilit acolo, a fost deja târziu, iar mama mi-a sunat literal la fiecare 15 minute cu strigăte, dar când mă voi întoarce. Apoi stăteam la stația de autobuz și, ca noroc, ar fi existat nici un transport public în cartierul meu, nici un taxi.Omul meu, desigur, a fost impresionat și chiar a început să spună că în zadar ma invitat să celebrăm împreună Anul Nou, deoarece eram atât de controlat. În cele din urmă, m-am dus acasă. Am petrecut următoarele trei zile împreună. Totul a fost bine, dar mama mea a aranjat o curtew - să fie acasă până la ora 11. Am fost proastă și am ascultat.
Data viitoare când ne-am întâlni pe 12 noiembrie. Am discutat următoarea întâlnire, a spus că, chiar dacă mama mea mă ia, e în regulă, mă voi duce acasă, principalul lucru este că ne vom întâlni. Apoi, cu două săptămâni înainte de întâlnire, și-a văzut copiii și, după ce i-au spus despre viața lor fericită și liberă, și-a schimbat brusc atitudinea. Nu văd altă explicație. A doua zi, el a început să comunice cu mine într-un mod diferit - fără rezerve și ușor iritat. Când am întrebat ce sa întâmplat, am spus că totul era bine, că nu am dormit suficient. După câteva zile, sa dovedit că eram "o fată minunată, dar este păcat că mă controlează atât de mult pentru că nu este normal", el nu-i controlează pe copiii lui de adolescenți și se îngrijorează că nu mă vor lăsa să plec cu el și de ce Nu l-am avertizat că nu aș putea avea o viață personală. De asemenea, mi-am spus că am dificultăți în relațiile cu părinții mei (de fapt, nimic catastrofic, dificultăți simple și nimeni nu m-ar fi ținut blocat). Acest lucru a durat aproape două săptămâni, am discutat puțin despre ce vom face data viitoare și, cu 4 zile înainte de întâlnire, el a spus că nu i se va permite să iasă din muncă și că, probabil, nu vor fi eliberați în Anul Nou și era foarte supărat, cu autoritățile. Pe 12 noiembrie, el a scris că speră că capul își va schimba mintea și că totul va dispărea. Ma adăugat pe lista neagră ori de câte ori este posibil. Eram doar într-o stupoare, nu înțelegeam ce era pentru asta, că aș putea face așa ceva. Câteva zile mai târziu am scris o scrisoare de la o altă căsuță poștală, spunând că nu am înțeles de ce merit o astfel de atitudine, de ce a trebuit să mint tot în noiembrie și apoi să dispar și să mă ștergeți de pretutindeni. Am cerut iertare pentru tot ce ar fi putut face rău și mi-a cerut să-mi dau oa doua șansă. El a răspuns că trebuie să gândească câteva zile și că trebuie să-și ceară scuze și probabil că nu este demn de mine (ca într-o melodramă). Nu am putut să o rezist și cinci zile mai târziu am scris o altă scrisoare spunând de ce aruncăm toate lucrurile bune pe care le-am avut din cauza unor mici lucruri și din nou am cerut să mă întorc. În cele din urmă, el a scris că a fost foarte rău, avem un nivel diferit de experiență în relații (l-am avertizat despre asta de la bun început și a spus că este chiar bun, că am avut puțin negativ), dar mai ales Mă înfurie că nu am libertate și că nu mă poate ajuta cu nimic și trebuie să rezolv problema cu spațiul meu personal și abia apoi să încep o relație. A scris că e dor și știe că este reciprocă. Toate. În disperare, am scris și o altă scrisoare că este o prostie să aruncați totul din cauza unor greșeli greșite și greșite, că alte cupluri au dificultăți și mai mari, dar nu am avut nimic teribil și, în general, era necesar să discutăm totul cu mine, dar el nu a răspuns.
Nu am reușit să mă recuperez în două săptămâni și nu am idee ce să fac. Nici măcar nu știu dacă este o dependență. La urma urmei, practic nu am rămas aproape, nu s-au controlat unul pe celălalt. Întotdeauna am fost fericit când a petrecut timp cu rudele și prietenii. Dar când mă gândesc că nu voi găsi niciodată o altă persoană cu care să pot comunica atât de deschis și liber, care ar fi gata să discute tot ce mi-ar fi atât de drag, încât separarea sa produs doar dintr-un motiv prost, tocmai am devenit insuportabil rău. Este posibil să restabiliți relația?

Bună, Marina. Având în vedere situația actuală, omul pentru sine a hotărât deja că nu este necesar să continuăm relația, care în realitate nu a început încă, dar deja cauzează dificultăți.
Acest lucru nu se datorează numai controlului mamei.A trăi în diferite orașe - de asemenea, nu adaugă romantism relațiilor.
"Am scris deja în disperare că este prost să aruncați totul din cauza unor greșeli greșite și greșite, că alte cupluri au dificultăți și mai mari." Dificultățile vieții pot fi depășite, dar părinții nu pot fi reluați, trebuie să fie acceptați așa cum sunt există. Nu este gata pentru asta.

O zi buna! Sper să dau analiza și problema mea. Povestea mea
Aveam 17 ani, de îndată ce l-am întâlnit, a fost un vis de multe fete, a fost cu 7 ani mai mare decât mine, prima mea dragoste, primul meu bărbat, a căzut pe călcâi. El este Azerbaijani după naționalitate, sunt jumătate rusă, jumătate tătară. Nu avea nimic, nici o mașină, nici un apartament, și i-am iubit sufletul, și nu pentru nimic, totul a fost bun, am început să trăim împreună, a dat aur, telefoane, dar toate acestea au ajuns la capăt. El a început să meargă, temperamentul său fierbinte dorea altor fete, când am răsturnat tantru, prin faptul că se schimbă, a răspuns: "Mă întorc la tine, trăiesc cu tine, sunt al tău, dar mă voi schimba". Deși nu vorbea despre dragostea lui, dar simțeam cu sufletul meu că mă iubește. Următorul lucru a fost că a început să-mi ia toate salariile pe care mi le-am câștigat, nu am lucrat oficial, chelnerita, am luat toți banii pe care tatăl meu mi-a trimis-o, pensia alimentară, în cele din urmă nici măcar nu mi-am putut cumpăra chilotei. El a început să mă bată, m-am dus cu vânătăi, chiar și cu un fingal sub ochi, mi-am târât părul peste tot în apartament. Ca urmare, a trebuit să se întoarcă acasă la părinții săi, a plecat, a spus că a plătit pentru apartament, la trei zile după plecare, a venit proprietarul și a spus că nimic nu a fost plătit. Rudele sale au spus că nu se va mai întoarce în Rusia, m-am întors la cafenea, am început să lucrez, o lună mai târziu sa întors, nici nu ma salutat, ca și cum nu ar fi fost familiari, nu a comunicat. O lună mai târziu, am întâlnit un alt tip, sa dovedit a fi exact opusul, îngrijit, cumpărat totul pentru mine, nu a ridicat o mână, am început să trăiesc, a mers la Sankt Petersburg. Fostul băiat a fost trimis în închisoare, doar în închisoare mi-a adus aminte că nu mă iubește decât pe mine. Am spus că m-a pierdut. Cand a fost eliberat, sa dus la Moscova pentru a ma uita ca orasul imi aminteste de mine, a inceput sa-mi scrie ca nu poate uita ca el ma iubeste numai pe mine si nu ar iubi pe nimeni altcineva, vrea o familie, copii de la mine, cu care să trăiască și să nu se căsătorească. Am crezut, sentimentele au strălucit din nou, am acceptat să ne întâlnim în Ufa, în cele din urmă am fugit. Am început să trăim, nu sa arătat acasă ca de obicei, a spus că va oferi totul, dar trebuie să-i suport toate anticulele. Mi-a fost dor de mama mea, am decis sa merg in orasul meu, a dat drumul. Tipul acela sa intors de la Peter, a spus ca ma iertat pentru greseala mea, ma roaga sa ma intorc, am spus ca nu exista dragoste. M-am batjocorit, mi-a spus ca nu poate fara mine, ma asteptat o luna si a plecat. Am început să trăim cu prima, totul a început la fel, a luat un împrumut pentru mine și nu a plătit, abia plătit, nu am putut tolera o astfel de atitudine față de mine, a trebuit să plec. După o lună, am întâlnit 3 băieți, am întâlnit o lungă perioadă de timp, m-am întâlnit în cele din urmă, încă trăiesc împreună, jur, imi aduc constant isterie, vreau să jura constant. Acum nu pot ieși din capul celui de-al doilea, ce nebun am fost că am fugit de el, plângând, regret, mă suprimă foarte mult, uneori mă gândesc la 1, înăuntru și urăsc și-i dau dor de el, pentru un astfel de drăguț, nemilos, nepoliticos om .. Ajutați-mă să dau seama care am încă sentimente pentru, poate o afacere de dragoste pentru prima ?? În duș vreau să mă întorc la a doua. Ce e în neregulă cu mine? Cu cine să fim? Sunt foarte confuz.

Bună, Rosa. Dacă înțelegi cu sufletul tău că cel de-al doilea tip este mai bun, atunci ar trebui să te întorci la el.

Bună, am o problemă. Nu știu ce este problema.Am întâlnit un tip pe Internet în urmă cu trei ani, am vorbit puțin, am început imediat să mă întâlnesc, la început avea sentimente foarte calde și sincere pentru el, în momentul de față avem adesea certuri pe margini, dar ne vedem foarte rar. Uneori nu avem nimic de spus. Într-o încurcătură, chiar și atunci când a fost vinovat, îmi cer mereu scuze, odată ce se certau foarte serios și nu comunicau, nu au apelat timp de o săptămână (undeva) și mi-a fost rău fără el. Nu știu ce să fac. Ajutor. Sunt 17 și prietenul meu are 19 ani.

Bună, Nick. Arată puterea, nu recomandăm să sunați mai întâi și să vă cereți scuze, va deveni mai ușoară în fiecare zi. Transmiteți-vă atenția altor tipi.

Bună ziua, am întâlnit un tip într-un alt oraș vara, am vorbit timp de 4 ore, m-am întors acasă, acum nu mai pot să-l uit niciodată, mi-am pierdut mintea, mi-a vorbit pentru prima lună la telefon, am vrut să vin în timpul iernii, timp, dar a început să mă ignore, am scris, am sunat! Apoi, el a răspuns, în fiecare zi a scris că vom vorbi la telefon mai târziu, dar nu sună niciodată înapoi.
Timp de zile mă gândesc doar la el, nu pot face nimic, cred, dintr-o dată, dacă vin la el în timpul iernii. Vom putea merge.
Dar se pare că nu dorește să comunice, deși, pe de altă parte, răspunde la mesaje, el ar putea adăuga lista neagră dacă ar fi atât de obosit. Există un astfel de lucru, el este un tip foarte egoist și iubește foarte mult atenția femeilor.
Așadar, visez să comunic cu el, dar nu funcționează. Spune-mi ce să fac!

Bună, Catherine. Este necesar să se "răcească" și să se oprească "câștigarea" unui tip. Fata nu devine interesantă de multe ori atunci când tipul începe să-și dea seama că ea este deja "cucerită".
În legătură cu dvs., nu este necesar nici un efort pentru a vă supune. Prin urmare, tipul nu apreciază relația pe care o impuneți, el nu este interesat. Lasă-i dreptul pentru el - primul care te va chema, scrie, invita la vizită.

Alo
Situația mea este similară cu cea a lui Alexander de la școală.
Clasic, foarte frumos ca luna și inteligent (nu idealizat). Au fost sugestii concrete de partea ei, până la sfârșitul școlii au fost și mai pronunțate. Nu îndrăznea să povestească despre sentimentele sale: stima de sine scăzută, credea că nu este demn. Cu toate acestea, în timpul unei conversații personale, am comunicat calm, cu încredere. A trecut ani, a absolvit universitatea, sa reevaluat. Ea încă nu iese din cap, toate acestea sunt alimentate de întâlniri periodice ale absolvenților, la care este și ea prezentă. După ultima astfel de întâlnire, după "la revedere, Anton", a spus într-o astfel de voce ... A decis. Pan sau plecat. M-am gândit mult timp, am început să chem. Am sunat. După încercări nereușite de a suna pentru o întâlnire, de a vorbi față în față, spun direct: "Să ne întâlnim." Stupor. (aparent a început brusc). El spune că este neașteptat și că aceasta este o glumă. El a spus că va suna înapoi, spun ei cred. Cu alte încercări de a stabili contacte, tăcere în răspuns. Există multe ipoteze în capul unei asemenea tăceri. Am de gând să încerc ultimele încercări de a discuta. Îndoielile se risipesc. Moral gata să audă tot ceea ce spune, chiar dacă răspunsul este "nu". Nu am nimic de pierdut. Sper că acest lucru va ajuta să o uităm, dacă nu se întâmplă nimic, altfel îmi voi reproșa toată viața, dar nu am făcut-o.
Exprimat cât am putut.
Cum poți face față acestei situații? Vă mulțumim anticipat pentru răspunsul dvs.

Bună, Anton. Nu grăbiți lucrurile, nu împingeți o fată, nu cereți o decizie concretă de la ea. Doar îngrijiți frumos, deveniți un prieten. Totul ar trebui să înceapă cu prietenia, înseamnă doar o relație bună. Poate "să ne întâlnim" ea a considerat cum să devină doar prietena ta, și ea poate avea prieteni prieten.
Pentru început, ea trebuie să se obișnuiască cu tine, așa că nu te deschide imediat în sentimentele tale.
Subconstient, fata va va compara cu toti fanii (pentru generozitate, perseverenta, abilitatea de a se ingriji frumos, de a atinge obiectivele, fiabilitatea, inteligenta, prezenta vointei, miezul interior, simtul umorului, abilitatea de a va incanta si de a incanta lucrurile mici). Din toate acestea, se va construi imaginea unui partener ideal și a viitorului soț. Prin urmare, aveți răbdare, viața este un lucru lung și, cu acțiunile potrivite, puteți obține tot ceea ce înainte părea imposibil. Toate acțiunile tale au loc de asemenea, faci totul corect. "Cu alte încercări de a stabili contacte, tăcere în răspuns" - Se pare că nu vrea să te împingă și nu acceptă pe deplin oferta ta. Invită-i pe fată să se plimbe, într-o cafenea, referindu-se la faptul că nu o obligă la nimic și vrei doar să petreci o seară plăcută cu ea. Mult noroc!

Chiar am nevoie de sfaturi. M-am dus la St. Petersburg o dată, am întâlnit o fată acolo din întâmplare, ochii în ochi, am vorbit toată noaptea, m-am îndrăgostit ca un copil la prima vedere și nici nu am observat inelul pe deget, sa dovedit că era căsătorită și locuiește într-un alt oraș, . Căsătoria ei nu ma oprit. Câteva săptămâni mai târziu a venit la Moscova să lucreze și apoi a început. Intimitate, dorință constantă și reticență teribilă de a renunța. Teribil de dependenta emotionala, ca odata ce a avut o conversatie serioasa si ia spus sotiei totul, in cele din urma a decis sa ramana cu el. Am suferit, îngrijorat, nu dormeam, nu mâncam. După un timp a venit din nou, ne-am întâlnit și totul a început din nou, gelozia că era cu alta, dar nu a putut renunța la toate, a fost o lucrare, părinți, cu care comunică îndeaproape, dar nu am renunțat la speranță. M-am dus adesea la ea, periodic sub anumite pretexte, și ea a venit la mine. Am înțeles că acest lucru nu putea continua, dar ce dorințe ar putea exista dacă alegerea ar fi fost făcută nu în direcția mea? Sunt o persoană încrezătoare, gândire pozitivă, largă și toate acestea s-au transformat acum într-o grămadă de noroi, deoarece acum o lună am încetat să comunicăm și am căzut într-o depresiune profundă. Foarte similar cu comportamentul din articol. Am dormit prost, nu vreau să comunic cu nimeni, aproape nu merg nicăieri și, prin urmare, este foarte dificil să mă distrag, eu mă forțez să fac ceva. În mod constant mă gândesc la ea, amintiți-vă. Nu știu ce să fac, deoarece înțeleg că este imposibil să trăiesc așa, mă distrug, în ciuda faptului că pare a fi în ordine perfectă. Atâtea speranțe și vise, dragoste și totul spre nicăieri, încercând să mă depășesc, dar nimic nu iese. Undeva unde am citit că cel mai bun mod de a uita de o femeie este să-l întâlnești pe altul, dar problema este că nici măcar nu vreau să mă uit la nimeni după ea. Un fel de obsesie. Ajutor vă rugăm să sfatuiți ar fi foarte recunoscător ...

Bună, Alexander. În prezent, cu cât încerci mai mult să uiți fata, cu atât mai mult va deveni sufletul tău și amintiri triste te vor vizita periodic.
Prin urmare, vă recomandăm următoarele:
- să nu te opui stării pe care o ai acum (sufletul trebuie să fie ars și să accepți faptul că iubitul tău nu este aproape și căile tale de viață vor merge în paralel);
- să vă dați seama că, în ciuda amărăciunii, resentimentelor, depresiei, ați fost fericiți, ați experimentat un sentiment real, înseamnă că sunteți norocoși și că aveți ceva de mulțumit pentru Univers. La urma urmei, toate astea nu au putut fi.

Bună ziua Situația este după cum urmează. Acum căsătorit. Există un copil de 2 ani, împreună 3 ani. Există un tânăr cu care știu 7 ani. Încă de la cunoștința lui îi rup acoperișul. Nu a existat aproape o relație stabilă. Familiar cu părinții și cu multe rude. Un burlac tipic - erau multe fete, dar toate pentru un timp foarte scurt. Apare mereu în viața mea. A devenit gravidă de la el, a dat naștere unei fiice, dar ea a murit. El a aflat despre toate acestea numai după ce sa întâmplat. De exemplu, nu am vrut să-l îmbin cu un copil, am vrut să am o bucată din el.(Când a apărut, dacă am avut o relație de dragoste, am aruncat totul și am fost cu el, fără să regret nimic ... Acum trei ani mi-am schimbat numărul de telefon, am părăsit rețelele sociale, m-am mutat, am întrerupt toate relațiile și apoi m-am întâlnit cu sotul meu, fiul meu este stabil, dar nu este nici o tandrețe și fluturi în stomac, intim este frecvent, iar acum se pare că una dintre cele două specii - picioarele sale se îndoaie, se întâlneau pe stradă și ma invitat la cafea. sentimentul că nu sunt stăpânul acțiunilor mele, înțeleg totul, dar o fac diferit, orice gânduri Ce să fac?

Bună, Margarita. Trebuie să vă trageți împreună și într-o atmosferă calmă, ar trebui să vă gândiți cu atenție la faptul că iubiți o persoană care acceptă iubirea voastră. De dragul tău, nu este gata să renunțe la tot, de ce să faci asta?
Pentru o femeie (cu timpul veți înțelege acest lucru) este foarte important ca în viață să fie iubită, milă și prețuită. Dacă soțul te iubește, ai grijă de această relație și nu iluzorie.

Bine ai venit! Spune-mi, te rog, cum să-i ajuți pe sora mea. Aproximativ o jumătate de an trăiesc cu o singură persoană. Se numește proprietar. Ea a spus că a cerut de la ea adevărul și numai adevărul despre romanele sale anterioare. Ea a spus despre trecutul său. El a forțat-o să părăsească toate rețelele sociale. Uneori a venit și sa plâns de el. Că el este adesea nemulțumit de unul sau altul. De câteva ori am observat cum vorbea cu ea într-un ton mandator. Și ea tăcută. Vezi, mulțumit. Nu am intrat niciodată în relația lor. Dar, recent, sa dovedit că luase niște tranchilizante Grandaxine. Prima dată, un prieten ma sunat și mi-a spus că sora mea nu era destul de adecvată. Când am ajuns, a refuzat să meargă cu mine și sa purtat agresiv. Era un pic cam lent. A doua zi am început să o sun în dimineața. În cele din urmă, la prânz, prietenul ei a luat telefonul. Spunea că doarme. După ce am insistat, ia înmânat cadavrele. Vorbea ca un bețiv. Sub influența drogurilor. În general, am făcut o agitație și ne-am întâlnit în după-amiaza târzie a aceleiași zile. Sa purtat agresiv, spunând că ne urcăm în viața ei și așa ceva. În cele din urmă, ea a șters vatsap. Strigă mama. Prietenul ei (care ma sunat) a corespondat cu ea și a spus că nu era la fel ca înainte. Emoțional deprimat și nu sigur. Am cerut să nu intru în viața ei. Vrea să-mi dau seama. Perioadă foarte dificilă în viața ei. Dar ține totul sub control.
Sincer, nu aveam de gând să-mi strâng nasul în afacerea ei. Sunt doar enervat și speriat de această poveste cu pastile. Nu știu unde trăiesc. Ce îi dă să bea? În ultimele zile trăiesc într-un fel de frică de sora mea. Lasă-l să trăiască cu oricine dorește, dar nu acceptă nici un gunoi. Îmi fac griji pentru ea. Apropo, prietenul ei nu funcționează și i-a oferit deja de mai multe ori să-și investească banii în proiecte dubioase.
Spune-mi cum să fii. Cum să înțelegeți că sora mea nu se așează pe pilule sau pe droguri. La urma urmei, știm puțin despre tipul ăsta. Sora are aproape patruzeci de ani. Știu că este deja adultă. Dar ea nu mai este sora mea și draga mea.
Mulțumesc.

Bună seară! Am o astfel de situație încât nu se poate face față. Am fost împreună cu un tânăr de 5 ani, avem o diferență la vârsta de 16 ani, am trăit împreună timp de trei ani și doi la distanță, vine la mine de două ori pe an, când există o ocazie, sună de mai multe ori pe zi, noi comunicăm, am insistat în mod constant să decidă ceva. Și în cele din urmă, el a decis să nu mă tortureze, să mă despart. El a spus că îi plăcea fata, dar totul nu este reciproc. Este foarte dureros și dificil pentru mine să închei o relație, știind că o persoană minte despre alte relații, mă cheamă și întreabă cum sunt lucrurile etc. Când mă decid să nu iau telefonul - nu o iau, vă rog să nu mai sunați, vă spun la revedere, și în replică, am auzit la revedere. La urma urmei, dacă o persoană a decis să plece, de ce atunci toate astea? Cum de a decide să rupeți relația? Spune-mi.

Bună, Elena. Ar trebui să fie cel mai cinstit răspuns: dacă nu mai vreau să comunic cu această persoană. Dacă răspunsul este ("da, nu vreau"), atunci trebuie doar să schimbați numărul de telefon.

Bună seară! Vreau să împărtășesc o problemă și să cer sfaturi. După ce relația sa desființat cu șase luni în urmă, am întâlnit o fată, am aprins o lumină fulger, nu am simțit astfel de emoții cu sexul opus în ultimii 3-4 ani, zâmbetul nu mi-a părăsit niciodată fața, a mers pe stradă și a strălucit cu fericire, Am zâmbit chiar și la străini, așa că totul era bine, unele împrejurări mi-au determinat să trăiesc împreună. Am fost impreuna, totul a fost foarte bun si romantic, frumusetea a fost in detaliu, apoi ceva a mers prost, am observat, dar mi-a fost frica sa spun ceva, pentru a nu-mi strica starea de spirit, dar m-am obosit de acest stres, mi-am adunat puterea si am decis sa vorbesc. Era vorba despre faptul ca am inceput repede sa traim impreuna, ca nu era confortabila, totul a inceput sa se dezvolte prea repede, dar dupa cum sa dovedit, este vorba de fostul tanar, cu care nu mai sunt impreuna si aceasta este o solutie pentru capul ei rece, dar el a supărat-o, a scris din diferite pagini din VK, pe care le-a blocat, și-a pierdut starea de spirit bună, m-am simțit confortabil, iubirea trecută nu o lasă să plece și nu o ascundea. Am devenit complet dependentă de starea ei de spirit, a fost indignată, am văzut recent tab-uri în browser-ul pe tema dependenței de dragoste, cum să o opresc, etc. și am înțeles că nu sa înțeles încă, dar am intrat complet în ea, spune-mi cum să fiu în această situație, ce trebuie să fac și cum să se comporte, nu există nici o cale de ieșire la fostul martir, eu îl tratez foarte respectuos și cu grijă, sincer, să nu te rog, știe asta, dar văd că nu poate face nimic cu ea însăși. Chiar am nevoie de ajutorul tău.

Bună, Vasile. Încercați să explicați fetei că există o singură dragoste și există multe falsuri pentru ea. Iar faptul că prima a început să o "îngrijească din nou" nu înseamnă că o iubește. Din anumite motive, tipul a dat seama că ia devenit dragă tocmai atunci când fata a început o nouă relație.
Puteți spune cu sinceritate fetei că este neplăcut să știți că ea este în corespondență cu prima și că atitudinea ei față de dvs. sa schimbat în mod nedrept, în ciuda faptului că veți continua să o tratați cu respect. Oferă-i fetei să țină relația departe și să înceapă doar să se întâlnească, ca să se înțeleagă în cele din urmă. Vei avea ocazia să reînnoiți perioada de bomboane și romantic, iar fata va fi convinsă de sinceritatea sentimentelor tale.

Nu știu de unde să încep, soțul meu și cu mine am fost căsătoriți de 33 de ani, numele lui este Vyacheslav, are 57 de ani. Avem 2 copii adulți, 4 nepoți, totul arată bine, chiar și vecinii sunt gelos că suntem mereu împreună. Sunt mai în vârstă decât soțul meu cu 7 ani, arăt bine, m-am urmărit, acum sunt retras. Soțul meu are o amantă, așa cum am învățat deja 8 ani, are 48 de ani, are 8 ani mai tânără decât soțul meu, este divorțată, are 3 copii, nu are apartament, locuiește într-un apartament închiriat. Am invatat acum 5 ani in urma, a fost un scandal, am cerut iertare, ca tot mai mult nu ar lucra pentru aceasta femeie, au lucrat impreuna, iar in octombrie 2015 am gasit telefonul din stanga, unde corespondenta dragostei, din nou, iertarea, care nu se va mai schimba că nu vrea să trăiască fără mine, această femeie nu vrea să meargă la ea, i-am oferit să meargă să trăiască cu ea, dar nu vrea, îi spun să definească ceea ce vrei. Eu însumi nu știu ce este dragostea lui pentru această femeie sau ce?

Bună, Nina Vasilievna. Dacă soțul înșeală, atunci nu are suficientă sex la domiciliu.

Bună, numele meu este Julia. Aș dori să vă aud sfatul. Căsătorită de aproape 20 de ani. Viața de familie este ca un război: acum o bătălie, acum un somn, doi copii. Mă simt ca o adevărată femeie rusă care să oprească un cal pe jumătate și așa mai departe ....... Am vrut afecțiune, romanță de la soțul meu, dar nu a vrut ... toată lumea și-a trăit viața ... aproape 2,5 ani în urmă a venit un angajat.Necăsătorit, există un copil ... doar despărțit de soția de drept comun ... .. Ne-a tras la unii pe alții, așa cum nu am rezistat ... și nu a observat cum a devenit sclavă a relației noastre ... face dragoste doar atunci când dorește ... există o dispoziție - bine, nu - rău .. totul este complicat de faptul că lucrăm într-un birou mic, mese unul împotriva celuilalt. Problemele mele au devenit ale mele, ale mele și ale muncii mele - numai ale mele ... gelozia veșnică, spionajul ... adesea se certa, se îndepărtează repede ... Am înțeles că nu era iubire, ci dependență ... Mi-am pierdut interesul pentru viață și m-am gândit doar la asta ... Credeți că transferul său pentru a lucra într-o altă regiune va ajuta în situația mea?

Bună, Julia. Absența lui (transferul către altă regiune) vă va ajuta să vă înțelegeți. Întreabă-te sincer: "Ai visat vreodată o relație atât de romantică?"

Vreau să-i răspund lui Alexander, care a rămas pe fată în anii școlari. Nu ascultați sfatul în stilul sadomazo de a urca pe paginile sociale ale aceleiași fete și de a crește accidentele ei și de a implora semne de atenție ca un cerșetor. Apoi, cu siguranță închideți-vă. Nu ați căzut pentru ea, femeile determină imediat dacă vor fi cu acest tip sau tipul respectiv și, prin urmare, vor încerca să-și atragă atenția asupra lor în orice mod posibil. Dacă sunteți ca un plută, din păcate, nu aveți nevoie de ea. Ciocan pe ea, reduce importanța pentru tine. Internetul este plin de literatură despre acest lucru și, ca atare, relațiile cu femeile. Și, cel mai bine, aveți grijă de tine, de carieră, de hobby etc. Există multe femei și există și aceia care vă vor plăcea. Mult noroc! Nu merită din cauza unor oi care nu vă vor face niciodată să vă deprimeți de posibilitățile luminoase și unice ale acestei vieți.

Bună, spune-mi ce să fac. Se îndrăgostise de fată în timpul anilor de școală, o iubea nebun, dar nu îndrăznea să ia pași persistenți pentru ao realiza, pentru că îi era frică. Au trecut 6 ani de atunci și în toți acești ani îmi pierd doar mintea din suflet, am devenit deprimat, nu pot să muncesc normal pentru că m-am dus adânc în mine, nu mă pot concentra pe nimic, memoria pare să fi dispărut, nu poate să proceseze deloc informații, oamenii nu pot comunica - ca și când nu pot auzi ce spun ei, ca o conștiință uimită sau ceva, emoțiile arde - nu mă pot abține, nu mă bucur, comunic, nimic, îl pot îndeplini, pot să stau ore întregi și să mă uit la un moment - "s stick la el ", el nu și-a dat seama el însuși, au spus de partea. Oboseală constantă, furie, apatie, ofensă și durere. Totul ardea în interior ca și cum ar fi fost. Adesea mă gândesc la sinucidere.

Bună, Alexander. Și care a fost soarta prietenei tale? Știți O puteți găsi prin intermediul rețelelor sociale, fă prietenii în acest fel. Chiar dacă se află într-o relație, trebuie să faceți acest lucru în primul rând pentru dumneavoastră. Sunteți blocați în trecut, dar pentru a vă deplasa mai mult în viață, trebuie să terminați ceea ce v-ați fost frică.
Ar trebui să stabiliți un scop pentru a începe comunicarea practică, pentru a ști mai bine despre lumea interioară a ei.
Fetele ca atunci când îi plac fotografiile, crescând astfel stima de sine. Imediat toată lumea nu are nevoie să evalueze fotografia (una sau două), păstrează intriga și cu o anumită frecvență o dată pe săptămână puteți merge la pagină. Dacă luați acești pași simpli, acesta va fi începutul relației voastre, deși virtuale. De ceva timp acest joc va încânta, iar emoțiile și experiențele negative vă vor părăsi.
În ceea ce privește durerea de inimă, aș dori să remarcăm următoarele: oamenii de știință au dovedit că o persoană suferă de șoc sau de stres din evenimentele care apar cu el timp de 10-12 minute, pentru restul timpului el pur și simplu permite să se afle în stare de anxietate. Cât de mult va suferi o persoană depinde de voința și caracterul său. Dar oamenii puternici nu se nasc, ci devin. Un început în schimbare poate fi activat prin gândirea pozitivă - sau pur și simplu prin încurajarea unui gând, o expresie cu voce tare - "Voi reuși", "Eu o voi face", "Vreau". Acest lucru se aplică tuturor lucrurilor din viață. De îndată ce gândurile de îndoială se strecoară, spuneți imediat: "Opriți-vă".
Oboseala constantă, apatia - pot fi manifestări ale asteniei. În lupta împotriva acestei afecțiuni pot ajuta - tincturi de Eleutherococcus, ginseng, echinacea, cafeină. Aceste medicamente nu numai că elimină simptomele negative, ci și dau putere, precum și încrederea personală. Cu cafeina trebuie să fie foarte atentă, corpul se obișnuiește cu ea foarte repede.
Folosiți-vă obiceiul de a vă așeza și de a vă uita la un moment dat pentru binele dvs. - pentru a putea începe meditația și vizualizarea viitorului. Dream, imaginați-vă ca o persoană fericită, în detalii încercați să simțiți unde sunteți și cu care vă petreceți timp. Ca și cum acest lucru ar fi o faptă.
Vă recomandăm să citiți:
http://psihomed.com/virtualnoe-obshhenie/
http://psihomed.com/kak-vlyubit-v-sebya-devushku/
http://psihomed.com/meditatsiya/

M-am uitat în mod regulat în rețelele sociale, dar niciodată nu am îndrăznit să scriu, pentru că în primul rând nu știu ce să scriu - apare o stupoare și, în al doilea rând, simt un complex despre faptul că eu nu sunt "o pasăre a zborului", iar cavalierii ei sunt mai mari decât mine dar ai dreptate, am rămas în trecut, mulțumesc pentru sfat!

Alexandru, la început nu trebuie să scrie nimic, să evaluezi fotografiile, să trimiți o invitație de a fi prieteni în mod virtual, să te felicit cu cărți de vacanță sau să îi trimiți să-ți ridice starea de spirit. Acest lucru va fi suficient pentru ca fata să înțeleagă că simpatizați cu ea. Dar nu este necesar să-i evaluați pe domnii voștri în cap, reducându-vă astfel încrederea în sine. Aceasta este opinia dvs. subiectivă și adesea ceea ce oamenii cred despre alții este o iluzie, o iluzie.
În orice caz, este mai bine să regreți ceea ce sa făcut, decât să regretați toată viața despre ceea ce nu ați făcut. Trebuie să ieșim din zona de confort. Și poți să exersezi pe rețele sociale pe alte fete - colegii de clasă, cunoștințele sau la fel ca feminele, dar la vederea cărora rămâi calm. Gândește-te la asta ca la un joc. Viața, la urma urmei, este un joc, iar cel care este mai ușor de relaționat cu viața atinge mai mult. Principalul lucru nu este să opriți și să acționați, dezactivând emoțiile inutile. Dacă nu reușiți să vă contactați, veți avea experiența și veți continua să trăiți în pace.
Vă recomandăm să citiți:
http://psihomed.com/kak-stat-smelee/

Am deschis toate cărțile, ea știe că o iubesc, dar a refuzat, probabil, că nu era suficient de persistentă.

Alo Un an și jumătate de când am divorțat soțul ei la inițiativa sa, dar timp de aproximativ 10 luni ne-am întâlnit pentru sănătate, dar speram să se întoarcă. Acum, timp de opt luni, nu comunicăm, el trăiește pe celălalt și nu mă pot recupera din tot ce sa întâmplat. Nu pot continua să trăiesc, înțeleg că nu se va întoarce la mine, dar nu pot să renunț. Trăiesc doar speranța pentru viitor că se poate întoarce. Nu există interes pentru viață. Dacă fac ceva, atunci doar cu ochii pe el, cum ar reacționa el. Există o fiică adultă care se află lângă el, o rup de ea, nu mă simt sprijinită de ea, chiar se pare că se bucură că sa întâmplat, controlul este slăbit, manipulează pe amândoi, pe mine - asta este sigur. Înțeleg dependența emoțională, suflă acoperișul din gânduri despre el, aceste gânduri obsesive. Acest lucru este teribil. Sfaturi despre timp, despre pene nu ajută. Diferitele tehnici de dependență nu ajută. Nu mă pot împrăștia.

Bună, Irina. Problema dvs. este clară. Sotul tău știe despre dorința ta de a-l aduce înapoi în familie? Încearcă-ți comportamentul, întâlnirile rare, vorbind la telefon pentru a-ți întoarce locația. Vezi, chiar dacă nu reușiți să o returnați, aveți nevoie de relații prietenoase și normale. Acest lucru vă va permite să vă normalizați starea și să vă întoarceți pacea minții.
Nu credeți că soțul a părăsit familia și a uitat de tine. Periodic, el îți amintește de asemenea, încerci să fii mai bun, gândește-te pozitiv, lăsa amintiri bune despre tine după fiecare comunicare rară.

Da, el știe despre sentimentele mele și înțelege că aștept revenirea lui, deși nu-i spun încă despre el.

Irina, nu are nevoie să spună nimic despre asta, ci să demonstreze prin acțiunile sale cum este dragă pentru tine merită. Dacă iubiți așa, atunci este pentru totdeauna și de ce să scapi de ea? Trebuie doar să vă dați seama că sa întâmplat astfel încât drumurile voastre de viață să meargă în paralel, dar rămâne pentru dvs. dragă și iubită persoană. Asta se poate spune.

Bine ai venit Irina. Dacă nu ajută nimic, poți să te duci la templu și să începi să te rogi pentru tine, pentru fiică, poate pentru soț, și vezi, totul se va rezolva, poate că nu se va întoarce bine cu el. Nu, nu, trebuie să te găsești și să construiești relații cu fiica ta.

Articol foarte bun. Am citit și am înțeles despre mine. Da, sunt un țăran de 46 de ani, dar doare și asta este. În inima mea înțeleg că nu poate fi după ce mi sa întâmplat pentru dragostea ei. Și uneori pe copiii ei și pe vuiet, ca un pic (copii de 19 și 13 ani).
Îți spun și dacă poți da sfaturi. Căsătoriți aveau 21 de ani. Cu șase luni în urmă, a început să observe schimbarea comportamentului soției sale. În general, pentru prima dată, copiii au jurat, iar a doua oară nu am fost suficient. Ea a stat la picioarele ei, a spus că este nebună, că nu va crește copii singuri. Am cerut doar să stau peste noapte până dimineața. Și noaptea a auzit rănile, fiica ei râde cu ea în cameră. Prostii probabil spun că să ne gândim cum vom trăi în continuare. Și totul la început: "Iartă-mă, am fost vinovat cu tine, a fost bine și de încredere, dar m-am oprit să mă simt ca o femeie", atunci amândoi am fost vinovați, bine, sunteți vinovat, tu m-ai adus, trebuie să trăiești separat, trebuie să te înțelegi sau nu “. Mă cunoștea bine - Dacă mă ierta, înseamnă că nu merge nicăieri. În general, am plecat de acasă, timp de 3 luni, ca unul. Nu mă tem de dificultățile de zi cu zi, chiar și fără ea, nu mi-e teamă să rămân. Este teribil, fără copii, că ea nu le spune despre mine, cu excepția adevărului. Fiica prietenei, că mama ei. Mă întâlnesc pe stradă și întreabă: "De ce ți-ai părăsit familia?"? Da, fiica ta a spus: "Tata e rău pentru că ne-a părăsit." Și n-am lăsat pe nimeni, nu am putut să trăiesc așa. Iertați, credeți. Și apoi cel mai rău - știu că cel cu care sa întâlnit, când încă mai trăim împreună, a scăpat-o imediat. Aducând bani de mai multe ori (după toate, copiii mei sunt acolo), văzând mânia ei la mine, a întrebat: "V-ați hotărât, divorțăm?". Nu, am răspuns, încă mai am nevoie de timp. Știa că, în ciuda a ceea ce ea și familia ei însemnau pentru mine. Am întrebat, ia o decizie, spune-mi. Apoi tocmai am aflat că eram doar dincolo de prag și căuta prin site-urile unui nou partener. Am profilul ei, a arătat prietenul nostru comun. Ea a fost divorțată deja pe toate chestionarele, unii au copii, unii nu au. Pe unii, el caută vârsta, dar cu bani, pe alți tineri, el este mult mai tânăr decât el însuși. Am crezut că voi muri atunci, din rușine și din pierderea credinței mele. Copiii din sat, iar ea nu doarme acasă (lumea nu este fără oameni buni). Eu scriu, știu că este imposibil un astfel de "Miracol de a iubi", înțeleg că suntem dependenți. Dar sufletul copiilor, și nebunul ei doare. Acum, ce să ne așteptăm de la asta? Da, chiar doresc fericirea ei, înțeleg că dacă ea se descurcă bine, atunci va fi mai ușor pentru copii. Dar fericirea se bazează pe minciuni? Este o rușine, sufletul încă doare.

Bună, Nikolay. Îți iubești soția, adora copii. Este logic să lupți pentru relații.
Trebuie să înțelegi ce i-a lipsit soția dvs. în relația ta și să-i dea asta. Nu totul în această viață se reduce la bani. În ciuda faptului că ți-ai oferit familia, nu sa simțit iubită și nu avea suficientă atenție bărbătească.
Date virtuale, întâlniri noi, în realitate, dau pentru un timp sentimentul iluziei fericirii și al euforiei iubirii artificiale, pentru că femeile doresc întotdeauna să-i placă și să se simtă iubite (la fel de mult ca bărbații).
Adesea, femeile nu au suficientă joacă, ușurință în relații.
Sentimentele dvs. jignite sunt, de asemenea, de înțeles, dar dacă vă placeți cu adevărat, atunci iertați totul, doar pentru a fi și a trăi cu cel iubit. Vă recomandăm să schimbați tactica de a comunica cu soția dvs .: începeți să o căutați din nou, flori, romantice. Când nu se întâlnesc nici un fel de reproșuri, infracțiuni.
Gândiți-vă la acele momente bune care te conectează cu soția ta. La urma urmei, o relație ruptă poate fi întotdeauna regretabilă și va fi imposibil să salvați relația.
"Apoi tocmai am aflat că am fost doar dincolo de prag și căuta un nou partener prin intermediul site-urilor. Am avut profilul ei, prietenul nostru comun ne-a aratat. "- Sotia ta are o panica in sufletul ei, nu stie ce sa faca, cum sa se comporte corect, incearca sa-si dovedeasca singura si tuturor ca este tinuta si isi poate aranja viata personala de aici și nervozitate când te întâlnesc. Spune-i soției tale că ceea ce știi despre trucurile ei virtuale nu merită, va agrava situația.
Scapă de rușine - în acest moment este o emoție inutilă pentru tine. Pentru fericirea ta trebuie să lupți!
Vă recomandăm să citiți:
http://psihomed.com/kak-nauchitsya-proshhat/

Vă mulțumim pentru promptitudinea dvs. Am încercat florile, am încercat să mă întâlnesc. Răspunsul nu a fost necesar, doar vă faceți mai rău. Ceea ce tocmai nu mi-am inventat, și fața ei de aici, așa cum a devenit piatra. Poate din cauza remușcării. Nu cred, am înțeles că am pierdut mult în relația noastră. Sunt orfan de la 12 ani, pentru mine familia este totul. Am vrut și vreau ca copiii mei să aibă totul. Fiul meu, când am plecat, ma îmbrățișat și ma sărutat spunând: "Tată, am nevoie de tine, nu mai vreau altul, am nevoie de tatăl meu". Prima lună a fost doar sinucidere pentru mine. Apoi, conștientizarea a început să vină. M-am liniștit prea mult și am încetat să o fac să se simtă ca o femeie. Am înțeles asta. Și după ce am înțeles-o, sunt gata să lucrez la mine. Și chiar într-adevăr pot. Situația este agravată de împrejurimile ei. Fiul spune că vine prietenul ei și o cântă sub vin - "Veți găsi pe tine însuți de o mie de ori mai bine, ticălosul tău a fost. Că te-a forțat. Aveți un conducător și îl aveți, deci. " Numai, înainte de această poziție a ei, am mers împreună, am scris noaptea și celelalte disertații tipărite. Despre această iubită, soția mea obișnuia să-mi spună ea însăși, căci acasă totul este acolo, există poveste de dragoste, dar ea a mers pe dreapta și pe stânga. Eh, de ce nu am discutat asta la masă înainte? Propria mea ma reproșat, puțini bani. Am muncit din ce în ce mai mult și sa înrăutățit. Acest lucru acum înțeleg, a fost necesar să se facă surprize, surprize plăcute. Știi, îți sunt recunoscător. Înțeleg din cuvintele tale chiar și unul mic, dar există speranță. Și știi, nu vreau să-l pierd. Voi citi articolul dvs. recomandat. Vă mulțumim din nou. M-am săturat să aud în ultima vreme - "dosar pentru divorț, ești un bărbat sau nu și te vei găsi de o sută de ori mai bun". Și nu vreau altul! Am nevoie de familia mea! Vă mulțumim din nou și voi fi bucuros să vă ajut.
Situația a fost agravată de faptul că persoana care mi-a arătat profilul, nașul nostru. O astfel de ciocnire ((Știa că am început să trăim separat, dar nu am știut adevărul, nu am putut spune nașului, era o versiune pentru tot ceea ce eram doar obosit unul de celălalt, când a văzut, înseamnă că a sunat, a spus că el se gândește la asta și apoi mi-a arătat ((Uneori mă gândesc de ce sunt un fel și totul este ca celălalt?) Știi, cred, cred că voi înțelege.

Nikolay, numai când este lăsat singur cu gândurile sale, omul își mărturisește cu curaj dorințele, își dă seama ce vrea cu adevărat în această viață.
De aceea, acționează cum vă spune inima voastră, pentru că cine are nevoie de această mândrie (la naș și prieteni), dacă sentimentul de suferință copleșește sufletul. Nu ascultă pe nimeni. Trebuie să crezi în tine, în succesul tău (financiar, dragoste) că ai toate planurile tale.
Gândește-te doar la tine, timpul va trece și familia se va reuni din nou. Copiii sunt de partea dvs. și acest lucru este deja un mare plus.
Trebuie doar să scăpați și să vă schimbați pe plan intern.
Vă recomandăm să citiți următoarele articole:
http://psihomed.com/pozitivnoe-myishlenie/
http://psihomed.com/psihologiya-uspeha/
http://psihomed.com/kak-vernut-lyubimuyu-zhenshhinu/

Mulțumesc foarte mult. De asemenea, cred că atunci când iubiți și credeți, puteți uita de mândria voastră. Astăzi am făcut un pas înainte. Am sunat și am spus că iubesc și cred că vom avea cea mai bună familie. Vreau să se simtă ca o femeie cu mine, și nu o gospodină.
Voi aștepta familia mea. Nu voi aștepta doar soția mea, voi aștepta pe iubita mea. Și, desigur, ai grijă de tine.

Citiți articolul "Abilitatea de a ierta." Ce zici de ceea ce este scris în el într-adevăr m-au ajutat în timpul meu.Vorbesc despre o bucată de hârtie, care apoi aruncă afară și să studieze situația. Chiar mi-am înțeles vina. Timp de 3 luni, nu i-am reproșat niciodată. Dar se pare că i-am spus că ceea ce sa întâmplat - "Am înțeles vina mea" - a făcut-o mai rău. Da, tu ești vina ta. S-a întors în tăcere și a plecat. Iată trei săptămâni care nu comunică. Vă mulțumim din nou. Știți, înțelegeți-mă, persoana care a auzit că există o șansă. Sunt gata pentru familia mea fericirea mea de a lupta și de a schimba.

Nu există dependență. Dacă iubiți o persoană, vă iubești și țineți-l la el. Dacă nu-ți pasă de el, atunci te duci în legătură cu afacerea ta, prietenii tăi și trăiești în pace, nu reacționezi rău la orice schimbare.
Dacă acum îmi iau fiica, atunci mor. Doar muri! Și nu pentru că sunt dependent de ea ca dependent. Pentru că o iubesc și nu pot trăi fără ea.

Eu îl susțin pe Paul: dacă el nu are rude, și se presupune că este chinuit de conștiință - nu iubește și nu-l va iubi. Am fost într-o situație similară, s-au grăbit, s-au grabit, încoace, am mințit pe toată lumea, l-am mințit părinților, soției mele, apoi celei dintâi - am mințit. Și el a fost cu mine și sa dus la familia sa ... Horror, e bine ca am terminat-o in 8 luni, pentru care am suferit atat de mult incat am venit la viata in 3 saptamani dupa despartire.

Alo Eu sunt 55. Soția mea este moartă. Am întâlnit o femeie interesantă (văduvă) și am început) Da, de 55 de ani și atât de acoperită) Pe scurt, într-adevăr, dragoste reciprocă, puternică și afecțiune. Despărțirea este foarte greu! Din păcate, cu soția mea (și poate nu, din păcate) nu a fost cazul. Am aflat că uneori discută cu prietenul ei ex-căsătorit (au fost implicați în afaceri de mai mulți ani și "relații intime" - în general, au avut dragoste și poate chiar se întâlnesc acum, dar nu știu), care acum are 77 de ani! Nu par a fi gelos, cu toate acestea nu e foarte plăcut ... Pe scurt, nu-mi place deloc, dar deocamdată sufăr)
Iar problema este că această femeie este foarte mult pentru gustul și trupul meu, că nu mă pot uita la alții și nu este interesant ... Pe scurt, am vrut să închei relația cu ea (cel puțin până când ea nu mai comunică), dar nu se dovedește foarte mult ... Încerc să comunic cu alte femei (frumoase, plăcute, chiar și bogate), DAR NU ALEGE! Cred ca despre iubitul meu))) Deși ar fi foarte util să suspendi relațiile cu ea ... Dar știu cât de activă și interesantă este, nu mai este nimeni și deja există fani) Și să pierzi, oh, cât de greu va fi)))
El a iubit în viață (și de mai multe ori). Dar nu a existat niciodată o asemenea dependență. Pe scurt și fericit cu ea, și suferința este puternică, mai ales în separare ... nici măcar nu știu la ce să mă străduiesc. Dar cu ea e foarte bine împreună. Da, și aproape că nu vă certați ... încerc doar să nu fiu atenți, încă mai ajută ... dar este puțin umilitor ...
Dar pentru a pierde complet - suferința va fi puternică, știu ...

Bună ziua, Gennady.
Nu faceți lucruri stupide, fericirea voastră ar trebui protejată. - "Am vrut să opresc relația cu ea (cel puțin, până când se oprește să comunice)" - Și nu luați capul pentru a prezenta ultimatumuri, distrugeți totul. În vârstă înaintată, este nevoie de sprijin emoțional de la prieteni, nimic mai mult, așa că reconsiderați atitudinea față de gelozie.

Întrebarea este despre fiica mea. Prietenul ei este cu 7 ani mai mic decât ea (ea este divorțată, fiica de la prima căsătorie, 10 ani), toți cei șase ani câte certuri sunt familiarizați cu insultele; , aude în permanență toate aceste scandaluri teribile, eu, ca mamă, mila și timpul pierdut. Ea este frumoasă, subțire, inteligentă, ar fi întâlnit multă vreme, dar după o lună și jumătate începe să cerșească, să ceară iertare. Lumânări, flori, muzică, romantism, promisiuni și se desfășoară pe toate acestea, îi lasă din nou să plece și totul începe să se dezvolte în conformitate cu același scenariu, ca rezultat al insultei. Ultima dată când a tăiat roțile în mașină. Am luat telefonul, pe care și-a cumpărat-o cu credit, și din nou împreună, în măsura în care este rușine, se ascunde de la mine că este din nou cu el. Ce sa fac? Cum poate să insufle că nu va avea viitor cu el?

Bună, Larisa. Este dificil să influențezi relația fiicei ei, dacă ea decide să-i continue. "Cum poate să instigă că nu există viitor cu el?" - Cu astfel de metode, puteți pierde o fiică.Sfătuiți-vă fiica cu un tânăr să faceți o consultație unui psiholog de familie, care vă va ajuta să înțelegeți problemele care există în cuplu.

Bună ziua, am întâlnit o fată pe Internet. Părea destul. Primul a mers la contact, a vorbit cu șase luni, dar rareori. Într-o zi au vorbit despre copilărie, despre trecut. Și așa au vorbit până dimineața. A doua zi, totul sa întâmplat din nou. Și din acea zi am vorbit în fiecare zi. Și așa, de dimineață până seara. M-am oprit să dorm în mod normal, am început să pierd grav greu. A fost o senzație ciudată în piept. Ea însăși a adus recunoaștere. În cele din urmă, am recunoscut că există sentimente și descrie starea mea, ea a mai spus că există sentimente. Apoi am spus că ne iubim unii pe alții. Uneori ambii au comunicat până la cinci dimineața și la șapte au plecat la muncă. Îngrijorați unul de celălalt. Patru luni mai târziu, ei discutau deja cum să se întâlnească, să se gândească la nuntă, despre copii. Am început să economisesc bani, făcând reparații. Și dacă trebuia să fac asta, eram gata să renunț la tot și să vin la ea. Au fost adesea certuri, dar noi întotdeauna am pus-o. În certuri am avut o stare teribilă. Atât de dureros în suflet, până la tremur în organism și greață. N-aș fi crezut niciodată că era posibil să devii atît de atît de atașat unei persoane, încât a devenit atât de dragă. Toate gândurile - draga mea, iubită. Și, recent, au început să jure tot mai des și apatie, nesiguranță, pe care o vom fi împreună, a început deja. Am fost obosit de suferință, am fost obosit de distracții constante din partea ei, doar puțin, câteodată chiar pentru fiecare lucru mic. Gândește de ce nu înțelege cum doare. Și s-au certat complet, foarte rău. A încercat să bea, nu a fumat timp de doi ani, a încercat să fumeze. Valurile descoperă panică, frică, o dorință teribilă de a scrie, de a auzi, de a cere iertare, chiar dacă nu pentru nimic. Nu pot dormi, mă trezesc în fiecare oră, două. Ma beau Grandaxine, dorinta de somn apare, dar atacurile de panica sunt slab suprimate. Se întâmplă ca să fugi undeva, strigând la pernă. Ei bine, foarte rău, nu știu ce să fac. Sentimentul că ea este singura în întreaga lume, că nu întâlnește mai mult decât o astfel de iubire. Spune-mi ce să fac, nu te distra de mult timp. Incerc sa ma uit la un film sau sa vorbesc cu prietenii si sa gasesc dintr-o data dreptate si asta e tot, nu aud ce spun, ma acopera cu panica. Ce medicamente pot.

Bună, Vladimir. Tratamentul dependențelor, tulburărilor comportamentale este un psihoterapeut. Tratamentul oferă un efect bun în complex - droguri și psihoterapie.
Ameliorarea stresului emoțional și îmbunătățirea stării de spirit pot ajuta glicina, care va bloca eliberarea principalilor hormoni de stres.

O zi buna! Întrebarea pe această temă este "Ce acțiuni, dacă nu există rezultate după ce ați vizitat un psihoterapeut?" Vă mulțumesc.

O zi bună, Elena. Persoanele însele trebuie să caute aspirații și valori, de dragul cărora ar trebui să înceapă să trăiască din nou, să includă în interesele lor diferite hobby-uri, activități și comunicare cu prietenii.
Este necesar să se facă față motivului care a determinat dependența de dragoste, astfel încât, în viitor, să nu se repete o astfel de greșeală și să se autodepusă prin propria sugestie de a se adapta la o viață fericită.

Cred că am făcut totul, pentru a scăpa de dependența de dragoste, când mi-am dat seama că are un loc să fie și era deja mai puternic decât mine. Am renuntat la aceasta relatie cu un bang, am intalnit un alt barbat, el este un minunat minunat, o persoana minunata, traiesc cu el, ma iubeste foarte mult, copiii mei il iubesc foarte mult, teoretic ar trebui sa fiu fericit, dar gandurile celui precedent nu ma lasa , durerea nu trece, este cea mai bună și asta e, ce să faci cu ea, cum să scapi de când o să iasă?

Am fost într-o situație de Julia. Câțiva ani de relație cu un bărbat căsătorit, un copil mic. Potrivit lui, soția lui este atât de rău, este nefericit la zece locuri de muncă, cusute pentru a plăti toate achizițiile soției (cum ar fi blănuri, mobilier scump) și ipoteci. Am înțeles, am încălzit, mi-am regretat, am ridicat stima de sine, am asigurat că viața ar putea fi mai bună și mai strălucitoare.Totul a fost bine, în timp ce am arătat o mulțime de răbdare și înțelegere, am plâns de zile și de nopți, fumat, a continuat relația cu soția lui. Am crezut că era atât de greu pentru el, avea nevoie de timp. În loc să înțelegi că dacă te tratează atât de mult, nu trebuie să pierzi timpul cu o astfel de persoană. Dar naibii de acolo o astfel de dragoste ... Pe scurt, el nu a înțeles și nu aprecia nimic. După o serie de certuri, am spus oprirea, am oprit comunicarea, o săptămână mai târziu, când am venit acasă de la serviciu, am văzut că sa mutat la mine. Scrieți acum el a decis. Cu greu, el la expulzat, inima sa se spargea, plecând, a spus că va face totul ca să mă aducă înapoi. Câteva sms de zile, apoi a scris că suntem mai bine fără unul pe celălalt, începe o nouă cale și rămâne prieten. Oamenii, nu-ți pierzi timpul cu oamenii care nu te apreciază. și nu creați familii nefericite, pentru că toți prietenii / prietenele sunt căsătoriți / căsătoriți, este timpul pentru copii, trebuie să părăsiți părinții etc. Totul suna trită, dar mii sunt prinși pe ea. Fiți autosuficienți și fericiți.

Dragostea este un lucru periculos. Încercăm să tragem un astfel de lucru. Vreau doar să o iau cu gulerul și să-i spun iubitei sale persoane: "Dacă iubiți cu adevărat, nu o torturați, luați milă, dați-i drumul. Fii om, pleacă din cale. O ucizi cu dragostea ta.

Am totul. Am 30 de ani. Cu câțiva ani în urmă, el însuși a inițiat triunghiul iubirii. Ea are aproape 6 ani mai tânără. Dragostea a trecut. A pierdut frica si intelegerea ca trebuie sa faci o alegere. În cele din urmă, se întinse și, în dubiu, făcu ceea ce regreta. Mi-am amintit șase luni de la despărțire (încă nu pot răspunde de ce). Acum am un copil preferat cu o nevastă nevastă. Și eu mă gândesc doar la cel care, condamnându-mă cu divinitate, este logic că acum nu vrea să aibă ceva în comun cu mine.

Și acum sunt în locul fetei tale ... Durerea este așa de mare încât se pare că voi muri. Nu vreau să lucrez, nu vreau să merg, nu vreau să văd pe nimeni ... Sunt în magazine, nu răspund la apeluri. Și în această stare sunt 1,5 ani. M-am dus la un psiholog, am ajutat pentru o vreme ... Dar iată problemele - de îndată ce mă simt în mintea mea - apare cu "dragostea" lui. Dar nu pot fi cu mine, pentru că există un copil mic și deja o fostă soție, cu care sa divorțat din inițiativa ei din cauza mea. Acum, cercul vicios: Îl iubesc, el mă iubește, dar nu putem fi împreună, pentru că îi vezi cum conștiința îi chinuie și nu mă poate introduce în familia lui ... Și cred că atunci când iubesti, e totul! Așa că suntem chinuiți și nu există lumină la capătul tunelului. Prin urmare, îndemn oricui înțelege că și-a găsit propriul suflet - nu acordați atenție nimănui. Viața este una și trebuie să fii fericit în viața asta!

Articolul spune, de asemenea: "începe o nouă viață". Iar faptul că dependența dvs. socială "mă iubește, dar nu poate fi împreună", cu o anumită scuză ciudată despre rude, înseamnă că problemele sale sunt chiar mai abrupte decât tine (cele mai complexe complexe asociate mamei) și el este un dependent de evitare. Doar prin rezolvarea propriilor probleme (și cazul dvs. pare, de asemenea, problemele Sale) problemele psihologice care dau naștere la dependență, se pot construi relații sănătoase, altfel totul va fi rău (deja rău și mai rău).

Julia, nu ai înțeles semnificația acestui articol, cartea "The Road Unbeaten" de MS Peck poate ajuta.
Nu-l iubesti, nu te iubeste, nu te iubesti si nu se iubeste pe sine. Când vă place nu este același lucru deloc (aceasta este dependența = zborul). Dragostea nu necesită sacrificiu, dragostea nu poartă durere și suferință. Dimpotrivă, dragostea adevărată creează și ajută o persoană să se cunoască pe sine și pe lume. Și faptul că aveți o consecință a problemelor intrapersonale nerezolvate, lipsa de înțelegere a sensului vieții și a rolului acesteia etc.

Dacă se teme să vă prezinte rudele sale (el a fost deja divorțat), atunci este sigur că nu te iubește și nu te va iubi!

Dependența sexuală

Un caz special de dependență emoțională este dependența sexuală. Este caracterizată de o dorință obsesivă pentru relațiile sexuale. Dacă dependența de dragoste se caracterizează printr-o legătură dureroasă cu un partener, atunci pentru persoana sexuală, nu este obiectul primul, ci acțiunea în sine. Dependența de sex este mai frecventă la bărbați.Ca și în cazul altor dependențe (dependențe), pentru sexaholic, obiectul dependenței sale sexuale este o modalitate de a scăpa de realitate, de la sine și de propriile sale sentimente. Persoanele cu acest tip de dependență se caracterizează prin numeroase dificultăți emoționale: dependența de starea de spirit scăzută, impulsivitatea, stima de sine scăzută, sentimentele vinovăției și rușinii, goliciunea interioară, obiceiul de a-și ascunde problemele de la cei dragi, incapacitatea de a se bucura de alte surse, de sănătate.

Terapia sau cum să scapi de dependența emoțională sau sexuală

Dacă vorbim despre auto-ajutor, vă recomandăm să răspundeți la 3 întrebări. Puteți scrie răspunsuri pentru claritate, astfel încât să fie mai convenabil să analizați.

1. Ce obișnuiați să-mi fac plăcere?

2. Ce a dat dragostea aceasta, relația dureroasă, ce a dat acest obiect de adorație, și acum nu poți face fără ea?

Trebuie să încercăm să răspundem la această întrebare cu limba sentimentelor. Simt, simt, etc. Și aici vă puteți pune o întrebare suplimentară - în ce situații pot să văd ceva similar? Poate că va fi creativitatea sau călătoria.

Această întrebare ne arată acele cârlige, acele puncte slabe pentru care puteai să ții un obiect de dorință.

3. Cum mă pot face fericit, sprijin, protejat?

Dacă găsiți semne de dependență emoțională în tine, nu disperați, știți: este posibil și necesar să lucrați la acest lucru în biroul unui psiholog. Metodele moderne de consiliere, care sunt deținute de specialiștii noștri, lucrează foarte eficient cu dependență emoțională. După ce ați terminat un curs de lucru cu un psiholog, nu veți fi doar "vindecați" de dependența de o anumită persoană, dar veți putea continua să construiți relații "sănătoase" bazate pe iubire și încredere.

Dacă bănuiți că există dependență emoțională sau sexuală, trebuie să contactați un specialist - un psiholog sau psihoterapeut. În procesul de eliminare a dependenței psihologice, este foarte important să eliminăm cauzele care au condus la apariția sa. În caz contrar, chiar și în cazul despărțirii cu partenerul anterior, dependentul subconștient va alege pentru sine o nouă relație care îl va condamna să-l chinuiască din nou.

Recuperarea începe cu recunoașterea. Dragostea nu este iubire. Trebuie să evaluați sincer consecințele dependenței de iubire, propria contribuție la această relație. A doua etapă este căutarea pentru sine.În acest stadiu, clientul învață să asculte și să se audă el însuși, în timp ce oamenii dependenți suprimă și devalorizează sentimentele lor. În general, ei nu se cunosc bine, pentru că de mult timp numai obiectul lor de adorare este în centrul atenției. Adesea se constată că sentimentele reprimate nu sunt direct legate de experiența copiilor noștri. Aceeași strategie de tratament vizează creșterea încrederii în sine. Se va depune mult efort pentru găsirea și rezolvarea programelor negative, pentru formarea unor obiceiuri alternative, pentru a fi cât mai departe de experiența dureroasă.

Specialiștii Centrului "Amber" posedă toate cunoștințele, abilitățile și experiența necesare pentru o muncă de succes cu dependență emoțională. La consultarea inițială, specialistul va efectua un diagnostic psihologic, va culege informații despre istoria vieții și va elabora un plan pentru munca psihologică ulterioară cu privire la modul de a scăpa de dependența de dragoste.

Semnele caracteristice ale dependenței de dragoste

Durerea emoțională împiedică o persoană să recunoască o problemă existentă. Dacă analizăm starea suferinței din dependența individului, putem identifica următoarele simptome care determină problema:

Persoana dependentă devine nesociabilă și închisă. Toate gândurile și sentimentele sale se concentrează asupra obiectului adorării sale.
Persoana dependentă nu exprimă emoții pozitive. Întotdeauna fiind într-o stare deprimată, se plânge de viață, reproșându-i partenerului pentru necumpătare.

Cel mai adesea, persoanele cu stima de sine scazuta se incadreaza in dependenta de dragoste. Astfel de oameni nu sunt încrezători în sine, impulsivi în gânduri și acțiuni. Este destul de dificil să te vindeci de starea patologică, dar este posibil să recunoști cauzele care au condus la dezvoltarea acestei tulburări.

Motivele pentru formarea dependenței de iubire

Spre deosebire de dragoste, unirea iubitorilor și dezvăluirea celor mai bune calități ale personajului, dependența de iubire distruge o persoană.

Sentimentele nerecunoscute îi lipsesc pe o persoană de motivație, distrugându-l ca pe o persoană.

Principala cauză a dezvoltării acestei tulburări este lipsa iubirii. Lipsa îngrijirii părintești în copilărie, experiența negativă a relațiilor de familie este declanșatorul dezvoltării acestei tulburări. Persoanele deprimate, nesigure nu știu cum să scape de afecțiunea dragostei. Un sentiment de inferioritate îi împiedică să se dezvolte luând decizii singure. Ei se tem că sunt lăsat să fiu complet izolat și spiritual.

Dezvoltarea acestei tulburări poate fi afectată de traumele psihologice din copilărie, care reprezintă nevoia unui individ de a se supune partenerului în orice. O tulburare de dragoste suprimă individualitatea dependentului, care poate duce la consecințe negative.

Etapele dezvoltării dependenței de dragoste

Simțind o nevoie constantă de supunere, individul găsește un partener cu tendința de a suprima. Dezvoltarea relațiilor dintre partenerii cu o problemă similară se dezvoltă în conformitate cu același scenariu. Primul partener încearcă în orice mod să se apropie de obiectul adorării sale, cel de-al doilea evită în mod conștient relația, suferind de sindromul supresiei. Dezvoltarea dependenței de dragoste se formează în etape:

În stadiul inițial, individul simte un sentiment de euforie și se întâlnește la întâlniri cu un partener.
Formarea imaginii ideale "false" a obiectului adorării.
Individul începe să înțeleagă că partenerul nu corespunde imaginii prezentate, începe etapa dezamăgirii.
Individul simte nevoia acută de a-și schimba partenerul, pentru a se potrivi idealului.

În stadiul final al formării dependenței de dragoste, apar emotiile negative. Persoana dependentă se simte vinovată, în același timp cu teama de a-și pierde obiectul iubirii. Frica, durerea, disperarea îl provoacă în primejdie mintală. Relațiile nesănătoase pot dura ani întregi.Viața devine insuportabilă pentru ambele. În contextul depresiei și al devastării emoționale, iubitorii se simt nemulțumiți, incapabili de a rupe conexiunea distructivă.

Consecințele dependenței de dragoste

Iubirea patologică, caracterizată printr-o dorință incontrolabilă de a avea grijă de obiectul adorării, aduce durerea și suferința dependentului. Iubitorul simte o nevoie dureroasă pentru partenerul său. Acest lucru se datorează dorinței de a se scufunda în visuri plăcute, asemănătoare cu senzațiile pe care le întâlnește dependentul după ce au primit următoarea doză.

Formarea dependenței stabile duce la faptul că individul nu se simte el însuși o persoană cu drepturi depline fără partenerul său. În acest stadiu, securitatea emoțională a unui bărbat în dragoste depinde în întregime de comportamentul partenerului. Ruperea relațiilor de dragoste poate duce la consecințe tragice. Simtând consecințele retragerii, dependentul își pierde simțul realității, treptat coborând în abisul deznădejdii, care la rândul său poate duce la un rezultat suicidar.

Metode de a trata dependența de dragoste

Majoritatea iubitorilor sunt conștienți de această problemă și înțeleg că trebuie făcut ceva în legătură cu aceasta. Există mai multe metode clasice de tratare a dependenței patologice. Cele mai frecvente sunt:

autotraining psihologic,
hipnoza si meditatia,
programare neuro-lingvistică
antidepresive.

Metodele de mai sus sunt radicale, ele sunt recursate în cazurile în care individul dependent nu este capabil să facă față problemei pe cont propriu și să găsească pacea minții. În unele cazuri, ajută la schimbarea situației. Călătorind în țări exotice ajută să scapi de gândurile triste. În nici un caz nu puteți să înecați durerea de droguri și de alcool. Acest lucru va adăuga doar probleme și va exacerba situația.

Recomandări ale psihologilor

Poți scăpa de dependența iubirii și de obsesia cu obiectul adorării. Pentru a face acest lucru, va trebui să depuneți eforturi, dar rezultatele nu vă vor lăsa să așteptați mult timp.

Puteți să scăpați de starea patologică a afecțiunii dureroase, utilizând următoarele recomandări din partea psihologilor.

Creșterea stimei de sine. Convingerea în propria atractivitate întărește o persoană în opinia că mai devreme sau mai târziu va exista o persoană care să-l poată iubi. O persoană cu înaltă stima de sine nu se teme de singurătate.
Auto-respectul pentru sine este cea mai inalta forma de stima de sine, care nu permite sa comiti acte de degradare. O persoană cu o apreciere personală adecvată a lui însuși menține o relație extrem de sănătoasă.
Evaluarea obiectivă a evenimentelor Abilitatea de a evalua în mod realist ceea ce se întâmplă contribuie la construirea unei relații sănătoase de dragoste cu un partener. Trebuie să înveți să eviți iluziile care duc la auto-înșelăciune.
Credință în viitor După ruperea relațiilor de dragoste, este important să realizăm că viața nu se termină acolo. Libertatea de dependență patologică aduce suferință, după care vine o convingere fermă că o altă dragoste pasională și pasională va înlocui dragostea nefericită.

Etape de tratament pentru dependență de dragoste

Tratamentul dependenței patologice, împărțit în etape cheie, este mai eficient decât tratamentul efectuat spontan și neorganizat. Îndepărtarea dependenței dureroase include următorii pași:

acceptare,
psihoterapie,
acțiuni active
interdicții.

În stadiul inițial, este important ca boala să fie considerată ca atare. Conștientizarea dependenței proprii contribuie la apropierea unei ore de vindecare. Pentru a depăși durerea și suferința vor ajuta modalitățile psihologice de a trata dependența patologică. Autotehnizarea, meditația și alte metode vor contribui la îmbunătățirea stimei de sine.

După finalizarea celei de-a doua etape a tratamentului, trebuie să se recurgă la acțiuni active pentru consolidarea rezultatului. Ar trebui să-i mulțumiți mental partenerului pentru toate încercările și să-i spuneți la revedere. Apoi trebuie să distrugi fotografiile și lucrurile care evocă amintiri despre el.

În această etapă, întâlnirile cu prietenii, cumpărăturile și călătoriile de agrement sunt de ajutor.

Ar trebui să existe o interdicție privind acțiunile care pot conduce la consecințe negative. Este categoric imposibil să se răzbune pe un fost iubit, să aibă relații sexuale cu oameni aleatorii, să arunce de lucru, treburi de uz casnic, hobby-uri.

Dacă depuneți eforturi, rezultatele nu vin prea mult. Este important să se adere la o strategie bine planificată de a scăpa de dependența patologică.