Crize de viață în familie: cum să îmbunătățiți relațiile cu familia și prietenii

Multe cupluri se confruntă cu probleme și crize din viața de familie, iar puțini știu cum să le trateze și cum să îmbunătățească relațiile. Mai jos sunt sfaturi de la un psiholog de familie cu privire la modul de a rezolva astfel de probleme.

Oamenii care pretind că nu există o viață de familie și că nu au existat probleme, sunt foarte vicleni. Doar nu există o astfel de familie. Fiecare, în acest stadiu sau în acel moment, se confruntă în mod inevitabil cu probleme familiale și situații de criză. Ele pot apărea foarte brusc. Este dificil să se prevadă cât va rezista neînțelegerile.

Trei ani, șapte, zece ani, nu sunt doar repere comune, aniversări care măsoară durata unirii unei anumite perechi. Acestea sunt cele mai cunoscute crize de familie. Din păcate, nu toată lumea poate face față cu succes. Uneori, o altă discordie se termină cu un divorț.

Drăguț blestem

Cum se face o frumoasă poveste de dragoste, jurăminte de loialitate veșnică și dorința de a împărtăși orice necazuri și dificultăți care se termină, încheind cu o ruptură a relațiilor?

Motivele acestei mase și au o natură foarte diferită: reticența unui soț de a avea un copil, lipsa banilor, gelozia morbidă, dorința unuia dintre parteneri de a "remake" jumătate pentru ei înșiși etc. Specificul certurilor în sine depinde, de asemenea, de familia particulară. Cineva face certuri violente în fața tuturor, dar cineva consideră că este inacceptabil.

De asemenea, dificultățile în viața de familie apar deseori dacă un soț a intrat deja într-o criză a vieții medii. Nu este mulțumit de situația actuală. Se pare că el trăiește greșit și nu este prea târziu să schimbe ceva.

Orice schimbări pe scară largă în viața unui cuplu (schimbarea muncii, nașterea unui copil) poate deveni un punct de neegalat.

Cine e vina?

Adesea, după următorul scandal, toată lumea continuă să dea vina pe celălalt. În același timp, el nu încearcă să analizeze obiectiv situația și să presupună că el însuși ar putea face o greșeală. Noi percepem această lume prin prisma propriilor noastre judecăți, de aceea uneori este atât de dificil să înțelegem altul, chiar și o persoană apropiată.

Inutil să spun că o astfel de abordare este un impas în avans? Nu e de mirare că există o expresie: "Opoziții converg".

Neînțelegerea se acumulează treptat pe diverse aspecte. Este rău dacă problemele sunt tăcute sau nu găsesc o soluție constructivă. În caz contrar, orice situație poate juca rolul de "declanșator" atunci când efectul de domino este declanșat.

Oamenii care se confruntă cu emoții negative într-un mod nepoliticos expun toate contradicțiile acumulate. Apoi ei interpretează pretențiile audiate în felul lor și sunt ofensate chiar mai mult prin concluziile lor. Este ca un bulgăre de zăpadă.

Este important nu întârzie rezolvarea dificultăților, dar imediat împreună încercați să faceți față problemei.

Deci, orice familie în timpul existenței sale trece prin anumite etape ale dezvoltării sale. Mulți cred că menținerea vieții generale devine un obstacol pentru multe cupluri.

amintiți-vă, toate certurile și scandalurile nu apar din cauza lucrurilor, ci din cauza atitudinii noastre față de situație, a persoanei. Dacă avem o idee clară despre ceva și partenerul nu satisface așteptările, apare o contradicție. Un lucru devine doar un pretext pentru exprimarea nemulțumirii. Deci, rădăcina răului se află tocmai în relația voastră.

Harbingerii crizei:

reducerea dorintei sexuale
lipsa dorinței de a vă place iubita ta,
discrepanțe grave în ceea ce privește problemele de educație parentală și alte aspecte importante ale familiei,
iubitul este din ce în ce mai iritant,
lipsa înțelegerii stării emoționale a soțului dvs.,
pierderea necesității de a împărtăși cu partenerul bucuria și îngrijirea,
cineva din pereche crede serios că este forțat să se răsfrângă în mod constant asupra dorințelor și intereselor celor două jumătăți.

Crizele familiale

Jumătate dintre căsătorii se destramă după un an de viață împreună. "Bytovuha" - mulți încheie cu o expresie facială plictisitoare. Iubitorii pur și simplu nu au putut să facă față menținerii vieții generale, distribuției corecte a îndatoririlor și necesității de a face concesii.

O altă perioadă periculoasă așteaptă soții timp de 3-5 ani de viață. De obicei se corelează cu apariția copiilor, construirea unei cariere și amenajarea unei locuințe separate. Dragostea este înlocuită treptat de prietenie (aceasta este cea mai bună opțiune). Relațiile devin parteneriate și se bazează pe respect reciproc. Există unele neînțelegeri, alienări, răceală și detașare.

Următoarea perioadă de criză are loc în intervalul de la 7 la 10 ani. Viața intră într-un anumit ritm, soții se obișnuiesc unul cu celălalt, copiii cresc. Ei compară realitatea cu visele lor și sunt frustrați și nemulțumiți. Pur și simplu uită că visele sunt întotdeauna perfecte, evazive. O persoană are în mod constant o lipsă destul de mare pentru un sentiment de fericire completă.

O altă criză apare după 15-20 de ani. Un soț se află într-o criză a dezvoltării personale. El începe să rezume realizările deja realizate și își dă seama că multe au mers prost. Acest lucru a fost menționat deja mai sus.

Există, de asemenea, o criză asociată cu plecarea copiilor din casa lor paternă. Ei încep o viață independentă, iar soții trebuie să se obișnuiască din nou cu particularitățile vieții.

Cum să păstrăm fericirea în familie?

Învățați nu numai să acceptați scuze, ci și să iertați. Fiți gata să vă recunoașteți singuri greșelile și să le împiedicați să se repete. Nu-ți face soțul / soția să se simtă vinovat de zile și să-l pedepsi cu tăcerea. În cele din urmă, devine plictisitor și pierde sensibilitatea față de experiențele dvs. Spuneți că aveți nevoie de timp să vă liniștiți.

Simțiți-vă libertatea denunțe nemulțumirile sau pretențiile lor, dar este inacceptabil să începeți astfel de conversații în prezența celor din afară. Totuși, acest lucru trebuie făcut cu atenție. Nu mergeți niciodată la insulte. Selectați cu atenție și cântăriți fiecare cuvânt.

Este preferabil să vorbim despre propriile experiențe, atunci când nu se comportă așa cum ar dori. Puteți pune totul pe hârtie.

Încercați din greu înțelegeți în mod independent motivele pentru acest sau acel comportament al jumătăților lor. Vedeți lumea prin ochii ei, atunci multe vor deveni limpezi pentru voi.

Cel mai adesea, dificultățile în viața de familie încep atunci când comunicarea este deranjată. Căutați compromisuri, păstrați un interes plin de viață în lumea interioară a partenerului dvs. Cu toate acestea, nu invadați spațiul său personal fără o invitație. Toată lumea ar trebui să aibă ocazia să se bucure de singurătate.

Sprijiniți-l în eforturile sale. Fiți pregătit să veniți mereu la salvare și să oferiți sprijin.

Faceți o diferență în viața de familie: călătoriți, încercați mâncăruri noi și hobby-uri, aranjați serile de memorie etc. Distrugeți modelele obișnuite de comportament! Acest lucru este destinat doar pentru a vă întări familia.

Deci, crizele - un test serios pentru familie, care nu este întotdeauna posibil să supraviețuiască cu succes. Cu toate acestea, după ce le-au depășit, soții vor deveni mai apropiați unul de celălalt, deoarece criza se reînnoiește și se curăță. El împinge să rezolve problemele acumulate. Aceasta oferă soților posibilitatea de a-și continua călătoria în această viață în continuare.

Ca acest articol? Trimiteți-le prietenilor:

Ceea ce ucide respectul și dragostea

Câte cupluri se pot lăuda că în relația lor domnește idilă completă? Cu greu. Dar, la urma urmei, nu este nimic teribil, dacă partenerii iubitori se certă din când în când. Înjurătura este parțial utilă. Conflictele ajută la înțelegerea poziției partenerului și explică opinia sa asupra problemei. Deci, puteți găsi o soluție care să se potrivească ambelor, depășind toate crizele vieții de familie.

Dar, de asemenea, se întâmplă că nu există certuri ca acesta, nu se ridică contradicții globale, jură doar pe fleacuri. Ele pot fi nesemnificative, dar ele pot fi incredibil de enervante! Un pachet de țigări aruncat de găleată, șosete murdare împrăștiate peste tot în apartament, un tub de paste rămase deschis, un scaun de toaletă ridicat în mod constant, o soție vorbind la telefon, obiceiul soțului de a schimba în mod constant canalele în timp ce privea la televizor. Toată lumea poate continua lista în continuare. La prima vedere, nu atât de înfricoșător. Dar dacă acest lucru este repetat zilnic, astfel de lucruri pot ucide iubirea și provoca o criză în viața de familie!

Cum sa fii? Este posibil să permită o astfel de mică dimensiune să distrugă relația partenerilor? Ce spun psihologii despre asta? Potrivit experților, crizele globale ale vieții de familie apar exact din cauza obiceiurilor proaste ale unuia sau ambilor parteneri. Toți factorii enervant pot fi împărțiți în patru grupuri:

mizerie - haine împrăștiate, gunoi pe podea etc.,
comportament incorect - manca in fata televizorului, vorbeste mult timp la telefon etc.,
obiceiuri proaste - unghii bâlbâind, obiceiul de a trage urechea sau nasul în timpul unei conversații etc.,
spori în baie și toaletă - părul în chiuvetă, scaunul de toaletă ridicat, uscarea pastei de dinți etc.

Bineînțeles, știm cu toții că baza unor parteneriate puternice este responsabilitatea, loialitatea, încrederea, prietenia puternică și dragostea, aceleași obiective ale vieții. Când totul este, părul din chiuvetă nu este atât de important. Și totuși, dacă îi lăsați acolo în fiecare zi de mai mulți ani la rând, atunci în ochii partenerului tău te vei transforma într-un fiu!

Crizele de viață de familie nu au loc. Trivia poate distruge într-adevăr parteneriatul, spun psihologii. Lucrurile mici sunt periculoase pentru că pătrund încet în relații, permițând cumularea treptată a iritării. Tensiunea devine mai puternică până când într-o zi apare o explozie. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă atunci când survine o schimbare semnificativă în viața unui cuplu - de exemplu, având un copil sau în mișcare.

Chiar încercând să reacționeze cumva la lucruri enervante, majoritatea cuplurilor fac asta greșit. De obicei, aceștia aleg una dintre cele două căi - disputele și reproșurile sau tăcerea problemei. Ambele opțiuni vor conduce la distrugerea familiei. Litigiile și reproșurile constante pot da un rezultat doar pentru un timp foarte scurt. De regulă, nu este posibil să se ajungă la un acord reciproc în acest mod, dar iritarea reciprocă crește. Dacă sunteți tăcut, partenerul nu va ști că ceva nu vă convine, iar el va continua să facă acest lucru, iar resentimentele voastre se vor acumula. Atât în primul, cât și în cel de-al doilea caz, nemulțumirea constantă una cu cealaltă va duce în mod inevitabil la gândul divorțului.

Cum să ieșiți din această situație și să supraviețuiți crizei de familie? Soluția există! Potrivit experților, pentru a evita o astfel de finală este ușor. Doar urmați regula principală - așa cum spun englezii, "nu îngropați problema sub pat"! Orice neînțelegere care apare ar trebui rezolvată la timp.

De fiecare dată când vă dezechilibrează ceva, spuneți partenerului dvs. despre asta. Fără vină și vină, explicați cu calm ceea ce nu vă place și de ce. Discutați problema și încercați să găsiți un compromis. Și din când în când, când partenerul se lasă să se relaxeze, vă amintiți calm decizia luată de amândoi. Și asta este! Este foarte ușor!

Fiți răbdători și îngăduitori, iar neînțelegerile minore nu vor mai amenința puterea unirii voastre. Merită să ne amintim că pentru o căsnicie puternică este importantă nu numai iubirea reciprocă, ci și înțelegerea reciprocă. Ar fi corect să spunem că dragostea este capacitatea de a vorbi și a auzi unii pe alții! Este foarte important ca soții să dezvolte abilități de comunicare și nu numai într-o situație de conflict. La urma urmei, nemulțumirile se pot produce nu numai din cauza lucrurilor mici acumulate, ci și din motive care stau mai profund.

Când partenerii nu mai comunică

Din păcate, în lumea modernă nu este foarte posibil să găsim oameni care se simt necondiționat fericiți în viața de familie. Lipsa satisfacției cu relațiile stabilite devine cauza fundamentală a majorității divorțurilor. Aproximativ o treime din toate căsătoriile se termină în rupturi. Dar aceasta nu înseamnă că toate cuplurile care continuă să trăiască împreună mențin o relație armonioasă. Foarte des, soții nu se divorțează din motive care nu au nimic de a face cu dragostea și fericirea. De exemplu, își păstrează familia de dragul copiilor sau din motive materiale. În cele din urmă, oamenii trăiesc unul cu altul doar din obișnuință.

Crizele familiale încep cel mai adesea după trei până la cinci ani de căsătorie. În acest timp, dragostea devine treptat un angajament. Viața comună a partenerilor devine din ce în ce mai plictisitoare și mai monotonă. Sexul este o responsabilitate pe care ambii soți de multe ori încep să evite din diferite motive.

Partenerii încep să observe neajunsuri care au fost ignorate anterior. Există acuzații reciproce, nemulțumiri reciproce. Ceara serioasă apare tot mai des. Viața în comun este pictată în tonuri întunecate, și uneori se pare atât de nesuportată. Soții pierd contactul, "se îndepărtează" unul de celălalt.

Psihologii care practică consilierea familială solicită mereu soților: "Ce credeți că este principalul motiv pentru distrugerea relației dvs.? De ce nu au făcut lucrurile așa cum au făcut înainte? V-ați interesat să aflați cum clienții lor răspund la aceste întrebări? Aproape 80% dintre respondenți consideră că motivul crizei a fost lipsa de comunicare! Se pare că nu este nimic mai ușor - deschide-ți gura și vorbi! Dar se pare că vorbim, dar dialogul încă nu reușește.

Motivul principal este ignoranța noastră. Nu înțelegem că comunicarea poate fi principalul mijloc de întărire a căsătoriei. Abilitatea de a comunica cu un soț este o abilitate care trebuie dobândită cât mai curând posibil după căsătorie. Este necesar să studiați bine partenerul dvs., să cunoașteți toate trăsăturile personajului, obiceiurile sale.

Nu trebuie să uităm că și soțul tău ar dori să știe totul despre tine. Spune-i despre ce este în inima ta, ce gânduri și dorințe vin la tine cel mai adesea, ce-ți place și ce nu. Nu uitați că numai un telepat putea citi gândurile unei persoane tăcute. Dar cu greu soțul dvs. este înzestrat cu un astfel de cadou!

Cel de-al doilea motiv pentru incapacitatea de a desfășura un dialog este teama unui răspuns negativ la răspuns. Am vrea să vorbim, dar ne temem de reacția interlocutorului. Și ignorăm problema, ceea ce este inacceptabil, așa cum am spus. În acest caz, ar fi bine să aflați de unde ați venit din astfel de blocuri psihologice. Acest lucru vă poate ajuta să consultați un psiholog.

Cum să înveți să vorbești cu un partener despre probleme

Urmând câteva reguli simple, veți învăța să vă exprimați și să vă apărați punctul de vedere, oferind aceleași oportunități partenerului dvs. Și apoi puteți supraviețui tuturor crizelor vieții de familie, ieșiți din orice situație. Deci, sunt de acord că, dacă este necesar, fiecare dintre voi va fi gata pentru dialog. Dacă vorbești și ascultă doar o singură persoană, conversația nu va funcționa.

Ori de câte ori simțiți că doriți să discutați sau să exprimați ceva, iar partenerul dvs. nu este gata să vă asculte în acest moment, încercați să transferați gândurile și emoțiile pe hârtie. Este deosebit de util să faceți acest lucru dacă întrebarea pe care trebuie să o discutați este destul de complicată. În timp ce scrieți, veți putea să vă simplificați gândurile și să vă imaginați mai clar esența problemei.

Nu rezolva niciodată probleme la vârfurile emoțiilor. Opriți discuția și așteptați până când simțurile dispar. Întotdeauna spuneți mai întâi partenerului dvs. ceva plăcut și numai atunci spuneți ce doriți să schimbați. Nu trebuie să cereți ceva de la partenerul dvs. sau să-l reproșezi.

Și încă o dată: nu întârzia soluționarea problemei mai târziu.Doar nu mă duceți la culcare până când toți nu rezolvă conflictul. Nu este necesar să transferați neînțelegeri mâine - riscați să-l stricați! Este mai bine să supraviețuiți totul astăzi și dimineața următoare să înceapă de la zero.

Ce se întâmplă dacă soțul (sau partenerul) nu dorește să intre în contact? Se întâmplă și așa. Dar asta nu înseamnă întotdeauna că nu-i pasă că ești nefericită. Poate că partenerul tău are un bloc mental pentru exprimarea emoțiilor. În acest caz, fie trebuie să acceptați totul ca atare, fie să căutați ajutorul unui psiholog. La urma urmei, cu timpul s-ar putea întâmpla ca problema să meargă prea departe și nu veți reuși să o rezolvați singur. Apelarea unui specialist într-o astfel de situație poate fi o soluție foarte bună. La urma urmei, dragostea și fericirea în familie sunt acele valori pentru care merită să lupți.

Copiii și familia: când copiii scapă de sub control

Chiar și cea mai pașnică și prosperă familie trăiește până la punctul în care copiii cresc și încep să dea părinților lor probleme. Problemele de pregătire a generației adolescente în viața de familie apar cel mai adesea din cauza lipsei de contact, acum între părinți și copii. Părinții nu încearcă nici măcar să construiască relații cu fii și fiice mature. Deoarece durează mult timp și efort și necesită un compromis reciproc.

Relațiile rămân destul de superficiale, adesea fără a împărtăși sentimentele adevărate. Părinții preferă să controleze situația, bazându-se pe puterea autorității lor. Fără a ține seama de faptul că autoritatea parentală în ochii unui adolescent doar din cauza acestui lucru a scăzut semnificativ.

Odată cu debutul pubertății, importanța părinților pentru copil nu scade, oricât de evident ar părea. Sarcina părinților în această perioadă este de a sprijini adolescentul. Acest lucru este dificil datorită cerințelor ridicate privind generozitatea, răbdarea și încrederea în sine. În timp ce copilul dvs. nu a devenit încă complet adult și independent, trebuie să îl protejați, să-l spuneți, să rezolvați multe probleme cu care se confruntă și să-l aduceți treptat la independență. Acum, totul se schimbă pentru el și pentru voi - câteodată fundamental, și uneori se pare că metamorfoza are loc în fiecare zi.

Se luptă cu vârsta de tranziție

Ce trebuie făcut pentru a diminua problemele din familie din cauza vârstei de tranziție a copiilor?

încredere

Începeți să stabiliți o relație de încredere cu copilul când acesta este încă mic. În viitor, se va simți încrezător și protejat. Adolescentul va ști că părinții lui îl vor ajuta mereu într-o situație dificilă și îl vor ierta pentru posibile greșeli.

toleranță

Foarte important este un mediu familial stabil. Intelectul copilului se maturizează mai repede, iar evoluția emoțională este inegală. Părinții ar trebui să ia în considerare acest lucru și să trateze cu înțelegerea schimbărilor de dispoziție ale adolescenților.

justiție

Evitați practicile represive represive. Adolescentului trebuie explicat că trebuie să fie responsabil pentru acțiunile sale. Sarcina părinților este să-i învețe pe copil să rezolve dificultățile și să nu-l pedepsească pentru că are aceste probleme.

comunicare

Este important ca un copil să știe că părinții sunt interesați de problemele și interesele sale, atunci va asculta ceea ce spun bătrânii lui. Urmați regulile de bază ale dialogului. În această perioadă dificilă trebuie să avem grijă să menținem relații bune, chiar dacă adolescenții nu ne ascultă și nu se comportă provocator. Acest lucru se întâmplă adesea cu ei, chiar și atunci când ei înșiși nu o vor. Părinții în astfel de cazuri ar trebui să fie mai înțelepți, arătând conștiință și răbdare. Apoi, adolescentul, neobservat de el însuși, va merge la tonul stabilit de părinți.

Reguli de dialog: nu încercați să învingeți persoana cu care dialogați, să ascultați și să vă străduiți să înțelegeți punctul de vedere al adversarului. Încredeți-vă pe copiii dvs. și luați-i pozitiv. Amintiți-vă că singura consecință a neîncrederii este teama.Frica de insucces ne orbeste, ne lipseste de noi modalitati de rezolvare a problemelor. Nu merită percepția negativă pentru a crea o amenințare la adresa stabilității și securității familiei. Și, în orice caz, nu umili copilul cu violență!

Problemele familiei: învățarea să facă față dificultăților

Certurile nu încep întotdeauna cu mici lucruri. Din păcate, nici o familie nu este imună de rutina obișnuită și de probleme minore care se pot transforma în cele destul de grave. În astfel de situații, depinde foarte mult de noi - femeile. Dacă știți cum să se comporte corect, pot fi evitate disputele și conflictele. Să examinăm cele mai frecvente probleme de familie și cum să le rezolvăm.

Distribuirea responsabilităților în familie

În majoritatea familiilor, evenimentele zilnice au loc în același scenariu. Soțul și soția vin din seară de la serviciu. Se așează în fața televizorului în timp ce așteaptă la cină, considerând o bucurie plăcută de odihnă bine meritată după o zi obositoare și soția sa ... Maratonul de sex echitabil continuă! Inutil să spun că femeia petrece weekendul nu în relaxare și fericire. La urma urmei, este necesar să avem timp în două zile pentru a face tot ce sa acumulat într-o săptămână. Firește, acest lucru nu poate provoca iritații.

Ce să faci bine? Nu dați aerisire mâniei. Vorbește calm cu partenerul tău. Explicați-i că, după o zi de lucru de opt ore, vă simțiți obosiți și aveți nevoie de ajutorul lui. Ar fi foarte bine dacă a preluat unele dintre responsabilitățile casei. Cere-i să aleagă ce vrea să facă pentru a vă ajuta.

finanțe

Aceasta este probabil cea mai presantă problemă a multor familii. Dificultățile financiare duc la incertitudine în relații, nervozitate și, desigur, provoacă nemulțumire între ele și certuri. Foarte des există contradicții cu privire la cât de mulți bani și ce cheltuiți, indiferent dacă merită să investească și unde.

Ce să facem în această situație? Ar trebui să existe un scenariu aici. Trebuie să stabiliți reguli clare pentru ambele. Determinați suma necesară plății pentru locuințe și utilități, alimente, călătorii etc. Acești bani ar trebui să fie inviolați și ar trebui cheltuiți numai în scopul propus. Înțelegeți suma care poate fi stabilită pentru fiecare dintre voi, astfel încât să puteți cheltui acești bani pe cont propriu. O astfel de planificare vă va ajuta să evitați cheltuielile inutile, păstrând în același timp posibilitatea ca toată lumea să aibă bani pentru nevoile lor.

Părinți și rude

Această problemă este foarte frecventă. Rudele, în special părinții, cred că au dreptul și chiar obligația de a interveni în afacerile familiale ale tinerilor. Se spune mult despre acest lucru, deci nu vom menționa toate opțiunile posibile care provoacă un conflict. Este suficient să spunem că aceasta este o problemă cu adevărat serioasă care poate duce chiar la distrugerea familiei.

Ce ar trebui făcut? Da, este deosebit de important să nu fiți entuziasmați și să nu faceți greșeli. În primul rând, încercați să vă liniștiți rudele mai în vârstă și să le arătați că le respectați și că apreciați experiența, dorința de a vă ajuta. Chiar dacă nu sunteți de acord cu ceea ce spun, nu doriți să utilizați lucrurile pe care le dau, nu trebuie să le spuneți imediat despre ele.

De exemplu, cu siguranță nu aveți nevoie de o față de masă de pluș veche, dar în ochii mamei sau soacrei dvs. are un farmec extraordinar și valoare. De ce ai supărat și ai tonat pe bătrânii tăi? Doar acceptați cu recunoștință - pentru că ați vrut, de asemenea, să o faceți frumos. Dar acoperă masa de masă numai atunci când așteaptăm să vizitezi mama ta. Nu este dificil pentru tine, dar o rudă va vedea respectul pentru ea.

În general, nu trebuie să vă mai întâlniți încă o dată cu cei dragi, dovedându-le că sunt în neregulă. Nu vă fie frică să faceți compromisuri mai des. În ultimă instanță, veți putea să o faceți în felul dvs. Ca și în ceea ce spune despre Vaska, care ascultă, dar mănâncă.Încercați să vă întâlniți mai des pe rudele dvs. Invitați-i să viziteze, vizitați-vă cu regularitate. Merită să se facă tradiții familiale comune. De exemplu, cina duminică de familie cel puțin o dată pe lună. Acest lucru va ajuta la stabilirea unei relații calde. În plus, rudele vor vedea că totul se întâmplă ca de obicei în familia ta. Și ei se vor îngriji mai puțin de tine și te vor pedepsi cu sfaturi.

Noțiuni de bază pentru educația copiilor - unde și cum?

Foarte dureros problemă. Copiii cresc, vor să scape din cuiburile lor natale și să plece. Părinții se tem să-și lase fiicele și fiii să meargă, nu vor să-și piardă controlul asupra lor. Și specialitatea, care vrea să obțină un fiu, nu întotdeauna fericiți părinți. Se întâmplă chiar că, după o serie de scandaluri, copiii trebuie să fugă literalmente de acasă.

Cum să evitați conflictul? Copiii părăsesc mai devreme sau mai târziu casa părintească. Și este inevitabil. Trebuie să dați puilor dvs. libertatea de alegere. Nu vrei ca copilul tău să-și ascundă ofensa toată viața pentru că nu l-ai lăsat să-și realizeze visele și să-și facă profesia preferată? Cel mai corect lucru pe care îl puteți face într-o astfel de situație este să vă simțiți în același mod cu copilul și să-l ajutați să găsească calea cea bună în viață.

Discutați cu el despre toate avantajele și dezavantajele profesiei pe care viitorul participant dorește să o primească. Fii atent la argumentele sale, pentru că nu știm întotdeauna despre înclinațiile și interesele copiilor noștri adulți. Și cel mai important lucru este să dați copilului dvs. încrederea că el poate conta întotdeauna pe sprijinul dumneavoastră.

8 simptome periculoase:

1. Dorința soților la intimitate scade,
2. Soții nu mai caută să se roage reciproc
3. Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și recuzări,
4. Soții nu au aceleași opinii cu privire la problemele cele mai importante pentru ele (relațiile cu familia și prietenii, planurile viitoare, distribuirea veniturilor familiei etc.)
5. Soțul și soția nu înțeleg (sau nu înțeleg deloc) sentimentele unii altora,
6. Aproape toate acțiunile și cuvintele partenerului provoacă iritare
7. Unul dintre soți consideră că trebuie să dea întotdeauna dorințelor și opiniilor celuilalt,
8. Nu este nevoie să vă împărtășiți problemele și bucuriile cu un partener

Doar nu aruncați în aer!

Psihologii disting condițional câteva dintre cele mai explozive vârste ale familiei. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se destramă după primul an de căsătorie. Soții recent căsătoriți nu suportă testul "vieții". Diferențele se pot referi la repartizarea responsabilităților, respingerea partenerilor de a-și schimba obiceiurile.

Următoarea vârstă critică pentru o familie este primii 3-5 ani de căsătorie. În acest moment, copiii apar cel mai adesea în familie, iar soții sunt preocupați de amenajarea locuințelor individuale și de problemele lor profesionale și de creșterea carierei. Tensiunea fizică și nervoasă determină înstrăinarea și neînțelegerea dintre soț și soție. În această perioadă, dragostea romantică se transformă într-o prietenie maritală - soții sunt acum aliați și nu îndrăgostiți de arzătoare.

După 7-9 ani de căsătorie, poate apărea o altă criză, asociată cu fenomenul de dependență. Viața este mai mult sau mai puțin stabilizată, copiii au crescut. Adesea, soții sunt dezamăgiți, comparând realitatea cu ceea ce părea acum câțiva ani în visuri. Soții încep să creadă că acum toată viața lor va fi același lucru, vreau ceva senzații noi, neobișnuite și proaspete.

Timpul trece, iar dacă soțul și soția sunt încă împreună, după încă 16-20 de ani de căsătorie, este posibil un alt recif de viață. Este agravată de criza de vârstă medie a unuia dintre soți. Există un sentiment înfricoșător că totul a fost deja atins, totul a fost realizat atât în domeniul personal, cât și în cel profesional.

Sociologii străini în această perioadă numesc o altă perioadă de criză în viața familiei: atunci când copiii adulți părăsesc această familie.Soții își pierd principala activitate "de conducere" - părinți. Ei trebuie să învețe să trăiască din nou împreună. Iar femeile care se ocupau exclusiv de copii și de acasă trebuie să dobândească noi sarcini de viață. Pentru cultura noastră, această parte a crizei este mai puțin relevantă: adesea copiii adulți rămân să locuiască împreună cu părinții lor. În plus, în majoritatea cazurilor, părinții sunt implicați activ în viața de familie a copiilor lor, angajați în ridicarea nepoților lor.

Arta ierta

Este important nu numai să învățăm să cerem iertare, ci și să acceptăm o scuză. Este periculos să te "mușești" la un partener timp de mai multe zile, făcându-l să se simtă vinovat - în cele din urmă, se va plictisi. Dacă nu sunteți pregătiți pentru un armistițiu, spuneți acest lucru direct: "Știi, am nevoie de timp să mă răcorez, să mă calmez".

Nimic nu se întâmplă fără comunicare

Criza de familie este în primul rând o criză a comunicării. Mai mult de 80% dintre cuplurile căsătorite care caută ajutor psihologic se plâng de dificultățile de comunicare între ele. Întrucât problemele cu copiii și educația lor, dificultățile sexuale sau financiare provoacă o criză de familie doar în 40% din cazuri.

Căutați un compromis

Factorul # 1

Din păcate, nu este neobișnuit ca un copil care se află pe punctul de a divorța să înceapă să se îmbolnăvească frecvent sau să intre în necaz cu el tot timpul. Astfel, el inconștient "protestează" împotriva dizolvării căsătoriei dintre mamă și tată, atrăgând atenția părinților. Aceasta, potrivit psihologilor, este un preț prea mare pentru ca o familie să iasă din criză. Se întâmplă că, după ce au aflat că vor deveni părinți în curând, soții, care se află pe punctul de a se despărți, hotărăsc că aceasta este o altă șansă de îmbunătățire a relațiilor. Și mulți reușesc.

Factorul # 2
Căsătoriile timpurii sunt, de asemenea, printre factorii de risc pentru viața de familie. Ele sunt considerate fragile, deoarece soții tineri trebuie să rezolve prea multe probleme: interne, profesionale, materiale. Dar căsătoriile dintre oameni, deja "stând ferm pe picioare", au atras o viață lungă. Cu toate acestea, ar putea fi și mai dificil pentru cei care au trăit mult timp o viață de burlaciu să își schimbe modul obișnuit de viață, să se adapteze la altcineva. Și dimpotrivă, la căsătoriile timpurii, adaptarea la schimbările vieții și "îmbinarea" reciprocă cu un partener este mai ușoară datorită flexibilității psihologice inerente tinerilor.

Factorul 3
Majoritatea cred că familia, forțată să depășească în mod constant dificultățile, deseori "se descompune", incapabilă să reziste la povara problemelor. Dar pentru unii, cauza crizelor familiale este. "Stagnare", rutină, plictiseală, în timp ce dificultățile îi aduc pe soți împreună. Stabilitatea și viața măsurată provoacă o criză.

Nu-i insulta partenerul.

Nu critica soțul în public. Unul dintre prietenii mei, care a crescut într-o familie minunată, a reamintit: "Mama s-ar putea să se bată rău cu tata singur, dar în public ia luat întotdeauna partea lui".

Fiți ghidat de "regula de aur": "Nu spuneți altora ce nu vreți să vi se spună."

Pune-te în locul unui partener. De exemplu, soțul nu se grăbește după ce lucrează acasă și petrece puțin timp cu copilul. Sau poate că îl învinovățiți de multe ori? Sau controvați prea strict comunicarea soțului cu copilul, criticând jocurile și cărțile alese pentru citire?

Încercați să evitați subiecte contradictorii, cum ar fi politica, religia etc., mai ales dacă aveți puncte de vedere diferite.

Și - scrie litere. Așa că evităm o ceartă violentă, înțelegem mai bine sentimentele noastre și - cel mai important - aruncăm energie negativă pe hârtie.

Vedeți cu ochi noi

Sau poate merită să vizitați împreună cu soțul ei unde a trecut copilăria, să comunice cu cei care îl iubesc așa cum este? Apoi, există o șansă să vadă noi calități pentru dvs., vrednice de admirație. Un prieten mi-a spus că sa îndrăgostit din nou de soțul său, când, după ce la oprit la locul de muncă, a fost martorul cât de priceput a eliminat situația conflictuală dintre subordonații ei.

Are soțul tău un hobby? Afișați interesul. Uită-te la el într-o situație în care el are succes, pasionat. Acest lucru va ajuta inima ta "să-și amintească", ceea ce a făcut să bată mai repede cu câțiva ani în urmă.

Arta evitării stereotipurilor

Tu și partenerul tău aveți hobby-uri foarte diferite, dar nu există obstacole în calea, de exemplu, a merge la piscină împreună sau, de exemplu, la dansul în sala de bal.

Principalul lucru este să distrugi modelul de comportament care a deranjat ani de zile. Uneori este util ca soții să facă o pauză între ei, să meargă, de exemplu, cu prietenii la mare. Nu vă temeți de o astfel de dorință - aceasta este o nevoie naturală naturală pentru o schimbare de impresii. Un "dar": această oportunitate ar trebui să fie disponibilă fiecăruia dintre soți.

Criza genului? Bine ai venit!

Nu vă temeți de criză. Multe familii le transmit fără să gândească și fără să știe ce este. Pur și simplu depășesc dificultățile care au apărut. Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării viitoare a familiei și un factor necesar pentru reședința efectivă a etapelor ulterioare.

Fiecare criză este un salt înainte, depășind vechile relații. Criza în relații îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valorile care le conectează, le conectează. Între timp, separarea este mai probabil o consecință a unei crize depășite incorect.

Există o cale de ieșire din criză?

Da, sigur. Una dintre care: trecerea la o nouă etapă de dezvoltare și a doua - ruperea relațiilor. Există, de asemenea, ieșiri dureroase - de fapt, nu ieșiri, ci retrageri din rezolvarea problemelor reale sau întârzierea luării deciziilor: acestea sunt trădare, dependență, boli grave etc.

Simptomele unei crize în care este necesar să se sune alarma:

Unul dintre parteneri sau ambii deviază de intimitatea intimă. Sexologii cred că discordia în viața sexuală este unul dintre primele semne de a avea probleme, dacă nu de criză, într-o relație.
Așa-numitul calm înainte de furtună: când soții încetează să jure în totalitate, dar în același timp comunică și petrec timp împreună - fiecare pe cont propriu. Acest lucru este periculos, deoarece soții își pierde pur și simplu interesul unul altuia și va fi mai bine și mai interesant pentru ei să petreacă timp cu alți oameni.
Soții nu mai caută să se iubească unul pe celălalt.
Toate întrebările legate de creșterea copiilor provoacă certuri și recuzări reciproce.
Soții nu au aceleași opinii cu privire la problemele cele mai importante pentru ele (relațiile cu familia și prietenii, planurile pentru viitor, distribuția veniturilor familiei etc.).
Unul dintre soți "intră în sine", de obicei este soțul. El încetează să participe la rezolvarea problemelor de zi cu zi și, în general, în viața familiei. Adesea el se plonjează în muncă, continuă să stea, se comportă detașat.
Consecința logică a precedentului va fi aceea că soția uită complet de ea însăși și se plonjează în rezolvarea problemelor de familie, se dedică familiei și devine ca un cal de pescaj. Ea lucrează, trage pe sine toată viața, îi îngrijește pe soț și pe copii.
Soțul și soția nu înțeleg (sau nu înțeleg deloc) sentimentele unii altora.
Aproape toate acțiunile și cuvintele partenerului provoacă iritare.
Unul dintre soți consideră că trebuie să dea întotdeauna dorințelor și opiniilor celuilalt.
Nu este nevoie să vă împărtășiți problemele și bucuriile cu un partener.

Prima criză, ce este?

Primul, pe care psihologii l-au numit criza din primul an, este asociat cu o perioadă de "lapping" reciprocă a noilor soți. Trecerea de la perioada de bomboane la viata impreuna. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se destramă după primul an de căsătorie. Soții recent căsătoriți nu suportă testul "vieții". Diferențele se pot referi la distribuirea responsabilităților, la nedorința partenerilor de a-și schimba obiceiurile. Incapacitatea sau nedorința de a stabili contactul cu părinții partenerului.

Criza la nașterea primului copil duce la apariția unor noi roluri: acum nu numai soțul și soția, ci și tatăl, mama. Această perioadă dificilă este, de asemenea, cunoscută ca o criză de 3 ani într-o relație, deoarece după trei ani un copil apare adesea în familie.

O perioadă de 7 ani este o "nouă" întoarcere a monotoniei și a rutinei asociate fenomenului de dependență. Dacă rutina crizei de 3 ani de relații risipită de consolidarea soților în fața noilor obiective strategice pe termen lung, până în al șaptelea an, toate aceste aspecte nu mai sunt atrase de noutate și în loc de excitare provoacă melancolie și dezgust. Adesea, soții sunt dezamăgiți, comparând realitatea cu ceea ce părea acum câțiva ani în visuri. Soții încep să creadă că acum toată viața lor va fi același lucru, vreau ceva senzații noi, neobișnuite și proaspete. Copiii au crescut deja. O familie de 7 ani este deja o fermă mare și un organism complex: cu cât mai mulți oameni dintr-o familie, cu mai multe interconectări diferite, nevoi conflictuale, conflicte de interese. O criză întotdeauna agravează situația. Prin urmare, cu cât sunt mai bine construite relațiile, cu atât mai ferm am reușit să construim intimitatea emoțională și să învățăm să negociem în perioadele unor dezacorduri anterioare, cu atât este mai ușor să depășim criza și viceversa.

Soții parcurg timp de 15-20 de ani, au trecut prin dificultățile anterioare, trăiesc, se bucură de viața de familie, înotând cu fluxul și aici, din nou, un nou recif de zi cu zi. Care adesea poate fi agravată de criza de vârstă mijlocie a unuia dintre soți. Există un sentiment înfricoșător că totul sa realizat deja, totul sa realizat, atât în domeniul personal, cât și în cel profesional, există teama de îmbătrânire ... Următoarea criză poate fi numită "criza cuiburilor goale"; aceasta este o perioadă importantă în viața familiei: atunci când copiii adulți o părăsesc. Soții își pierd principalele activități "de conducere" - părinți. Ei trebuie să învețe din nou să trăiască împreună, să acorde atenție unii altora. Și femeile care se ocupă exclusiv de copii și de acasă trebuie să dobândească noi scopuri și obiective de viață. Frecvent, în această perioadă, plecarea soților pentru tinerii amanți.

Cum să depășim criza de a trăi împreună?

Dacă există o relație strânsă între soți, dacă se iubesc unii pe alții, adică ei respectă, prețuiesc, ascultă opinia celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte a efortului lor comun de înțelegere reciprocă. Nu vă panicați din cauza crizei. Multe familii le transmit fără să gândească și fără să știe ce este. Doar depășesc dificultățile. Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării viitoare a familiei și a factorului necesar pentru reședința efectivă a etapelor ulterioare.

Pentru a depăși acest moment critic în viața de familie, dorința ambilor soți, dorința reciprocă și, ca de obicei, răbdarea și sprijinul vor fi necesare.

Dacă unul dintre soți consideră că divorțul este o cale de ieșire, iar al doilea nu este de acord cu acest lucru, este necesar să se ia un "time out". Poate că soții, merită să vă despărțiți, să vă relaxați și să vă gândiți (3-4 zile, o săptămână) să vă înțelegeți, sentimentele, dorințele și aspirațiile.Gândiți-vă, este chiar atât de rău, într-adevăr toate lucrurile bune care s-au întâmplat între voi pot fi ușor împinse? Încercați să reîmprospătați sentimentele, emoțiile, să faceți o varietate de relații, să căutați plictisitoare și rutină. Gândiți-vă la romantism, schimbați coafura, stilul sau interiorul într-un apartament, găsiți un nou hobby pentru voi și nu uitați de petrecerea timpului liber și de relaxare. Vei avea întotdeauna timp să divorțezi, dar merită încă să încerci să reuni familia.

Un alt mod de a face față unei crize este contactarea unui psiholog de familie. Mulți oameni cred că o conversație intimă în inimă în bucătărie cu prietenii vă vor ajuta să găsiți o soluție, dar nu trebuie să uitați că prietenii dvs. vor acorda sprijin emoțional, dar nu o modalitate de a rezolva problema, deoarece sfatul lor vine prin prisma propriei experiențe de viață.

Reguli de aur care vă vor ajuta să supraviețuiți mai ușor crizelor din relațiile de familie:

Învață să vorbești despre dificultățile și problemele care au apărut. Este foarte important să începeți o conversație în timp, să nu vă întoarceți de la problemele care au apărut, să nu le acumulați, să nu păstrați tăcerea.
Nu generalizați, chiar dacă vorbiți în mânie, nu traversați linia, pe care o veți regreta ulterior.
Vorbiți despre sentimentele, sentimentele, nu faceți o plângere (în loc de "voi mereu ...", "sunteți vinovat ...", spuneți "mă simt ...", "mă supăr atunci când ...").
Dacă cel puțin unul este speriat sau dacă se află într-o excitare emoțională puternică, situația poate scăpa de sub control, în astfel de cazuri nu ar trebui să agravezi situația, să aștepți sau să contactezi specialiștii (psihologii de familie).

Nu vă fie teamă de criză, deoarece este un indicator al dezvoltării normale a relațiilor. Și toate aceste informații vor fi utile celor care deja au căsătorit sau doar planifică. Gândiți-vă și să aveți grijă de cei dragi!