Amintiți-vă despre viața socială, care încă necesită participarea dvs. Încercați să comunicați mai mult cu prietenii și familia decât vă permiteți de obicei. Ia-ți tot timpul liber, mergi la cinema, la expoziții, la cumpărături, la discoteci, oriunde dorești inima ta. Scopul pentru tot ceea ce necesită activitate emoțională și fizică. Aranjați-vă pentru un shake, este util și necesar. Fă-o mai des. Iartă-i pe fostul tău partener Offense - acesta este un obstacol foarte serios în calea fericirii personale și a armoniei spirituale. Și numai dacă ai ierta cu adevărat pe o persoană care te-a jignit, poți fi fericită. Într-adevăr, în viața voastră din trecut, au existat multe momente plăcute care v-au unit. Amintiți-vă de toate, acesta este exact ceea ce vă puteți mulțumi acum foștilor dvs. parteneri.
10 pași pentru divorț
Nu țineți în infracțiune, furie și amintiri negative, poate afecta foarte mult sănătatea atît mentală, cît și fizică. Eliberați-l pe fostul om cu gânduri calme și amabile, îmi pare rău pentru toate insultele și durerea pe care ți le-a provocat. Toate acestea sunt acum mult în urmă. "Curățați-vă", lăsând doar bunul în amintirea voastră.
Va fi mai ușor să îi ierți pe infractor, dacă înțelegeți că este dată toată lumea în neregulă, nu există oameni perfecți. Cel mai probabil, acum nu este ușor și el, de asemenea, într-o anumită măsură, trăind disconfort mintal. A ierta o persoană înseamnă a arăta milă și a iubi chiar și pe cineva care nu merită.
Adesea este foarte dificil, dar învățarea de a ierta va face viața mult mai ușoară. Eliberați-vă trecutul Fiind căsătoriți cu un iubit, cel mai probabil ați visat adesea că aveați planuri pentru viitor.
Dificultățile divorțează căi de a le depăși
După divorț, femeia știe sigur ce dezavantaje ale viitorului ei ales nu va putea să accepte, la ce ar trebui să i se acorde atenție. Cum să nu repete greșelile Ce strategie pentru a găsi un nou partener de utilizat, pentru a face relațiile viitoare fericite, decideți. Prima opțiune este autocritică - pentru a se schimba, apoi începe căutarea unui nou partener.
Dar trebuie să știți că nu puteți schimba în mod global structura personalității voastre, nu puteți deveni o persoană complet diferită. Este posibilă doar retușarea portretului psihologic general al individului, în timp ce caracteristicile de bază ale temperamentului dvs. vor rămâne neschimbate. Prin urmare, pentru a schimba, în primul rând, aveți nevoie de priorități în viața personală și de atitudinile față de identitatea partenerului.
Ultima picătură pe calea divorțului.
Îți amintești? Dacă soțul sa întors acasă să-și adune lucrurile, iar tu ai certat isteric pentru el în acest moment, care sunt gândurile lui? Ridicați mai repede valiza și plecați. Ce ar trebui să facă o femeie înțeleaptă în această situație? Principalul lucru este să vă controlați emoțiile și situația. Soțul va fi foarte surprins dacă, cu bunăvoință, fără isterie, îl veți ajuta să colecteze lucrurile.
Prin acest act, îi îndoiți de decizia sa fermă, masculină - de a pleca acasă. Potrivit statisticilor, soții se așteaptă la isterie, scandaluri, zdrobitoare de la soțiile lor. Dar nici asta. Dacă soțul dvs. a făcut o astfel de decizie în mod spontan, el va schimba, de asemenea, în mod neașteptat.
Pentru că soția lui nu este capricioasă, femeie scandaloasă, ci înțeleaptă și îngrijitoare. Sfat important de la editor! Un studiu recent al produselor de îngrijire a părului a scos la iveală o figură teribilă - 98% din șampoanele populare ne rănesc părul.
8 reguli simple pe calea unei noi vieți după divorț
Nimeni, chiar și cel mai fericit cuplu, nu are imunitate față de asta. Unii pentru un divorț sunt rezolvați rapid. S-au așezat, au vorbit, au decis, au divorțat. Alții trăiesc cu un bărbat "străin" de ani de zile. Sterpitsya-dragoste, există o minciună, cealaltă este tăcută.
Ca și femeia căsătorită, o iubește, a doua se lasă să-și iubească și să-și trăiască viața. Divorțul spirit nu este suficient, milă, obiceiul. Divortul este în cele din urmă inevitabil în această situație. Problema timpului. Deci, soțul a dispărut. Desigur, trecerea printr-un divorț este mult mai greu decât să te desparți de un bărbat căruia o femeie se simțea îndrăgostită.
Cum să supraviețuiți unui divorț de la soțul ei, începeți să construiți o viață nouă
Utilizați toate oportunitățile care vă dau viață. Și atunci trecutul tău va dispărea pentru totdeauna din memoria ta. Și, odată un soț iubit, va deveni pentru voi un străin complet.
Acționați, implementați-vă planurile! Solicitați sprijin copiilor. După divorț nu sunt doar insulte și lacrimi, ci și copii care caută sprijin din partea mamei lor iubite. Ei, ca tine, au nevoie unul de celălalt.
Acest lucru trebuie amintit constant. Eu trăiesc de dragul copiilor. Dacă nu există putere, pentru a lupta împotriva singurătății și a apatiei, încercați să petreceți mai mult timp cu copiii voștri. Ele sunt speranța și sprijinul vostru. Pentru copii, trebuie să rămâi întotdeauna o mamă veselă și iubitoare. Și nici o situație nu va schimba această lege a vieții. Luați în considerare, în zece ani, când copiii dumneavoastră cresc, veți fi cea mai apropiată persoană pentru ei și poate tatăl plecat - poate că nu.
Divorțul - primul pas spre o căsătorie de succes
Există destul de multe căi de ieșire din conflict, dar divorțul este cel mai neconstructiv. Într-o situație de conflict, există două instalații ale soților în raport unul cu celălalt. Primul este cognitiv, care se caracterizează prin dorința de a înțelege soțul și valoarea lui în acțiunile sale.
A doua instalare este una defensivă, constând în încercarea de a evita durerea, de a se apăra și de a se proteja complet de defecțiuni și adesea aderând la această poziție, aderenții pot ataca pe cont propriu. Este a doua strategie care este cel mai adesea folosită și poziționată ca eliminarea celei de-a doua jumătăți ca sursă de durere. Susținătorii acestei poziții acuză complet cealaltă jumătate din ceea ce sa întâmplat și refuză complet să înțeleagă și să evalueze contribuția lor la situație.
O astfel de strategie de comportament este transferată noii familii, dacă se formează și se creează toate aceleași situații de conflict, adică
Și indiferent cât de multă rațiune că dragostea nu este doar sex, nu ajută. Da, dragostea nu este doar sex, departe de pur și simplu. Dar ... "ei vor deveni un singur trup" - asta spune totul. Pentru iubiți, sexul este un fel de apoteoză a iubirii.
În plus, sexul este continuarea cursei. Desigur, nu de fiecare dată când are loc concepția, și nu de fiecare dată când sexul este conectat cu acest lucru. Dar există un instinct! Și omul are tendința naturală de a face sex. Și dacă i se refuză? Și - în mod regulat. În cele din urmă, se strecoară în gândul că partenerul pur și simplu nu-i place.
Și de la acest gând la alți potențiali parteneri - un pas. Și foarte mic. Deci, dacă doriți să scăpați de soțul dvs. (soția), apoi puneți-l (ea) într-o dietă foame foame. Rezultatul nu va fi lent să urmeze. Calea 5.
Dacă nu este exprimată, dar strigată, cu un țipăt și mânușele care mișcă (încercând să împingă) - doar minunat. Acesta va fi următorul perfect pe drumul spre curtea poporului. Bărbații pot folosi și această tehnică. Adevărat, într-o formă ușor modificată.
Pentru ei, mai potrivită: "Nu plecați, nu știți cum să cresc copii!". Sau: "Ce înțelegi în educație? Du-te gata cina. Nu poți face nimic! " Funcționează foarte bine.
Repetarea periodică a acestui lucru umiliază, în același timp, o femeie și demonstrează copilului că mama sa este o creatură complet inutilă pe care o puteți ignora. Mama - o combinație pentru spălat, curățat și gătit. Și nimic mai mult. După ceva timp, vor exista probleme între mamă și copil, atunci aceste probleme, încălzite cu îndemânare în timp cu cuvântul vorbit, vor duce la divorț.Calea 6.
În mod ideal, după divorț, acele sentimente luminoase despre ceea ce era bun și cunoștințele dobândite despre ceea ce ar putea duce la divorț și la distrugerea familiei ar trebui să rămână. Dacă este necesar să continuăm să comunicăm cu fostul soț, de exemplu, din cauza educației copiilor, atunci aceste relații ar trebui să fie uniforme, calme și respectuoase. Plângerile personale nu ar trebui să vizeze în vreun fel copiii. Acest tip de relație ar trebui să amintească de cooperare și de egalitate. Există, de asemenea, o poziție de "subdezvoltare", care poate fi exprimată în două forme. Primul este "să fim prieteni". Prietenia este o componentă importantă a căsătoriei, de a rămâne prieteni într-un fel este de a rămâne soți. În acest caz, este necesar să se gândească și a fost necesar un divorț? A doua opțiune extremă - litigii nesfârșite, împărțirea proprietății, sau chiar mai rău - copii.
Și el sa repezit la mine, și-a strâns mâna dureros. M-am hotărât să-i răspund - din nou. Unde ar trebui să fiu cu un țăran, cântărind aproape un centar? El nu calculează forța. Și mi-a răspuns din nou. El a fost culcat pe pat, așa că ma lovit și aproape că m-am încadrat în dulap.
Nu mă așteptam la o astfel de schimbare de evenimente. De aceea, nebun, probabil într-un temperament, a început să-și arunce lucrurile din dulap și să strige că va merge la părinții săi. Nu eram rănit, probabil din cauza șocului, tocmai am fost lacrimi răniți. Nu a reacționat deloc - a citit ziarul. Absolut nu a reacționat, ca și cum nu aș fi fost. Și am sărit în jurul lui ca o capră, cerând ca el să se pregătească și să plece. Acest om, deja aproape un străin pentru mine, continuă să citească calm un ziar - să se pregătească pentru o re-certificare poliției.
Care sunt cele șapte moduri adevărate de divorț?
În cele din urmă, atingerile "inofensive" sunt drăguțe! Cel de-al cincilea pas spre divorț este restrângerea libertății cuiva. Amintiți-vă o dată pentru totdeauna - ștampila din pașaport nu oferă cel mai mic drept să dețină cel puțin un grau al libertății altcuiva. Amintiți-vă: chiar și cea mai iubită persoană căreia îi doriți doar bine, are dreptul la propria alegere.
Chiar daca vi se pare (sunteti sigur!) Ca decizia sa este gresita - acceptati-l neconditionat drept drept sacru al unei persoane libere. Căsătoria nu este o capcană, nu ar trebui să limiteze spațiul personal, ci să ofere spațiu pentru auto-realizare. Ce credeți că este principala capcană în căsătorie? Pe baza: tochka.net Dacă observați o eroare, evidențiați textul dorit și apăsați pe Ctrl + Enter pentru a raporta acest lucru editorului.
Depășiți divorțul
Ce se poate face atunci când dintr-un motiv sau altă viață de familie se prăbușește și se pare că divorțul este inevitabil? Este posibilă salvarea căsătoriei și, dacă nu, cum să supraviețuiești separării a două persoane odată apropiate cu cele mai puține pierderi psihologice? Sperăm că veți găsi răspunsuri la aceste și alte întrebări adesea dureroase din această carte. Este pentru cei care au supraviețuit fie unui divorț, fie urmează să divorțeze, fie au fost martori la o dezintegrare dramatică a familiilor prietenilor și rudelor lor, fără să știe cum să-i ajute.
Cum sa depasesti depresia dupa divort?
Potrivit psihologilor, oamenii intră într-o stare de depresie atunci când apar evenimente neplăcute și tragice, inclusiv divorțul de la un soț / soție. Desigur, nu se poate spune că fiecare divorț este o tragedie, deoarece soții adesea cu mult înainte de divorț încheie relația, iar dovezile oficiale îi permit soției să se întoarcă la numele ei de fată și să împartă proprietatea împreună. Dar pentru mulți oameni, divorțul este o provocare serioasă care poate provoca depresie.
Cum să ajuți un om să depășească criza după divorț
În toate privințele există șmecheri și coborâșuri. Dar, în cazul unui divorț, este necesar să investiți mult timp și efort pentru a atenua situația vulnerabilă a unui bărbat divorțat.
Poate fi sub influența părții întunecate a sufletului său, dar așa cum spun ei, există întotdeauna lumină la capătul tunelului și îl puteți ajuta să-l găsească din nou în armonie. Află de ce a divorțat. Din moment ce căsătoria implică jurământul pe ambele părți de a rămâne credincioși și loiali unul de celălalt până la sfârșitul zilelor, prin urmare, ceva a trebuit să înșele, distrugând astfel armonia în relația cuplului căsătorit și forțându-i să-și înceteze uniunea.
Supraviețuiți unui divorț: 10 filme despre cum să începeți o viață nouă
Săptămâna trecută ne-am amintit de filmele de nunta extraordinare - și asta înseamnă că este timpul să ne întoarcem la cealaltă parte a întrebării. Pentru mulți oameni, divorțul este la fel de important ca și promisiunile matrimoniale care au precedat-o.
Și nu trebuie neapărat să devină o mare tragedie: uneori, sfârșitul este doar un început deghizat de ceva nou. Am colectat 10 filme despre dificultățile divorțului și cum să supraviețuim acestui timp dificil.
Într-o astfel de situație, unii devin workhoholici. Ei chiar lucrează seara și la sfârșit de săptămână, găsesc tot felul de scuze pentru a continua să lucreze, în loc să se întoarcă acasă spre gol.
Cineva încearcă să se ocupe de hobby-uri, sport, cumpărături, divertisment.
Cineva încearcă să îneacă efectele unui divorț în alcool. Ei încearcă să scape de ei înșiși și din cauza pierderii care a avut loc. Da, soțul este pierdut.
Fazele experienței divorțului - care este avertizat, este înarmată
Potrivit statisticilor ONU pentru 2011, Rusia este pe primul loc în numărul de divorțuri din lume. Fiecare al doilea căsătorie înregistrată oficial se rupe.
Aceasta înseamnă că există destul de puține femei care au trecut prin acest test. Probleme similare se întâlnesc în întreaga lume. Trebuie să înțelegeți că divorțul nu este sfârșitul, ci un nou început.
Dacă viața de familie a durat mult timp și avea o semnificație emoțională și spirituală pentru o persoană, atunci o pauză neașteptată este întotdeauna stres, care este experimentat ca durere.
Femeile reacționează diferit, dar toată lumea trebuie să treacă prin anumite etape.
Depășiți criza de separare, divorț
Trădare, separare, divorț. Toate aceste situații sunt foarte dureroase, iar depășirea acestora necesită cunoștințe noi și efort considerabil.
Dar, fiind depășite în mod corespunzător, aceste crize ne ajută să creștem și să devenim mai puternici și mai fericiți. Depășirea crizei în relații ridică relațiile la un nou nivel și, în mod neașteptat, ceea ce părea a fi un dezastru poate deveni fericire. Cartea este adresată tuturor acelor persoane, indiferent de vârstă, care se confruntă cu o separare de cel iubit.
Cum să începi o viață nouă după divorț?
Fiecare dintre cei divorțați poate avea o ruptură în moduri diferite. La urma urmei, un bărbat a fost foarte atașat de jumătate și acum, după un divorț, este atât de dificil să începi o viață nouă.
Dar să nu vorbim despre lucruri triste, dar să vedem cât de bine să depășim depresia după o pauză în relații și să începem o nouă viață?
1) Scoateți-vă toate emoțiile și energia fizică. Toată vacuitatea care a apărut în tine după ce relația a fost întreruptă trebuie să fie umplută cu energie nouă.
Criza relațiilor
incepe atunci cand relatia a incetat sa te ajute in forma sa actuala.
Acest eveniment poate lua energie departe, poate fi neplăcut și dureros, desigur, dacă relația este draga pentru tine. Cum se dezvăluie o criză? Anterior, din anumite motive, nu ați acordat atenție anumitor obiceiuri ale partenerului dvs.
Pe fondul unor astfel de evenimente, impasul familiei își pierde semnificația.
Omul este înghețat "sau de ce un divorț nu poate fi dat ca un exemplu
Când m-au chemat din redacție cu o cerere de a scrie despre problema divorțurilor din punctul de vedere al practicii pastorale a unui preot obișnuit din Moscova, mi-au cerut să mă concentrez pe exemple concrete de divorțuri cu care trebuia să mă confrunt.
Și mi-am dat seama deodată că nu pot da nici un exemplu.Acest lucru poate părea ciudat, deoarece tragedia prăbușirii vieții de familie este doar unul dintre cele mai frecvente motive pentru a ne întoarce la Biserică.
Pentru a clarifica punctul meu de vedere, vreau să reamintesc două cazuri. Cu câțiva ani în urmă, într-o școală privată în care am intrat în Consiliul de Administrație, a fost decisă chestiunea alegerii unui manual în limba engleză. Printre altele, a fost propus un manual foarte modern al unei edituri celebre în limba engleză.
Materialul de acolo a fost împărțit în subiecte care corespund diferitelor situații lingvistice în care un student poate fi - școală, sport, transport etc.
Familie - Divorț
Se pare că numai problema de a supraviețui unui divorț de la soțul ei este o problemă insolubilă. În realitate, fiecare femeie poate face față acestei situații, doar că trebuie să strângeți puterea, să doriți fericirea și să o atingeți în mod clar, să nu vă disperați pentru un minut și să nu cedați la slăbiciune.
Scapam de emotii negative. Inca de la inceput este important sa scapam de toate negativele care s-au acumulat in voi.
Nu este nevoie să-ți ascunzi emoțiile, să experimentezi durere, resentimente și frustrare în tine.
Acest lucru va duce numai la o deteriorare a stării dumneavoastră și la faptul că vă închideți pe voi înșivă, ca rezultat va exista un sentiment neplăcut de a fi inutil, ceea ce vă poate distruge viața viitoare destul de mult. Prin urmare, nu acumulați emoții și experiențe, ci aruncați-le în timp ce apar: plătiți totul, strigați, bateți felurile de mâncare, dar cel mai bine acasă, nu în locurile publice, singure, în absența copiilor (dacă există).
Nimeni nu este asigurat
Nimeni, chiar și cel mai fericit cuplu, nu are imunitate față de asta. Unii pentru un divorț sunt rezolvați rapid. S-au așezat, au vorbit, au decis, au divorțat. Alții trăiesc cu un bărbat "străin" de ani de zile. Sterpitsya-dragoste, există o minciună, cealaltă este tăcută. Ca și femeia căsătorită, o iubește, a doua se lasă să-și iubească și să-și trăiască viața. Divorțul spirit nu este suficient, milă, obiceiul. Divortul este în cele din urmă inevitabil în această situație. Problema timpului.
Deci, soțul a dispărut. Desigur, trecerea printr-un divorț este mult mai greu decât să te desparți de un bărbat căruia o femeie se simțea îndrăgostită.
Divorțul este mai presus de toate planurile sparte și speranțele, încrederea nejustificată în cea mai apropiată persoană.
Adesea, motivul este trădarea, trădarea. Pentru încrederea în sine este cel mai greu test. În interiorul goliciunii, în capul meu sunt multe întrebări chinuitoare. Luați un divorț sau mergeți la orice lungime pentru a salva familia? Dacă există un copil, cum să minimalizați daunele pentru el, să-l ridici cu o personalitate armonioasă, cu drepturi depline? Cum să stabiliți o viață necăsătorită după un divorț experimentat, să depășiți consecințele sale dificile și să deschideți noi relații?
Potrivit statisticilor, rata divorțului este ridicată, mai mare de 58%. Este mult mai ușor să supraviețuiești celor care își găsesc forța să înceapă imediat o viață nouă, să se răcească trecutului, în loc de ceea ce a fost, să accepte unul nou. Dacă nu sunteți unul dintre ei, bine, atunci un sfat va fi foarte util pentru dvs., cum să depășiți un stat depresiv după un divorț experimentat, să înveți să trăiți și să vă bucurați de viață, să iubiți din nou și, cel mai important și dificil, să înveți să ai încredere în persoană. Viața unei femei poate fi umbrită de două și trei divorțuri, se întâmplă lucruri diferite, iar acest lucru trebuie depășit.
Părăsiți-vă de energia negativă
Pentru început, aveți nevoie de o izbucnire totală a emoțiilor negative și a energiei. Pentru a umple golul care a apărut în sufletul tău după o relație ruptă, trebuie umplut cu o energie complet diferită. trebuie să permiteți părților voastre să "înveselească", să plângă cât doriți, să returnați acest stres. Cealaltă parte a dvs. ar trebui să fie liberă să trăiască viitorul. Supraviețuirea unui divorț este cum să supraviețuiți unei boli grave, nu este trupul care doare, sufletul suferă și tu ești primul medic pentru el. Gândiți-vă la ceea ce vă convine cel mai mult pentru a vă întări sistemul psiho-imunitar, pentru a găsi din nou o armonie.
De asemenea, vă puteți elibera de energia negativă spunând-o cuiva.Să fie o persoană care știe să asculte, să dea sfaturi înțelepte și vei avea întotdeauna mila pe oricine. Simțiți-vă liber să participați la mai multe training-uri, de exemplu, destinate dezvoltării personale și stimei de sine, arătând cum este mai ușor și mai puțin costisitor de a face față situațiilor stresante. Cu sprijinul, este mai ușor să depășiți orice experiență. Desenează, cânta, se angajează în orice creativitate care vă va aduce bucurie. Ascultați muzica preferată.
Nu uitați de corpul vostru, asigurați-vă că îi veți satisface nevoile. Nu vă opriți să mâncați, să mâncați bine, chiar și atunci când o bucată din gât nu urcă. Dar nu aveți nevoie să mușcați "durerea", probabilitatea că vă face să vă simțiți mai bine este aproape de zero. O mică taxă dimineața vă va elibera parțial gândurile, va tonifica mușchii, astfel încât vă veți simți mai puțin rupți. Cu cât sunteți mai vii, cu atât mai repede veți reveni la normal și vă veți bucura de viață. Fortați-vă să vă mișcați, chiar dacă într-adevăr nu doriți.
Amintiți-vă despre viața socială, care încă necesită participarea dvs. Încercați să comunicați mai mult cu prietenii și familia decât vă permiteți de obicei. Ia-ți tot timpul liber, mergi la cinema, la expoziții, la cumpărături, la discoteci, oriunde dorești inima ta. Scopul pentru tot ceea ce necesită activitate emoțională și fizică. Aranjați-vă pentru un shake, este util și necesar. Fă-o mai des.
Iartă-l pe fostul tău partener
Resentimentul este un obstacol foarte serios în calea fericirii personale și a armoniei spirituale. Și numai dacă ai ierta cu adevărat pe o persoană care te-a jignit, poți fi fericită. Într-adevăr, în viața voastră din trecut, au existat multe momente plăcute care v-au unit. Amintiți-vă de toate, acesta este exact ceea ce vă puteți mulțumi acum foștilor dvs. parteneri. Nu țineți în infracțiune, furie și amintiri negative, poate afecta foarte mult sănătatea atît mentală, cît și fizică. Eliberați-l pe fostul om cu gânduri calme și amabile, îmi pare rău pentru toate insultele și durerea pe care ți le-a provocat.
Toate acestea sunt acum mult în urmă. "Curățați-vă", lăsând doar bunul în amintirea voastră. Va fi mai ușor să îi ierți pe infractor, dacă înțelegeți că este dată toată lumea în neregulă, nu există oameni perfecți. Cel mai probabil, acum nu este ușor și el, de asemenea, într-o anumită măsură, trăind disconfort mintal. A ierta o persoană înseamnă a arăta milă și a iubi chiar și pe cineva care nu merită. Adesea este foarte dificil, dar învățarea de a ierta va face viața mult mai ușoară.
Eliberează-ți trecutul
Fiind căsătoriți cu unul iubit, cel mai probabil ați visat adesea, ați avut planuri pentru viitor. Chiar dacă după despărțire vă va părea că, după ce ați pierdut pe cel iubit, ați pierdut viitorul, amintiți - nu este așa! Multe femei cred că tot ceea ce au visat odată, împreună cu ceea ce au încercat, este acum lipsit de orice înțeles. Și apoi ați greșit din nou! Soarta voastră este acum în mâinile voastre, decideți la ce să vă străduiți și ce să planificați. Gândește-te, personal, probabil ai avut niște vise ale tale care nu ar putea deveni parte din planurile tale comune. Poate pentru că planurile tale au fost împotriva planurilor fostului tău partener, iar visele tale păreau ridicole pentru el. Acum există o șansă de a face aceste vise să devină realitate. Și există o mare șansă pentru viitorul tău, care trebuie construit fără să te uiți înapoi și fără alte regrete și îngrijorări.
Spuneți cu încredere în viitor.
Direcționați fluxul de gândire într-un viitor frumos. Închideți ochii și imaginați-vă în cinci ani. Încearcă să te vezi așa cum vrei - o femeie fericită, de succes, puternică și iubită. Imaginați-vă totul la cel mai mic detaliu. Aceasta este viața ta ideală, chiar dacă numai în visuri. Dacă vă gândiți la lucruri rele toată ziua, regretându-vă în mod constant și vă răsuciți, provocând o stare iritabilă și deprimată, acest lucru va atrage numai evenimente negative.Luați controlul asupra dvs. de îndată ce observați gânduri rele în capul dvs., începeți să visezi despre viața ideală. Cu cât faceți mai des acest lucru, cu atât este mai mare șansa ca totul să se realizeze. Gândul este material.
Crede în tine, atunci alții vor crede în tine. Iubeste-te, totul din jurul tau se va indragosti. Acest adevăr simplu este cel mai bun mod de a motiva acțiuni încrezătoare care ar trebui să schimbe viața unei femei răsfățate prin divorț. Este de la sine că cineva ar trebui să înceapă toate schimbările spre bine, să încerce pe cel iubit și să lupte pentru viitorul fericit și să nu aștepte ca alții să înțeleagă și să-și facă compasiune. Nu vă fie teamă să faceți noi greșeli, greșelile sunt o experiență, la fel ca și căsătoria dvs. anterioară. Luați o lecție din divorț, luați totul în mâinile voastre. Veți reuși.
O nouă etapă a vieții
Se pare ridicol, dar printre bărbați există o opinie puternică că o femeie după divorț se transformă într-un "vânător", care visează să găsească un nou ales cât mai curând posibil și să se căsătorească cu el. De fapt, pentru o femeie care a cunoscut un divorț, este foarte dificil să se construiască o nouă relație. După divorț, există de obicei dorința de a se închide de la oameni, din lumea exterioară. Nu vreau să văd și să aud pe nimeni.
O femeie devine extrem de sensibilă și vulnerabilă, pentru că cea în care ea avea cea mai mare încredere era un trădător. Mai mult, trădarea nu înseamnă întotdeauna numai trădarea. Trădarea este atunci când un iubit a devenit îndepărtat, a încetat să experimenteze sentimente reciproce, a încetat să-și aprecieze soțul. Când a trădat cel mai aproape, o femeie după un divorț începe să aștepte o lovitură de la toți asociații ei. Este mai bine să închideți pe oricine decât să simțiți resentimente și frustrare din nou. De obicei, o astfel de perioadă durează de la unu la un an și jumătate.
Această perioadă trece. Femeia înflorește din nou, se bucură de reflecția ei în oglindă. Stima de sine revine la normal si exista speranta ca totul nu este pierdut. Încă o dată vreau noi întâlniri, cunoștințe și relații. Și pe bună dreptate, viața continuă. Noile cunoștințe pot fi mai de succes și mai fericite decât cei care sunt în trecut. Viața de familie trecută, cum ar fi hârtia de litmus, a arătat toate forțele și slăbiciunile soților. După divorț, femeia știe sigur ce dezavantaje ale viitorului ei ales nu va putea să accepte, la ce ar trebui să i se acorde atenție.
Cum să nu repetați greșelile
Ce strategie pentru a găsi un partener nou pentru a profita de avantajele pentru a face relații viitoare fericite depinde de tine. Prima opțiune este autocritică - pentru a se schimba, apoi începe căutarea unui nou partener. Dar trebuie să știți că nu puteți schimba în mod global structura personalității voastre, nu puteți deveni o persoană complet diferită. Este posibilă doar retușarea portretului psihologic general al individului, în timp ce caracteristicile de bază ale temperamentului dvs. vor rămâne neschimbate. Prin urmare, pentru a schimba, în primul rând, aveți nevoie de priorități în viața personală și de atitudinile față de identitatea partenerului.
A doua opțiune este mai realistă - nu schimbați nimic în sine, ci pur și simplu găsiți o persoană care vă va accepta pentru cine sunteți, înțelegeți caracteristicile personalității și neajunsurilor. În ambele cazuri, căutarea unui satelit nou după divorț este similară cu cea a erorilor. În primul caz, femeia corectează aceste erori în sine, iar în al doilea elimină deficiențele mediului extern.
O femeie care este obișnuită să-și apere punctul de vedere, independența ei, va alege din nou și din nou bărbații moi și infantile. Femeile care sunt obișnuite să se supună bărbaților au nevoie în special de protecție și încearcă să găsească un bărbat cu un caracter puternic, uneori chiar un tiran, pentru a construi o familie, transformându-și viața într-o colonie de regim strict. Este foarte clar că după o lungă perioadă de timp după divorț, femeia dorește din nou afecțiune, atenție, îngrijire. Este foarte important să vă uitați atent la cel ales și să nu vă grăbiți în piscină cu capul.
Amintiți-vă ce v-a repulsat în mod special într-o relație cu un partener din trecut, ce trăsături de caracter și comportamente sunt inacceptabile pentru dvs. Asigurați-vă că sub masca noului partener de viață nu există o copie a persoanei care ți-a adus atât de multă suferință și pentru care ai avut un divorț. Începând o relație nouă, fără a revizui toate greșelile trecutului - este o întreprindere goală și lipsită de sens, condamnată la același sfârșit amar. Este necesar să schimbați orientările vieții sau să le revizuiți ușor, altfel veți începe din nou să construiți un model al unei familii care sa rupt anterior.
Explicați începutul unei noi relații cu copilul
Există un mit că o femeie care are un copil dintr-o căsătorie trecută este aproape imposibil să se recăsătorească. Acesta nu este altceva decât un mit; în divorț nu există nimic mortal, chiar dacă sunt copii.
Dacă aveți un copil, începutul unei noi relații dă naștere unei experiențe serioase - trebuie să explicați apariția unei noi persoane în viața sa. În primul rând, nu permiteți copilului să învețe despre noi relații înainte de a deveni serioși. Esența problemei constă în faptul că, după ce v-ați întâlnit cu noul partener, copilul va fi probabil atașat emoțional de el, mai mult decât atât. Și dacă relația ta nu se dezvoltă, copilul poate trăi destul de dureros în toate acestea. Dacă povestea se repetă de mai multe ori și devine foarte obișnuită, copilul închide și respinge orice om care apare în viața ta.
prefață
Dedicat amintirii lui Hans-Georg Tracher
Hans-Georg Thresher a fost unul dintre cei mai proeminenți reprezentanți ai "pedagogiei psihanalitice" noi 1. Prietenia noastră a urmat de la prima cunoaștere. Nu numai activitățile sale, ci și conversațiile amicale s-au dovedit a fi extrem de "teoretic interesante" pentru mine, în plus, a avut o mare influență asupra dezvoltării gândului meu științific. Moartea neașteptată a unui prieten în 1992 a fost o pierdere personală imensă pentru mine 2.
Faptul că cinci ani mai târziu i-am dedicat această carte are un motiv special. Într-o mare măsură, datorită credinței și susținerii sale, am decis în 1990 să scriu prima mea lucrare mare asupra copiilor părinților divorțați. Thresher a lucrat la editura Matthias Grunewald, iar în raportul meu destul de uscat despre unul dintre studiile societății Sigmund Freud, am putut vedea potențialul unei cărți interesante. Succesul care mi-a însoțit cartea mi-a inspirat în continuare cercetarea pe această temă. Am fost mult sprijinită de materialele pe care le-am primit prin participarea la congrese, organizarea unui sistem educațional pentru profesorii psihanaliști și, de asemenea, în lucrul cu oamenii care îmi caută sfatul și ajutorul. Astfel, Hans-Georg Thresher a participat invizibil la crearea acestei a doua cărți. Din păcate, nu i-am putut mulțumi în timpul vieții sale. Fac asta acum.
Se gândește involuntar că am dedicat prima mea carte profesorului și inspiratorului meu Marta Kos-Roberta, care mi-a dezvăluit bucuria de a lucra cu copiii. Ne-a părăsit în 1989. Deci, amândouă lucrările mele, despre care vorbim despre separare, sunt, în mod obișnuit, dedicate oamenilor care și-au lăsat viețile premature. Sau poate că numai atunci putem evalua cu adevărat, în mod conștient, valoarea unei noi persoane când ne părăsește? Acesta este unul dintre motivele pentru care ne străbate atât de mult prin separare. Despărțirea ne lasă să ne simțim vinovați, pentru că nu am făcut ceva când s-ar putea încă face.
Helmut Figdor, Viena, martie 1997
"Poate că titlul acestei cărți:" între rănire și speranță "a generat deja în unele cititori speranța că pot oferi o singură cale care să conducă la împlinirea speranței (chiar dacă numai unul dintre părinți) sau calea de evitare a pericolelor asociate cu consecințele pe termen lung divorț la copii.Cred că într-o oarecare măsură am răspuns la cele mai importante întrebări, dar problema este că aceste răspunsuri nu pot fi lipsite de ambiguitate. În orice caz, îmi folosesc câteodată "dacă" sau "dar" cu privire la condițiile care nu pot fi anticipate, modificate sau evaluate în avans de către cititorul nostru sau cititor.
În centrul problemei se află atât complexitatea sufletului uman, cât și chiar "incidentul de divorț", în care fiecare "act" are propria sa dramă. În orice caz, este imposibil să înțelegeți ce, cum și de ce se întâmplă în fiecare caz în parte, dacă nu știți ce a fost înainte. De asemenea, este imposibil să se prevadă modul în care jocul se va încheia. Deoarece acțiunea este scrisă de artiștii interpreți. Cel mai important factor este valoarea puterii lor asupra evenimentelor și responsabilitatea pentru ele. Dar libertatea artiștilor interpreți sau executanți este limitată de evoluția trecută a evenimentelor care nu pot fi șterse, precum și de anumite reguli (legi psihologice), conform cărora numărul variațiilor este foarte limitat, prezența interpreților altor roluri care urmăresc alte obiective și, în final, activitățile inconștientului lor. Și numai cei care sunt conștienți de dependența lor, au o șansă de a-și atinge obiectivele, cel puțin parțial ".
Cu aceste cuvinte, am început ultimul capitol din prima mea carte despre "copiii divorțului" 3. Scopul acestei a doua cărți este de a:
> pentru a ajuta părinții să înțeleagă dependența lor de o multitudine de circumstanțe și, în primul rând, mult mai mult decât a fost prezentat în primul volum, să acorde atenție posibilităților lor destul de mari în modelarea viitoarei lor vieți,
> să faciliteze sarcina asistenților profesioniști în determinarea locului lor în această "dramă": actorii sau regizorii. Trebuie remarcat faptul că prea adesea jucăm rolul unui fel de spoturi, subliniind doar ceea ce ne-am dori să subliniem și practic schimbând nimic în acțiunea care are loc pe scenă. Mai mult decât atât, uneori nu vedem prea multe, deoarece acțiunea principală se joacă, de fapt, în întuneric. Dar este posibil să schimb ceva aici? Care este dependența noastră și unde sunt oportunitățile noastre? Și cel mai important - cum putem influența ceea ce se întâmplă?
Subiectul și temele principale ale acestei cărți
Să începem cu părinții. Concentrarea primei cărți a fost pusă pe următoarele subiecte: procese mentale conștiente și inconștiente la copii, în mișcare prin divorțul părinților, semnificația nu a divorțului în sine, ci a personalității copilului și a istoriei divorțului și, în final, rolul poporului din jurul copilului în experiența divorțului.
Sub persoanele din jur, firește, în primul rând părinții sunt înțeleși. Dar comportamentul lor depinde, de asemenea, de o serie de motive controversate și inconștiente care sunt legate cel mai emoțional de propria situație dificilă, cu o atitudine contradictorie față de soțul divorțat și față de copilul însuși. Din ceea ce am învățat despre (conștient și inconștient) "Lumea interioară" a părinților se poate concluziona că este factor determinant în "lumea exterioară" a copilului.
Foarte fluent la sfârșitul primei cărți am abordat tema "noilor parteneri ai părinților". În această carte se va acorda mult mai multă atenție problemelor noii familii, nu numai pentru că aici vorbim despre evenimentul pe care majoritatea copiilor părinților divorțați se așteaptă 4, și în primul rând pentru că noua căsătorie a părinților poate juca pentru copii un foarte special și foarte pozitiv rolul. Bineînțeles, numai dacă copilul acceptă cu simpatie noul soț al mamei sau noua soție a tatălui și această nouă căsătorie nu este distrusă din nou.
De fapt, relația dintre copii și noii parteneri ai părinților se dezvoltă adesea destul de greu.Aceste dificultăți afectează nu numai bunăstarea și dezvoltarea psihică a copiilor într-o nouă familie, ci joacă, de asemenea, un rol semnificativ în faptul că aceste parteneriate se destramă rapid sau nu au timp să înceapă cu adevărat. Confruntarea cu un partener nou al părintelui formează un fel de act nou de "drama" a divorțului, care face parte și din soarta copiilor "divorțați". Și aici nu este vorba despre situația reală, ci despre sentimentele și fantezile care apar la copii când apare un nou partener și seamănă puternic cu acele sentimente și fantezii pe care copilul le-a dezvoltat deja în timpul divorțului. Aceste dificultăți sunt departe de a fi limitate doar la atitudinea față de noul partener al părintelui, ele captează, de asemenea, atitudinea copilului față de părinți și față de sine.
O nouă familie este o mare dificultate nu numai pentru copil, problemele apar adesea în relația adulților, ceea ce face ca situația copiilor să fie extrem de complicată.
O nouă căsătorie a părinților, adică o nouă familie, este actul penultim al "dramei" divorțului. Ultimul ei act este viața adultă, în care efectele sale pe termen lung.
La încheierea primei cărți am dat câteva exemple privind consecințele pe termen lung ale divorțului: acum, pe de o parte, voi încerca (pe cât posibil) să folosesc exemple de soartă individuală pentru a generaliza teoretic caracteristicile foștilor "copii ai divorțului", dar mai ales Voi adresa întrebarea: pot fi evitate aceste consecințe negative pe termen lung?
Vreau să atrag atenția asupra faptului că, în consecințele pe termen lung descrise, nu vorbim decât de tendința însăși, dar măsura în care divorțul afectează într-un fel viața (în continuare) fericirea vieții copilului poate fi foarte diferită. Nu există nici o îndoială că speranța - în ceea ce privește copiii, - impusă divorțului, se bazează în primul rând pe alternativa unei familii de conflicte și că depășirea cu succes a divorțului este mult mai mult decât limitarea daunelor.
Poate o astfel de generalizare să fie considerată suficient de justificată - la urma urmei, în situația actuală, cu greu avem ocazia să studiem soarta "optimă" a "copiilor divorțului"? Cred că aici te poți baza pe concluzii teoretice. În primul rând, separarea nu este doar soarta copiilor părinților divorțați. Separarea determină întreaga evoluție a fiecărei persoane: la început se separă de corpul mamei, de la mamă, se scarpină, când copiii merg la grădiniță, separă de prieteni, dacă trebuie să-și schimbe locul de ședere sau școala, separarea de părinți la împlinirea vârstei de vârstă etc. e. Toate aceste separări au două laturi: în ciuda faptului că sunt pline de durere și lasă cicatrice, ei aduc și ceva bun, câștigând o nouă libertate, făcând posibilă creșterea autonomiei, condiție indispensabilă pentru dezvoltare. Poate un divorț - cu toată durerea și toate cicatricile inevitabile - cu anumite condiții favorabile efecte pozitive?
Ar fi corect să susținem că copilul, în timpul experienței "normale" a separării 5, cel puțin, nu își pierde obiectele primare de dragoste pentru totdeauna. Și aceasta înseamnă doar un singur lucru: "circumstanțele fericite" ale unui divorț includ, bineînțeles, menținerea relațiilor bune și intense cu părintele, care trăiește separat.
Apoi m-am întrebat ce, de fapt, psihoterapeutul aspiră să lucreze cu pacienții care au supraviețuit divorțului părinților lor în copilărie? Succesul psihoterapiei (psihanalitic) poate fi considerat realizat dacă pacientul se simte în cele din urmă bine și este mai bine pregătit pentru viață. Ceea ce este imposibil de realizat este invalidarea experiențelor divorțului. Dar, fiind prezenți în personalitate, nu vor mai afecta capacitatea unei persoane de a fi fericită.Deci, doar psihoterapia poate ajuta aici sau, totuși, se poate presupune că circumstanțele de succes ale divorțului și perioadei post-divorțare pot să limiteze daunele la psihicul copilului!
Dacă astfel de speranțe sunt îndeplinite, asistenții profesioniști nu pot juca numai un rol semnificativ, ci și-au asumat o responsabilitate mai mare. Astfel, ajungem la al treilea subiect al acestei cărți: ce fel de ajutor au nevoie copiii sau familiile lor? Cum ar trebui să arate acest ajutor? Desigur, nu ar trebui să ne considerăm actori de dramă, dar trebuie să ne protejăm de rolul "reflectoarelor". Desigur, nu suntem potriviți nici pentru rolul directorilor. În primul rând, nu putem controla acțiunile participanților la "performanță", în al doilea rând, ei nu ne vor asculta oricum și, în al treilea rând, rolurile în sine în acest caz au fost deja scrise de cineva. Și totuși, într-o oarecare măsură, suntem capabili să influențăm evoluția acestei "drame".
Continuând comparația literară, spunem că un asistent profesionist este în primul rând obligat să monitorizeze lucrarea dramaturgi. La urma urmei, el este deja familiarizat cu multe piese, fluxul și finala lor. Este, de asemenea, familiarizat cu capabilitățile și dorințele actorilor. Lăsați-l să rămână doar un consultant, dar cu activitățile sale el este în măsură să determine în mare măsură repertoriul.
Bineînțeles, doar o singură distribuție a rolului nu poate atinge prea mult. Întrebarea care mi-a fost extrem de interesantă în ultimii ani este: cum pot fi obligați părinții să-și schimbe comportamentul dacă știm cât de puțin depinde de aspirațiile lor conștiente și raționale? Rezultatul lucrării mele practice și al reflecțiilor teoretice este prezentat în această carte sub forma unui concept consiliere psihanalitică-pedagogică pentru părinții divorțați 6 . Eu sunt Eu abordez problemele de stabilire și indicație și în special la întrebarea: Lucrați cu părinții sau cu psihoterapia pentru copii? În concluzie, voi evidenția unele dintre dificultățile metodologice și tehnice importante ale muncii terapeutice cu părinții divorțați și ar arăta posibilitățile de rezolvare a acestora.
Specialiștii care se ocupă de familii divorțate se confruntă inevitabil cu o zonă care, teoretic și practic, pare a fi partea inversă a aspirațiilor pedagogice și psihoterapeutice: poziția judecătorilor și a avocaților, precum și legile care formează această poziție. Deja în acel moment, când am avut de-a face cu primul meu examen criminalistic, mi-a devenit clar cât de apropiate sunt experiențele și acțiunile personale ale părinților divorțați de aceste condiții instituționale. Faptul este că legile și procesele juridice intră direct în lumea sentimentelor copiilor și părinților lor și, adesea, nu în modul care ar fi optim pentru utilizarea șanselor dezvoltării unui copil. De acum, în multe țări europene, inclusiv Germania și Austria, există discuții serioase despre reformele din domeniul legilor familiale, am decis să prezint câteva considerente psihanalitic-pedagogice pe această temă și, mai ales, problema așa-numitului drept comun la educație, precum și la limitele și șansele de supraveghere de stat, de exemplu, în cazurile de încălcare a dreptului la vizită sau la consilierea cu rețetă pentru părinți.
După cum am menționat deja, în anchetele noastre nu vorbim despre comportamente externe și modele de interacțiuni, sau mai degrabă vorbim despre acest lucru doar atunci când are o importanță importantă sens pentru un anumit individ. Este mai important să se ia în considerare procesele intrapsihice și, mai presus de toate, inconștiente care determină comportamentul subiectului tocmai datorită inconștienței lor. Acest lucru necesită în mod natural o explicație a metodelor de anchetă. Observațiile comportamentale, calculele statistice, sistematizarea interviurilor sau chestionarelor - toate acestea nu pot fi considerate ca atare, fără explicații suplimentare.În plus, nu putem invita membrii familiei "pe canapea" unui pacient care ar fi important să fie examinat. Astfel, dispare metoda clasică psihanalitică de detectare a conținutului inconștientului 7.
Atenția deosebită pe care o acordăm proceselor intrapsihice determină metodele și metodele pe care le folosim în fiecare caz în parte. Din experiența mea de supraveghetor 8, știu foarte bine câți consultanți, stând în fața unui client, se întreabă dureros: "Ce trebuie să fac? Ce ar trebui să spun acum? Cum poate fi rezolvată această problemă? ", Etc. Cred că ar trebui să se pună întrebări complet diferite:" Ce se întâmplă de fapt aici? Care este problema aici și cum este exprimată? " Sau: "Am înțeles deja esența?" Aceasta înseamnă că identificarea conținutului proceselor intrapsihice nu este doar o sarcină de cercetare, ci și un rol enorm. Înțelegerea proceselor interne este o condiție prealabilă pentru îngrijirea pacientului. Cu alte cuvinte, fiecare caz unic al lui Willy este un mic studiu științific.
Metodele utilizate pot fi diferite.
• Identificarea cu clientul. Ea ne dă posibilitatea să știm și să simțim ce se întâmplă cu el, inclusiv ceea ce el însuși nu știe. O astfel de înțelegere este disponibilă pentru noi, deoarece nu suntem personal implicați în conflictele sale interne și, prin urmare, nu trebuie să ne apărăm de ele prin eliminarea. Această metodă cea mai importantă de înțelegere psihanalitică este disponibilă. consultant iar pentru utilizarea sa nu este nevoie de un psihanaliticeterapeutic setare.
• Când lucrați cu copiii proiecții de testare 9 , precum și metode structurate sau parțial structurate intervievare.
Deseori descoperirile importante îi aduc pe cele obișnuite. interviu despre experiențele conștiente, dar, totuși, secrete ale copiilor. Copiii, care au încredere într-un consilier neutru, îl încredeau adesea cu lucruri pe care nu le pot avea încredere în cei dragi.
• În sfârșit, avem la dispoziție un instrument esențial pentru psihanalitic-pedagogic consultări pentru părinți (cu ajutorul cărora sunt explicate procesele interne inconștiente), cum ar fi învățământ psihanalitic-pedagogic. (Acest lucru este discutat mai detaliat în capitolul al patrulea.)
Astfel, fiecare caz în practica mea mă îmbogățește cu noi cunoștințe, pe care le împărtășesc cu cititorul din această carte. Am învățat foarte mult de la copii care ma luat tratamentul psihoterapeutic. În cele din urmă, și cazurile "Psihanaliza" clasică " au contribuit: în ultimii ani am tratat mulți pacienți ai căror părinți s-au separat atunci când pacienții erau încă copii, precum și pe cei divorțați sau pe cale să divorțeze.
Deci, metodele de sondaj alese ar trebui să fie orientate spre fiecare caz individual, numai în acest fel se poate obține efectul optim. Prin urmare, consider că generalizările statistice sunt greu de realizat în acest domeniu. În plus, un divorț nu este ca altul. Divorțul nu poate fi considerat ca un eveniment în sine, este ceea ce o persoană face din ea, adică o anumită persoană în situația sa particulară. În același mod în care v-ați căsătorit din motive proprii, foarte speciale, vă dispersați și în căile proprii, complet individuale, și nu există nici doi oameni care ar fi experimentat aceeași pauză și "părinții" divorțați. Și nu există doi copii pentru care divorțul părinților ar însemna absolut același lucru. Atunci apare întrebarea, este chiar posibil să spunem despre natura generală a divorțului? Într-un fel, da. Desigur, este imposibil să ia în considerare toată varietatea mare variații expresii ale experiențelor și diferite stiluri de comportament, dar voi încerca să arăt acele cazuri care, din experiența mea, pot fi considerate cele mai tipice.
1.1.Cum traiesc copiii și părinții lor divorțul 10?
În fața mea stă un cuplu tânăr. ea Acum șase luni, "mortal" sa îndrăgostit de o altă femeie. pentru ea sa dovedit a fi un bolt de la albastru. Săptămânile au trecut prin certuri și lacrimi, ca urmare au decis să se disperseze. Fiica de patru ani, Clara, care își adoră tatăl, va trăi acum cu mama ei. Mama, totuși, vrea ca fiica ei să continue să mențină relații bune cu tatăl ei. Atât mama, cât și tatăl doresc să împartă responsabilitatea pentru bunăstarea și creșterea copilului. Ei ar dori să facă totul bine, așa că s-au întors spre mine pentru sfaturi. I-am întrebat pe acești oameni drăguți ce înseamnă ei prin cuvintele "fa totul drept". Tatăl meu sa grăbit să răspundă: "Ca fiica să nu fie foarte îngrijorată din cauza divorțului".
Speranța că copiii nu se vor îngriji prea mult din cauza divorțului se găsesc în mulți părinți. Și acest lucru este de înțeles, deoarece nu există cel puțin un divorț care să nu provoace un sentiment greu de vinovăție părinților iubitori. Și aici avem de-a face cu prima problemă, care este sensibilă la reducerea șanselor copiilor în condiții de siguranță prin divorț. Cu speranța că puteți obține un divorț fără a răni copiii, părinții deschid ușile unor astfel de mecanisme de protecție precum negarea și represiunea. Apoi, luând ceea ce era dorit, pur și simplu nu observă cum suferă copiii lor din cauza divorțului. Ei nu vor să ia serios semnalele pe care copiii le semnalează despre nefericirea și teama lor. Adesea, copiii se joacă, de asemenea, cu părinții în același timp. Deoarece, fiind într-o situație similară dificilă, nu vor să privească în ochii experiențelor lor, ceea ce îi determină să le nege problemele.
Acesta este un fenomen destul de comun. Deși știm din literatura științifică că divorțul se referă la acele evenimente din viața copilului care, cel mai adesea, duc la formarea simptomelor nevrotice (și găsim aici întreaga paletă largă a acestor simptome tipice, fie că este vorba de incontinență la culcare, dificultăți la școală, agresivitate, stări depresive, regresii, boli psihosomatice etc.), dar trebuie să văd că doar câțiva copii sunt deschisi arată reacțiile lor la divorț. Mai des se pare că: mama îi cheamă pe copii și le informează: "Mama și tata se divortează". Copiii, poate, răspund: "De ce?" - "Da, pentru că nu ne înțelegem mai mult, este dificil pentru noi împreună. Și noi adesea ne certăm. Apoi fiica întreabă: "Va trebui să mă duc acum la o altă grădiniță?" - "Nu!" - "Ei bine, atunci totul este în regulă", spune ea și pleacă. Și fiul: "Vrei să spui ceva altceva sau pot continua să joc?" În acest caz, mama pictează o piatră din inima ei: "Slavă Domnului, se pare că nu este așa de teribil!"
Adesea, nici copiii, nici părinții nu sunt dispuși să ia în serios sensul real al divorțului. Și doar uneori acest acord tacit surprinzător dintre așteptările inconștiente ale părinților și copiilor devine vizibil. De exemplu, în familia care tocmai a fost menționată, trei zile mai târziu, când tatăl și-a strâns valizele în dormitor în absența mamei sale, copiii i-au întrebat: "Tată, ce faci?" - "Îmi împachetez lucrurile. Știi că mă mișc! "Ca răspuns, copiii au izbucnit brusc în lacrimi (inițiativa de divorț a venit de la mamă). Iar aceștia erau aceiași copii care, cu trei zile în urmă, au ascultat atât de liniștit și indiferent de explicația mamei. Ce sa întâmplat? Dar faptul că, spre deosebire de mamă, ar fi insuportabil pentru tată dacă copiii au reacționat indiferent sau cu ușurință la plecarea lui (el a vrut să rămână). Copiii au un fel de "antenă" pentru a captura așteptări similare ale părinților lor și încearcă să le răspundă în consecință. Astfel, ei devin ca "terapeuți" ai mamei (sau altfel, așa cum am văzut, tatăl). Este mai ușor pentru ei să nu-și arate durerea, cu atât mai mult ei înșiși nu vor să-și ia propria durere în serios.Și sunt capabili să simtă și să le arate doar atunci când li se oferă o "cameră" în acest scop, ca în cazul tatălui (și complet inconștient). Dar manifestarea deschis durerea este totuși singura modalitate de ao depăși. În caz contrar, nu poate fi "refăcut" și apoi cicatricile profunde rămân în sufletul copilului pentru totdeauna.
Faptul că divorțul părinților aduce durere copiilor, ar trebui să ne gândim ca fiind dat. În orice caz, toți acei copii care au dezvoltat o atitudine iubitoare față de ambii părinți, indiferent de conflictele din această relație. Divorțul sau plecarea unuia dintre părinți cauzează o serie de temeri, sentimente și gânduri în ele, dintre care cel mai important suntem acum.
Mai întâi de toate frică nu vezi niciodata tata din nou 11. Și asta înseamnă a pierde pentru totdeauna persoana pe care o iubesti cel mai mult. Dimensiunile acestei frici depind nu numai de pericolul real, separarea, așa cum știm din experiența psihanalizei, nu poate fi considerată numai de ea însăși, ci este strâns legată de trecutul acestei persoane. Și așa este orice separare în experiențele noastre, într-o formă sau alta, aduce din nou la viață și activează experiențele și temerile petrecerilor pe care le-am experimentat deja o dată înainte.
Aceasta adesea se unește o altă teamă și este în special caracteristică copiilor mici. La urma urmei, părinții explică adesea motivele pentru un astfel de divorț: "Nu ne mai iubim unul pe celălalt și ne certăm foarte mult" etc. Aici se află iluzia că copiii, ale căror vieți erau mai mult sau mai puțin fericite și și anume, credința lor în eternitatea iubirii. Ei descoperă deodată că dragostea are și un sfârșit. "Dacă se termină și iubirea (așa cum este acum între mama și tată), cine știe dacă iubirea mamei sau tatălui meu pentru mine se va sfârși într-o zi?" Aceasta înseamnă că în timpul unui divorț copiii încep să se teamă serios de faptul că poate zi vor fi părinți abandonați.
Alte afecțiuni traumatice sunt asociate cu aceasta. Pentru mulți copii, divorțul cauzează parțial pierderea identificării mele: "Și apoi am încetat complet să înțeleg cine sunt, de fapt, așa!". Este greu de spus mai exact decât a spus fetița de 11 ani care a suferit terapia mea. Faptul că separarea nu provoacă "doar" frustrare, tristețe și temeri, precum și un fel de pierdere a noastră înșine se datorează faptului că orice relație de dragoste ne schimbă, și anume: "luăm în noi înșine" o parte a celui iubit. Fac parte din bunăstarea mea generală din viața mea, împreună cu persoana pe care o iubesc, care îmi pasă de mine, cu care mă pot compara și pe care îl admir. Plecarea lui mi-a luat nu numai partenera mea, ci și o parte din personalitatea mea. Fiecare dintre noi a supraviețuit separării și nu știm că în acest moment este ca și cum o parte din inimă, o parte din corpul nostru este scoasă din noi, ca și cum am fi pierdut o parte din noi înșine.
Impactul separării asupra copiilor se realizează și mai dramatic, deoarece o mare parte din dezvoltarea propriei personalități se bazează pe identificarea cu aspecte ale personalităților părinților așa cum le percep. Astfel, separarea nu face doar copilul singur într-o mare măsură, ea literalmente "jumătate" el. Adesea pierde tocmai părțile "curajoase" ale personalității sale (simțul forței, independenței etc.). La o anumită vârstă, identificarea unui copil cu un tată se referă în mod necesar la percepția propriului său sine.
Divorțul părinților provoacă copii și alte sentimente. De exemplu agresivitate. Ea provine din faptul că copilul se simte abandonat, trădat, simte că dorințele lui nu provoacă respect. Sau agresivitatea poate rezista fricii. În mare parte, copiii își îndreaptă furia asupra părintelui pe care îl consideră vinovat de divorț. Uneori se întoarce împotriva celor doi sau alternativ împotriva tatălui ei, apoi împotriva mamei ei.
Este deosebit de important faptul că mulți copii (oficial aproximativ jumătate) să se învinuiască pe un divorț (Ex. Wallerstein / Kelly, 1980). Și cu cât sunt mai mici copiii, cu atât se simt mai des vinovați. Din experiența mea, numărul acestor copii este mult mai mare. Cel puțin o parte din vină este asumată de aproape toți copiii. Aici un rol important îl joacă stadiul dezvoltării copilului. Copilul este egocentric prin natura, adică el se simte a fi centrul Universului și pur și simplu nu-și poate imagina că orice lucru din această lume se întâmplă fără participarea sa. Copiii au un fel de magie a gândirii 12. Dar, chiar dacă nu mergem până în prezent, trebuie remarcat că adesea în conflictele familiale, copiii care acționează ca mediatori încearcă să-i împace pe părinți, iar dacă acest lucru nu merge, atunci pentru copil aceasta înseamnă eșecul eforturilor sale. În cele din urmă, nu este niciun secret pentru nimeni că conflictele părinților apar adesea tocmai pe baza educației copiilor. Iar când un copil vede că părinții se certă deasupra lui, desigur, el nu poate decât să creadă că el este motivul principal al certurilor lor. Deci, ce este surprinzător este faptul că pentru majoritatea copiilor părinților divorțați găsim acest sentiment de vinovăție? Și acest sentiment se referă la acele reacții psihice deosebit de grele, astfel încât trebuie să se pună imediat împotriva lor mecanismele de "protecție" 13 (starea depresivă sau melancolică, represiunea, înlocuirea sentimentelor de vinovăție, de exemplu reproșuri). O parte din simptomele agresive pe care le dezvoltă copiii în timpul divorțului nu provoacă numai frustrarea, furia sau temerile copiilor, dar în mare parte este cauzată de sentimente de vinovăție.
Cu toate acestea, toate aceste sarcini nu pot fi considerate absolut insurmontabile. divorț – aceasta este o criză care rii provoacă o varietate de afecțiuni și sentimente. Sănătos, într-un sens, un copil normal este drept must răspundeți la o astfel de criză. Speranța că un copil ar putea să nu răspundă la aceasta este pe o bază neclară. Numai acel copil nu va răspunde la un astfel de eveniment, a cărui atitudine față de părinți a fost lungă și în cele din urmă distrusă, astfel încât întreruperea sau eliberarea din această relație este mai degrabă o ușurare decât o durere. Deci, repet: fiecare este într-o anumită măsură un copil sanatos din punct de vedere mental și normal. must pentru a răspunde la un divorț, iar calmul său exterior sau indiferența aparentă încă nu spune nimic despre starea sa interioară. Înțelegerea tuturor acestor aspecte este primul pas spre depășirea crizei.
Temerile discutate mai sus se pot manifesta printr-o varietate de simptome. Părinții și, mai presus de toate, aceia cu care trăiește copilul (cel mai adesea este mama), trebuie să exercite în acest moment un lot neobișnuit atenție și răbdare în legătură cu aceste simptome (care în prezent nu sunt încă "nevrotice", până acum aceasta este o adaptare reactivă la situația vieții schimbată, așa-numita experiențe de reacție 15 , și, dacă adaptarea reușește și temerile sunt depășite, vor fi eliminate de la sine).
Copiii ar trebui să poată regresa pentru a putea restabili încrederea pierdută în timpul divorțului. Manifestările de regresii includ dependența crescută, nevoia de a controla mama, tendința la lacrimi și stări de spirit, poate fi, de asemenea, somnolență, furie de furie etc. Deci, părinții ar trebui să-și reducă considerabil așteptările obișnuite pe care le impun copiilor. Bineînțeles, acest lucru nu înseamnă că totul ar trebui să fie permis să-și urmeze cursul și să desființeze orice cadru. Dar "obișnuitul" nu trebuie neapărat să fie pronunțat fără reproșuri. Părinții ar trebui să înțeleagă că, de exemplu, fiul lor de șase ani funcționează în prezent ca fiu de trei ani și într-un alt mod, el în această situație pur și simplu nu poate! Mama ar trebui să-i înmoaie iritarea și să ușureze reconcilierea după ce sa certat copilului. Același lucru este valabil și pentru profesorii și profesorii din grădinițe.
Urmează foarte mult să vorbești în fiecare zi, în fiecare oră, despre același lucru, răspunzând întrebărilor: "De ce nu mai ești împreună?" și "Explicați-mi-o din nou!", etc. Cu răbdare și dragoste, pentru a asigura copii, că ei sunt încă iubiți și vor fi întotdeauna iubiți, că vor continua să-și vadă tatăl (dacă este adevărat), că ei nu sunt în niciun caz vinovați de divorț etc. Nu este vorba doar de răspunsurile la întrebări întrebări. Mulți copii nu pun întrebări deloc. Părinții, din partea lor, ar trebui să forțeze aceste conversații, mai ales atunci când starea copilului îi trădează în mod clar experiențele.
